Майтапи

[Han Solo]

Що не го повториш това изтритото, че да знаем какво не се приема тук? Само го отредактирай малко, че да мине.

Беше гъбаркане между мен и гадния Гога по повод чуждите езици... и в тоя ред на мисли се сетих вица за котката и мишката - котката гони мишката и тя се шмугва в дупката, котката си удря главата в стената, мишката се хили и се скатава - стил Том и Джери и след 1-2 часа отвън се чува.... Бау, Бау.... Бау! и мишката си казва - щом кучето е тук значи котката я няма и излиза..... котката се хвърля отгоре и и я изяжда и си казва..... добре че слушах мама и учих чужди езици

[Nick]

Като прочета името Гаден Гога ме избива на смях, щото неизбежно се сещам за "грузинския" виц с рефрена "Гога маленького помниш?"

Действително, някой сеща ли се за този виц? Възмръсничък е, та затова не го и помествам тук...

[mellisa]

Начинът на мислене, демонстриран от колегата Мелиса в "Мъжки манифест" поразително наподобява мисленето на съпругата ми

Хъм, не знам какво точно си чел, но в мъжкия манифест се демонстрира най-вече типично мъжко мислене. :lol: На мен никога не би ми и хрумнало да поверя на един мъж толкова важно решение, като избора на обувки...на неговите обувки дори :mhehe:

И въобще как може едно мислене да наподобява мисленето на някой, който не съществува? :nut:

[mellisa]

Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност...
Обвиняемият се обажда:
- Колкото и комплименти да ми правите, пак няма да си призная!


10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.


Японците ядат бедна на мазнини храна и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците.
Французите ядат богата на мазнини храна и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците.
Италианците се тъпчат със спагети обилно поляти с червено вино и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците.
Извод: Яжте и пийте каквото ви харесва. Английският език е това, което ви убива!


Стар емигрант в Канада разправя:
- От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера - какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?


- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол?
- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...


Рекламно мото в Германия:
"Елате в България! Вашата кола вече е тук."


Отива един немец в книжарница в Ню Йорк и пита продавачката:
- Имате ли книгата "Умният американец"?
А тя му казва:
- Фантастиката е на втория етаж.


- Как се казва "интелигентен човек в САЩ"?
- Турист.



Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от македонците се обърнал към воеводата:
- Воеводо, много станаха душманите, ке се биеме ли или ке се предаваме?
- Македонски четник не се предава! - строго казал воеводата. - Ке бегаме!


Попитали един англичанин:
- Кога е лятото в Англия?
А той отговорил:
- Зависи, миналата година беше в сряда.


Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много мъ' биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".


В планински хотел в Швейцария е окачена табела:
"Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".


Монголец разправя на чуждестранен турист:
- Знаеш ли, че ние - монголците - сме на второ място в света по употреба на месо?
- Така ли? А кой е на първо?
- Вълците.

[Han Solo]

Хъм, не знам какво точно си чел, но в мъжкия манифест се демонстрира най-вече типично мъжко мислене. :lol: На мен никога не би ми и хрумнало да поверя на един мъж толкова важно решение, като избора на обувки...на неговите обувки дори :mhehe:

И въобще как може едно мислене да наподобява мисленето на някой, който не съществува? :nut:

Ааааа Мелиса била феминистка или се прави на такава ама айде да не започваме безкрайния спор мъже-жени защото веднага се сетих за трите типа логика

Рекламно мото в Германия:"Елате в България! Вашата кола вече е тук."

без майтап като снимах в Косово с немски журналисти един полицай /немски/ от частите на UN разправи как негов колега видял колата си да минава през КПП-то на което бил и звъннал на жена си в Германия да я пита там ли е колата и жена му казала че я откраднали преди 3-4 дена но тя не му се обадила да не го притеснява :aaa:

[Зок]

Снощи отново се простих с малко бензин, но явно на някои не им стига никога...

[mellisa]

Ааааа Мелиса била феминистка или се прави на такава

Не съм феминистка, нямам нужда от това да унижавам другия пол за да се чувствам аз добре и не мисля, че да се пропагандира липсата на ум при мъжете ще докаже наличие на такъв у жените. И за мен спорът равна ли е или не на мъжа жената не стои, дори само да допусна обмислянето на такава възможност според мен е да призная, че може и да е така.
Не съм феминистка, аз съм просто жена.

без майтап като снимах в Косово с немски журналисти един полицай /немски/ от частите на UN разправи как негов колега видял колата си да минава през КПП-то на което бил и звъннал на жена си в Германия да я пита там ли е колата и жена му казала че я откраднали преди 3-4 дена но тя не му се обадила да не го притеснява :aaa:

Аз имах приятели, които преди години си купиха кола в Германия и я оставили за да си я приберат на сутринта, но междувременно собственика на автокъщата взел, че се преселил в един по-добър (надявам се) свят и на моите приятели не им позволили да влязат в частната собственост, каквато е автокъщата за да си приберат тяхната частна собственост...Те са си виновни, кой ги е карал да си купват кола от Дойчланда, с това ДДС.... :stupid:

[albireo]

…When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the
moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant
leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual
com traffic between him, the other astronauts and Mission Control.
Just before he reentered the lander, however, he made the enigmatic
remark "Good luck Mr. Gorsky." Many people at NASA thought it was a
casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon
checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space
programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what
the "Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just
smiled. On July 5, 1995 (in Tampa Bay, FL) while answering questions
following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to
Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died
and so Neil Armstrong felt he could answer the question. When he was a
kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend
hit a fly ball which landed in the front of his neighbor's bedroom
windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As he leaned down to
pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr.
Gorsky, "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the
kid next door walks on the moon!"…

[Han Solo]

хехехехе.... а съпругата дали е била още жива в момента на отговора.... и интересно какво ли е казала тя по въпроса

[albireo]

хехехехе.... а съпругата дали е била още жива в момента на отговора.... и интересно какво ли е казала тя по въпроса

Това историята никога не ще узнае, но аз се надявам да е била достатъчно честна, за да изпълни обещанието си . Иначе ми става много жал за горкия Mr. Gorsky...

[Shelenberg]

Беше гъбаркане между мен и гадния Гога по повод чуждите езици... и в тоя ред на мисли се сетих вица за котката и мишката - котката гони мишката и тя се шмугва в дупката, котката си удря главата в стената, мишката се хили и се скатава - стил Том и Джери и след 1-2 часа отвън се чува.... Бау, Бау.... Бау! и мишката си казва - щом кучето е тук значи котката я няма и излиза..... котката се хвърля отгоре и и я изяжда и си казва..... добре че слушах мама и учих чужди езици

Като спомена за виц между котка и мишка се сетих за любимия си като бях малък, а той е следния: Чека чекан, бега беган, хвана чекан бега беган. Що е то? Отговор - котката и мишката. Абе сега като го написах се чудя кое му е било смешното но явно е било от възрастта.

[Гост]

.

[Han Solo]

Снаха - това е див звяр, доведен в къщи с музика.
Тъща - това е съкровище, което трябва да се закопае по-дълбоко.

В този ред на мислите предполагам знаеш че тъщата е най добре да прилича на тортата

[popay_the_sailor]

Капитан на боен кораб подозира, че отдолу ги дебне вражеска подводница и праща водолаз да провери. След 2-3 минути той изплава и докладва:
-Има, японска е!
-Как разбра?
-Ами някакви йероглифи видях.
-Провери пак!
След няколко минути водолазът се появява отново и докладва:
-Английска е, чух ги да говорят на английски.
Командирът пак не вярва:
-Половината свят говори на английски. Провери още веднъж!
Водолазът далдисва трети път и като изплава, категорично заявява:
-Подводницата е на чукчите.
-Как разбра?
-Почуках и те ми отвориха!

Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване-все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
-Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка-1 брой".

[mellisa]

Полицията, ФБР и ЦРУ се опитват да покажат на президента колко са добри в залавянето на престъпници. Той измисля изпитание за тях и пуска в гората един заек, който те трябва да търсят.
ЦРУ се впуска в действие. Разполага информатори из цялата гора, разпитва всички растителни и минерални свидетели и след две седмици стига до извода, че зайци не съществуват.
ФБР влиза в гората. След две седмици без каквито и да било улики те опожаряват цялата гора, избивайки всички вътре, включително и заека, и излизат с публична декларация, че така им се пада.
Полицията влиза в гората. След два часа излиза с една осакатена катеричка, която врещи:
- Добре, признавам, аз съм заек!


Две блондинки се карат
-Това е еленова пътечка. От тука минават елените да пият вода.
- Не! Това е меча пътечка. От тука минават мечките за мед.
- Не! Еленова!
- Не! Меча!
- Не! Еленова!
- Не! Меча!
Така половин час и накраия ги згазил влак.


- Иванчо, кажи една съгласна.
- Марийка.


- Какво стана с теб майко... говореше Пинокио на една ракла.


Две блондинки си говорят:
- Муци, знаеш ли че тази година Нова година се пада петък?
- Боже, само да не е 13-ти.


Какво казвате на мъж с две насинени очи?
- Нищо, вече два пъти са му го казали.


- Келнер! В супата ми има муха.
- Не се тревожете, паякът в хляба ще я хване.

- Келнер! В супата ми има муха.
- Добре, ще ви донеса вилица.

- Келнер! В супата ми има муха.
- И какво от това, по мухата ви има супа.

- Келнер! Какво прави тази муха в супата ми?
- Като че ли плува по гръб, господине.

- Келнер! В супата ми има муха.
- Не сетревожете, супата ви не е толкова гореща, че да я опари.

- Келнер! Какво значи тази муха в супата ми?
- Не знам, господине. Аз съм келнер, не гадател.

- Келнер! В супата ми има муха.
- Не, господине, това е витамин В.

- Келнер! В супата ми има мъртва муха.
- Да, господине, не ги бива много в плуването.

- Келнер! Чинията ми е мокра.
- Не е мокра, господине - това е супата.



Баща към сина си:
- Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата...


Реклама:
Domestos - убива всички известни микроби.
А неизвестните ги взима в плен - за разпит.


Въпрос: Кога жените са най-безпомощни?
Отговор: Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!


Добрата новина е, че автобус, пълен с адвокати, паднал от висока скала.
Лошата новина е, че една от седалките била свободна.



Колата на един човек била пълна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, кал и кръв.
- Какво се е случило с колата ти?
- Попитал го негов приятел.
- Блъснах адвокат.
- Това обяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?
- Трябваше да го преследвам през целия парк.