Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Майтапи

Collapse
X
 
  • Filter
  • Време
  • Show
new posts

    messire Woland написа
    Трябва бая да са го обидили тоз немски войник, като гледам, направо като звяр изглежда. Наистина, жалко, че няма следваща снимка, че ми е интересно по-нататъшното развитие на събитията. Сигурно цигагина е подхвърлил нещо персонално за майката на войника. То и нашите тук май имат такива навици, но този път явно няма да му се размине
    Следващ кадър е като вица за сапуна и концлагера

    Comment


      То не ти и трябва следващ кадар - направо е пред очите ми, как манго се отлепя от земята, под действието на физичните закони приложени от боеца, и как прелита над оградата с викове "Не ма бии бе бате".
      Dulce et decorum est pro patria mori

      ОТТУКА ЗАПОЧВА РОДИНАТА -
      СЪС ГРОБ НА НЕЗНАЕН ЮНАК,
      НАД КОЙТО СМЪРТТА Е ПРЕМИНАЛА,
      СМЪРТТА НЕ И ВРАЖИЯ КРАК.

      Comment


        Аре и един виц от мене

        По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
        - Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
        Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа:
        - Момчета хайде на бас че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.
        Екипажа се развеселил и някой се обадил:
        - Хе-хе ... боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова ...
        Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.
        Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
        - Идиот си боцмане ... и шегите ти са идиотски - торпедото не улучи !

        Comment


          Тамата е голяма, ако следващото е било пускано вече, извинявам се!

          автор: mg42

          Кратък курс:)

          Кама-сутрата за притежателите на лек автомобил Москвич се характеризира със следните основни пози:

          Поза 1: Основна.
          Москвичът е на четирите си колела, а водачът влиза странично. Действията на водача са ограничени, за разлика от тези на Москвича. Продължителността зависи от група фактори, свързани с навиците на водача и състоянието на Москвича. При неблагоприятно стечение на обстоятелствата се преминава към поза 2

          Поза 2: Класическа.
          Москвичът е отгоре, а водачът отдолу. Позата се характеризира с абсолютна неподвижност на москвича и необичайно динамични движения на водача.
          Процесът е съпроводен с използването на различни видове помощни инструменти и приспособления, като клещи, чук, гаечни ключове, щанги и крикове. Активно се използува и ненормативна лексика, като обикновено се споменават меки китки, майки, лели и баби. Позата се характеризира с най голяма от всички пози продължителност.

          Поза 3: Странична.
          При тази поза Москвичът е легнал на едната си страна, а водачът е в него, на него или встрани от него ако е успял да избяга навреме. Към тази поза партньорите подхождат внезапно един за друг при недостатъчни навици на водача или активно - неконтролируемо от водача движение на Москвича. Възможни са следните варианти: Москвич на лявата страна, Москвич на дясната страна, Москвич на покрив; водач отляво, водач отдясно, водач отгоре, водач отдолу и комбинациите им. Поза 3 е предшестваща на поза 2 и поза 4

          Поза 4: Групово изпълнение.
          Практикува се след активно изпълнение на поза 3 или 2, като за целта Москвичът се закарва в сервиз с бригада автомонтьори. Водачът в този случай воайорства и заплаща скъпо за това удоволствие.


          .
          ..И кажи ми ти страннико,
          чувал ли си звук,
          по- велик от тропота на хиляди коне!!?...

          Comment


            BAGA_TUR , ей това за москвича ме уби !
            Тате вика на нашия москвич : " моето недвижимо имущество"
            messire Woland
            Какво да ти кажа , имам спомени от едно изнасяне на манговци от пернишко заведение , тая снимка да не е правена там?

            Comment


              :sm191: Интервю с Аня от еротичния телефон
              Мнозина от вас са прибягвали сигурно до тази телефонна услуга, в самотните нощи с режим на тока, когато независимо от мерака беше възможно да случиш на комшията в повечето случаи, не на жената. Не за друго, а защото тя отлично знаеше графика на НЕК, за рзалика от мъжа си. Сега розовите телефони се оказват и солени, но не чак толкова, както беше за бай Иван фронтовака, на който и партизанската му пенсия не стигаше за два телефонни оргазма месечно.

              -Добър вечер!
              -Ах, оуххх, ахх м даааа ууффф ффф ахх
              -Това еротичния телефон ли е?
              -М даааа още малко давай, давай говори ми ауххх уффф аххх ммм ох не мога
              -Често ли говорите по този начин на телефона?
              -ОО не кажи ми още нещо и ще разбереш как го правя ,аххх неееее ауххх уффф охххх
              -Колко често ви звънят?
              -Уфхххх само да свърша и ще видиш м дааа точно така м неее моляте не спирай
              -Ама аз още не съм започнала?
              Оухххх обичам да ме лъжат аххх знам че можеш и по яко да ме шибаш оуффффф ах ех, неее ааааа
              -От колко време работите на тази линия?
              Ааах колко дълго го правим скъпи вече ухххх страхотен си ах ух свърших уффффффф
              -Ама аз исках да ви направя интервю?
              Какво интервю, ма тва е “събуждане по телефона”, да не ти е еротичен телефон… :mhehe: :mhehe: :mhehe:
              Хаиде още един майтап бонус

              Comment


                Ей снимките са супер шефе.ХОХО тоя войник нема много злобна муцуна ама и мангала си е баш мангал все едно от наща махала са го хваналиКоето ме подсеща преди години имаше един лаф из града когато Арлин Антонов беше викал баретите да претърсват циганската махала в града.То не точно лаф ами интервю даваха го по К1 някой може да си го спомя та -+ така звучеше:
                Седа си ас у нас гледам карате изедин път на звънеца са чука отфарам ас и
                гледам ай ана бате нинджа.Питам кфо искаш ма нинжа.Нинджа мълчи.Пак питам кфо искаш на нинджа изедин път нинджа скача шес метра въздуха и ма бий ено карате ф гръбначния кош.Жената реват децата и той...

                Имаше още няколко изречения но паметта ми изневерява за съжаление.
                Last edited by Araslan; 03-02-2005, 16:38.
                ...Българите това е народът,който имаше всичко което е пожелавал,народ в който е придобивал титли онизи който е купувал благородството си с кръвта на неприятеля,народ при който бойното поле прославя рода,понеже у тях без колебание за по-благороден се смята ония,чието оръжие е било окървавено повече в сражение...

                Comment


                  Araslan написа
                  Ей снимките са супер шефе.ХОХО тоя войник нема много злобна муцуна ама и мангала си е баш мангал все едно от наща махала са го хваналиКоето ме подсеща преди години имаше един лаф из града когато Арлин Антонов беше викал баретите да претърсват циганската махала в града.То не точно лаф ами интервю даваха го по К1 някой може да си го спомя та -+ така звучеше:
                  Седа си ас у нас гледам карате изедин път на звънеца са чука отфарам ас и
                  гледам ай ана бате нинджа.Питам кфо искаш ма нинжа.Нинджа мълчи.Пак питам кфо искаш на нинджа изедин път нинджа скача шес метра въздуха и ма бий ено карате ф гръбначния кош.Жената реват децата и той...

                  Имаше още няколко изречения но паметта ми изневерява за съжаление.
                  Това го четох във вестник следа
                  има го цялото хихи

                  Comment




                    Last edited by Док Холидей; 03-02-2005, 18:43.

                    Comment


                      Хайде и от мен малко черен лекарски хумор:

                      - И кажете на новият хирург да не натиска толкова силно със скалпела, вече трета маса сменяме.

                      ***

                      - Сестра, къде ме карате?
                      - Към моргата.
                      - Ама аз съм още жив!
                      - Спокойно, ние още не сме стигнали.

                      ***

                      А това дето Араслан го спомена звучеше ето така:

                      "Сюпруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми трюстаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
                      самуубеся или ще изчезна безкрайно.
                      PEACE & LOVE

                      Comment


                        BAGA_TUR написа
                        Тамата е голяма, ако следващото е било пускано вече, извинявам се!
                        автор: mg42
                        .....................................
                        .
                        Багатур, познавам го МГ-то, голяма капия е... пише във форума криле и е идвал на сбирки... а който не е чел негови неща да погледне в хулите: http://www.hulite.net/index.php там има и други негови неща:




                        последното- котешко, е много добро
                        may the Force be with you

                        Comment


                          Клиф това е вицовия вариант и съм го засичал из няколко сайта но сега от Пз съм и ти казвам точно че е случката е дума по дума варианта който дадох горе.Това съм запомнил а то е доста дълго между другото знаете циганите като се въодушевят как говорят
                          ...Българите това е народът,който имаше всичко което е пожелавал,народ в който е придобивал титли онизи който е купувал благородството си с кръвта на неприятеля,народ при който бойното поле прославя рода,понеже у тях без колебание за по-благороден се смята ония,чието оръжие е било окървавено повече в сражение...

                          Comment


                            .Мальчик подходит к папе и спрашивает:
                            — Папа, а мы русские или евреи?
                            — А тебе зачем это знать?
                            — Да у нас во дворе один мальчик классный велосипед продает. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать?
                            "Россия безразлична к жизни человека и к течению времени. Она безмолвна. Она вечна. Она несокрушима..." Томас КАРЛЕЙЛЬ .

                            Comment


                              Всъщност не е особено смешно, но всеки се забавлява, както може. Поради липса на нещо по-добро и поради излишък на показаните във филмчето предмети се задоволяват с това.


                              Между другото, и тук се вижда проблемът на тези гранати - никак не е лесно да се извади шплентът, не знам как по филмите го правят с една ръка и със зъби.

                              Comment


                                Кама-сутрата за притежателите на лек автомобил Москвич се характеризира със следните основни пози:

                                Поза 1: Основна.
                                Москвичът е на четирите си колела, а водачът влиза странично. Действията на водача са ограничени, за разлика от тези на Москвича. Продължителността зависи от група фактори, свързани с навиците на водача и състоянието на Москвича. При неблагоприятно стечение на обстоятелствата се преминава към поза 2

                                Поза 2: Класическа.
                                Москвичът е отгоре, а водачът отдолу. Позата се характеризира с абсолютна неподвижност на москвича и необичайно динамични движения на водача.
                                Процесът е съпроводен с използването на различни видове помощни инструменти и приспособления, като клещи, чук, гаечни ключове, щанги и крикове. Активно се използува и ненормативна лексика, като обикновено се споменават меки китки, майки, лели и баби. Позата се характеризира с най голяма от всички пози продължителност.

                                Поза 3: Странична.
                                При тази поза Москвичът е легнал на едната си страна, а водачът е в него, на него или встрани от него ако е успял да избяга навреме. Към тази поза партньорите подхождат внезапно един за друг при недостатъчни навици на водача или активно - неконтролируемо от водача движение на Москвича. Възможни са следните варианти: Москвич на лявата страна, Москвич на дясната страна, Москвич на покрив; водач отляво, водач отдясно, водач отгоре, водач отдолу и комбинациите им. Поза 3 е предшестваща на поза 2 и поза 4

                                Поза 4: Групово изпълнение.
                                Практикува се след активно изпълнение на поза 3 или 2, като за целта Москвичът се закарва в сервиз с бригада автомонтьори. Водачът в този случай воайорства и заплаща скъпо за това удоволствие.
                                Let's make war not love@ :rock: :imprulz: :bulgaria: :tanks: :grrr: :mike:

                                Comment

                                Working...
                                X