Майтапи

[Ефрейтор Николов]

Есть только одно исключение - Mосквичка - гражданка Москвы, а Mосквич, это ведро с болтами и гайками, которое хочет что бы считали его машиной.

[виталий]

Точно!

[Сержант Алексей Воронин]

Сталин чете доклад. (Гробна тишина).
Някой кихва. (Гробна тишина).
- Кой кихна? (Гробна тишина).
- Първи ред, стани! Да се разстреля! А сега, кой кихна?
(Гробна тишина).
- Втори ред, стани! Да се разстреля! Кой кихна?
(Гробна тишина).
- Трети ред, стани! Да се разстреля! Кой кихна?
(Глас от четвърти ред):
- Аз, аз! (Ридания).
- Наздраве, другарю!

Провежда се социологическо проучване за това какви превозни средства използват представители на различни нации:
А. за отиване на работа
Б. за излет сред природата
В. за пътуване в чужбина
Американецът:
А. Крайслер
Б. Буйк
В. Форд
Французинът:
А. Пежо
Б. Рено
В. Ситроен
Руснакът:
А. Автобус
Б. Пеша
В. Танк.

Ще помоля Сержант Алексей Воронин да слага вицовете си по възможност в по-малко мнения например по 5-6 в едно мнение - няма смисъл всеки виц да е в отделно заради трупане на мнения. Манщайн

[виталий]

Наверное старое социалогическое иследование. Сейчас пункт "В" у Русских и у Американцев поменялся.
Где ты видел Русского за границей на танке? :o
А про автобус и пешком во многом верно...

[messire Woland]

Мисля, че вицът е от началото на 70те, а нали се сещаш с какво ходиха на екскурзия в Чехословакия през 1968ма руснаците.

[rambler]

А преди това в Унгария

[виталий]

А перед этим в Германии и в Болгарии.
Кстати, не забыли, что и вы были с нами?

[messire Woland]

Не, не сме забравили. Това е от съвсем непростимите деяния на бившия генерален секретар на бившата БКП (е-ех, друго си е да пишеш "бивш", някак драго ти става). Например румънците (може и да греша, но мисля, че те бяха) така и не участваха в това гнусно събитие.

[виталий]

"не участваха в това гнусно събитие."
С какой стороны событие имело гнусность?
Ты что-то точно знаешь?

[messire Woland]

Ами, за мене точно потъпкването е гадно събитие. Едно, че с този акт се прекрати ерата на "размразяването" от 60те години, второ, че определено си беше акт на насилие спрямо инакомислещите. Освен това, може би, наистина само "може би", събитията в Чехословакия можеха да дадат някакво по-различно развитие, в смисъл на някакъв междинен социален модел. Макар и да е малко вероятно, но все пак.
Както и да е, това евентуално развитие беше сгазено със сила от държавите от Варшавския договор.

[виталий]

1. Комментатор во время матча:
— Нашим футболистам, как всегда, не хватает техники. Даже маленький бульдозер, не говоря уже про танк, в корне изменил бы положение дел на поле...

2. — Ой, гляди, свадебное платье! Примерь!
— Да нет...
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно...
— Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
— Вова, отстань, какое еще свадебное платье? Я с утра не брился!

3. Решили провести тест: в темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса.
Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман со словами: “В хозяйстве пригодится”. Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами “А можа, так и нада?” сел снова.

[messire Woland]

Няколко вица за поручик Ржевски:

Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита и отишъл при една дама и казал: - Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?
---
Поручик Ржевски стои на един бал сам до стената. До него се доближава Наташа и му казва: - Да, и на мен ми са ми омръзнали тези скучни балове с целия им фалш и лицемерие. Поручикът отговаря: - Ами аз само чакам да свършат танците и да започне ебането.
---
Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова на бала.
Тя:
- Поручик, как намирате гърдите ми?
Поручик Ржевски:
- Ами... трудно...
---
Офицерският клуб. Всички са пияни. Поручик Ржевски разказва:
- Господа, вървя си вчера към къщи. На вратата стои момиченце, едно такова малко и нещастно, и ми казва: "Чичо, изчукайте ме за копейка"... Толкова тъжно ми стана... - чукам и плача, чукам и плача...
---
Поручик Ржевски лежи в постелята с Hаташа Ростова.
- Вие, Hаташа, направо сте като радиатор - прави й комплимент поручикът.
- Какво, толкова съм топла?
- Ами не, една такава ръбеста...
---
Спи старият генерал с младата си жена и изведнъж, посред нощ, стреснат се събужда и вижда как поручик Ржевски гали и целува съпругата му.
Генералът (гневно): "Какво е това, поручик?.
Ржевски: "Това е сън, господин генерал!".
Генералът: "Ах, сън... Да не повярваш, вече трета седмица все един и същ сън сънувам..."
---
Поручик Ржевски разсказва на хусарите съня си:
- Та вървя си аз през гората и виждам...
- Задник! - викат хусарите, прекрасно знаейки стила на поручика.
- Абе не, виждам малка къща, и приближавайки се към нея виждам...
- Задник! - викат хусарите.
- Не, не, врата, и влизам аз значи през тази врата и виждам...
- Задник! - викат хусарите.
- Даа... - объркано промълвил поручик Ржевски - и какво, нима този си сън вече съм ви го разказвал?
---
Нервирана дама от висшето общество гневно се обръща към поручик Ржевски:
- Поручик, вчера спахте с мен, а днес даже не желаете да ме поздравите!
Поручик Ржевски:
- Но мадам, креватът още не е повод за запознанства.
---
В разгара на бала на поручик Ржевски му се доходило по малка нужда, но дамите непрестанно го канели на танц. В края на краищата той успял някак си

да се измъкне и вече едва сдържайки се, хукнал по коридора да търси тоалетна. В коридора обаче гледа - врата до врата, не знае коя е към тоалетната.

Най-накрая видял една малка, скромна вратичка, влязъл зад нея и се облекчил в най-близкия ъгъл. Обръща се и гледа - зад него седят на маса прилично

облечени господа с чашки и го гледат. Поручикът не изгубил присъствие на духа:
- Ех, господа! И вие сте намерили къде да пиете чай!
---
Попитали поручик Ржевски:
- Как така се ползвате с успех сред жените?
- Чукам ги. - Отговорил поручик Ржевски - А това сближава много!
---
На офицерско събрание. Поручик Ржевски:
- Господа! Аз вчера спасих една жена от изнасилване...
Офицерите:
- О, колко интересно! Поручик, разкажете!
- Ами просто я уговорих.
---
Наташа пита поручик Ржевски:
- Били ли сте някога влюбен, поручик?
- Ами, ебал съм...
- Не, имах предвид чистата любов...
- А, да, и в банята може...
- Но не, аз говорех за висшата любов...
- Да, и на камбанарията съм пробвал..
- Ама аз човешки ви говоря, а вие...
- И с хора ми се случвало...
---
Поручик Ржевски се връща в балната зала с опръскан отпред мундир.
- Поручик, дъжд ли заваля? - пита тактично Наташа Ростова.
- Не, духа вятър.
---
Танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевски. Поручикът започва трескаво да мачка гърба на Наташа.
- Поручик, какво търсите там?
- Гърдите Ви, Наташа.
- Гърдите ми са отпред, поручик.
- А-а, там вече търсих.
---
Наташа, Пиер и Ржевски пътуват в каляска от Петербург за Москва. Ржевски дреме, а Пиер и Наташа водят светски разговор.
-Ах, Пиер, имам усещането, че все още с единия крак съм в Петербург, а с другия вече в Москва.
Пиер:
- Как бих искал да бъда някъде между Петербург и Москва, примерно в Бологое!
Ржевски се събужда:
- Бил съм в Бологое, господа. Дупка, да си призная, страшна!
-----
на руски:
Ржевский танцует с НР на балу.
НР: - Поручик, о чем это вы так задумались?
Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.
НР: - Ну и пошляк же вы, поручик!
(НР - Наташа Ростова)
---
Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,
но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,
- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов
- Вы как нажp¸тесь - ну такую уже х#йню нес¸те...
---
- Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...
---
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!
---
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на
веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?
---
Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
- Горим, горим ! Воды ! Воды !
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского.
---
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось
дома. "В рояль что-ли на.рать ?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...
---
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник
сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день.
А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете ? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку
поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились ? - спросила она.
---
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
---

Попаднах и на тези пояснения:
(взех това от тук: http://www.geocities.com/protopop_1999/tlb.htm ако някой се интересува)
Пояснение да българския читател: Тук е необходимо да кажем няколко думи за този толкова колоритен персонаж от руските вицове, поручик Ржевски. Поручик Ржевски е бил хусар. Хусарите са елитни части в кавалерията на Русия през 19 в. Изборът на кандидатите за хусари е бил много строг - приемали са се само високи, физчески съвършени мъже. Униформата на хусарите е била много красива и приятно допълнение към нея са били големите мустаци. Всичко това прави хусарите необикновено популярни сред жените до такава степен, че думата "хусар" става едва ли не синоним на "Дон Жуан". Поручик Ржевски съответства напълно на този образ. Имайки феноменален успех сред жените, той притежава необикновена самоувереност, праволинейна грубост и невежество, от които той ни най-малко не се стеснява. За пример може да послужи следният виц за поручик Ржевски:
Веднъж танцувайки с поручик Ржевски, Наташа Ростова (младо, възпитано момиче с благороден произход) деликатно го пита:
- Ох, господин поручик! Нещо ми е скучно! Ще ми позволите ли да отида до прозореца... да се освежа?
Поручикът отговаря:
- Добре, отивай, пръдни, само че не се бави много.
Поручик Ржевски напомня в много отношения на капитан Франк Дербин от популярния сериал "Голият пистолет". Корнет Оболенски е най-деликатният персонаж от тези вицове. За да илюстрираме това, ще разкажем стария, но много показателен за нашата тема виц:
Веднъж корнет Оболенски попитал поручик Ржевски:
- Господин поручик! Посъветвайте ме, в какво се състои умението Ви да скланяте толкова бързо жените да си лягат с Вас?
- За какво умение става въпрос? Подхождааш към дамата и казваш:
- Мадам! Разрешете да Ви го вкарам!
- Но, господин поручик! За такава грубоост може и да ви шамаросат...
- Може и да ме шамаросат. Но кой знае заащо го вкарвам.
А сега нека си представим, че корнет Оболенски последва съвета на поручика. Представихте ли си? Е, и? Точно така - ще го шамаросат. А отникъде не следва, че корнетът е по-малко привлекателен от поручика, нещо повече, той явно е много по-културен и порядъчен! Да си представим сега следното: поручикът изразява молбата си в изтънчено изискан стил. Ще получи ли отказ? Ни най-малко - съгласието е много по-вероятно. А ако корнетът си поиска в същия изискан стил? Ами в този случай няма да го шамаросат веднага, но пък финалът ще е горе-долу същият с тази разлика, че известно време ще го водят за носа и ще се позабавляват за негова сметка. Т. е. за жената фактически няма голямо значение КАК мъжът ще си поиска, за нея е от съществено значение КОЙ ще направи това. И ако този мъж е с висок ранг ("поручик"), то жените ще му простят едва ли не всякакво поведение и едва ли не всички недостатъци, но ако той е с нисък ранг ("корнет"), на него няма да му помогне дори и безупречност във всичко.
При което за поручика тук наистина не съществува проблем - той самият на практика често дори и не подозира, че другите мъже могат и да имат. Та той самият не полага абсолютно никакви усилия да завоюва жената (нещо повече, самите жени често полагат немалко усилия да го завоюват!) и той напълно искрено смята, че жените се отнасят по същия начин към всички останали мъже.

[messire Woland]

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
---
Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: -Поручик расскажите какую-нибудь историю. -Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей..... -Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! -Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!! -Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку.
---
Поручик приходит в гости к Наташе,та стоит у окна и слышет скрежет.Повернувшись,она обращается к Ржевскому: Поручик-с,вы бы сняли сапоги ,поцарапаете паркет-с. -Я их снял-с. -А что же это? -Ногти-с.
---
В офицерском клубе гусары выпивают. Вста¸т один и говорит:
- Господа, мы так прелестно отдыхаем, а вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше общество.
Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
- Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла бить??....
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
- И по поводу стекол Господа... Вчера так наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!
---
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
---
Ржевский поднимает тост:
- За проститутствующих здесь дам!
---
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.
---
Трепятся два гусара.
- Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, шлюху вы%бал?
- Нет, огурец съел!
---
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда е¸ вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
- Господа! Ни слова о п#зде!
---
Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня играют в бильярд. Поручик говорит своему знакомому капитану:
- Что это вы все шары гоняете? Сделали бы что-нибудь эдакое, например, на стол наср@ли...
- Что вы, поручик! Не поймут-с! Азия-с!
---
Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
---
Поручик Ржевский в кабаке:
- Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!!!
- Браво, браво, какой же вы...
- А где мы возмем столько шампанского?
- Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.
---
Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Тр@хаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с...
---
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
---
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
---
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам скажу, этo o-гo-гo!
---
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
---
- Поручик! А Вы детей любите?
- Нет. Но сам процесс...
---
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.
---
- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского.
- Так я же в карауле был!
- И в карауле вас не могли найти...
- Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
---
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочуствия в голосе спрашивает о причине конфуза.
- Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса!
Села мне прямо на губу.
- Так это оса вас так ужалила?!
- Нет, не успела, порутчик е¸ веслом убил.
---
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
---
Дама спрашивает у поручика:
- Госпoдин поручик - это правда, что в молодости вы были членом суда?
- Да, в молодости членом туда, членом сюда. Какая разница...
---
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так-с вода холодная.
---
Поручик Ржевский просыпается утром после страшного перепоя. Смотрит, денщик чистит его оббл¸ваный мундир. Ему стало неловко и он говорит:
- Представляешь, Прохор, вчера на балу подходит ко мне пьяный корнет, полез целоваться и всего меня обблевал. Так я ему скоту пять суток ареста влупил.
- Мало дали, Ваше благородие!
- Почему?
- Он вам еще и в штаны наср@л.
---
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
---
На балу поручик танцует с Наташей. Наташа:
- Поручик, какая луна за окном! Какой блестящий паркет в зале, как гладь озера! А мы с вами как два лебедя!
Поручик молчит. Наташа:
- А хотели бы вы поручик быть лебедем и скользить по водной глади под лугой?
- Голой ж#пой по холодной воде? Брр... Увольте-с!
---
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
---
В маленньком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк...
В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский - и тогда такое началось...
---
Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Гусары денег не берут!
---
Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!
---
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - сказала одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости...

[messire Woland]

Никой не е виновен че човек понякога попада в ситуации където не е на мястото си. На засегнатите дами предлагам да развият темата "Мъж пазарува чорапогащи с ликра". А дотогава....

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
(http://www.e-bane.net/modules.php?na...ticle&sid=1203)

[Acunga]

Рекламни чудесии
От: Красимира Хаджииванова
22.02.2005 13:42



В България непрекъснато можеш да пишеш за реклами. Просто съществува непрестанен и свеж извор за проучване. Сядаш пред телевизора, за да гледаш филмче, обявено в програмата и се потапяш в свят, изпълнен с рекламни чудеса.
Първи епизод - българската домакиня. Тя пере с лимонови и портокалови прахове, които задължително имат активни съставки, специални формули, които се свързват и премахват десетте най-често получавани петна, измежду които и това от трева, въпреки че повечето хора за последен път са имали петна от трева по дрехите си в трети клас.

Освен това тя си контактува с имагинерни герои, като чистачи с бръснати глави и разни неидентифицирани същества, които й помагат да търка пода с всички сили. Е, съществува и този тип домакиня, чийто съпруг ще изчисти вместо нея, а после дори ще я разтрие под завистливия поглед на комшийката, но те са малцинство. Да не забравяме и домакините, чиито дядовци пържат кебапчета, или които дълго и втренчено изучават чорапите на сина си.

След като сме научили какъв най-активен и прекрасен препарат да купуваме, на гости ще ни дойде д-р Яна Суралова, която бързо ще се завре в кенефа, за да провери какво тоалетно пате, гъска или кокошка използваме. Ако разбира се, тоалетната не е заета от друга нейна привърженичка, която едва чака да се прибере и веднага нахълтва в помещението и започва да танцува. Уточнява се редът на посещение в заведението, понеже то очевидно е много оборотно място, и идва време за лекарствата - хапчета против хипертония, моментално последвани от домашно приготвена лютеница и кисело мляко на възрастна роднина от женски пол.

През това време децата вече са се овъргаляли в саксията в търсене на съкровища, а кръшна девойка ще извади отварачка изпод някое от плаващите си ребра. В строен аранжимент приглася и преяла баба, докато две майки разговарят за естеството и консистенцията на каймата. Изневиделица се появява ято маршируващи щъркели и дисциплинирано пее за бременност и други неща, които птичките и пчеличките правят.

Таман се опомняш и се появява тъжна мома, която допреди две седмици имала подут корем, но след като хапнала млекце, нещата се оправили и си хванала гадже. Кадрите се сменят и нещастният зрител става свидетел на семейство циркови акробати, които на закуска дружно се премятат и с троен аксел възхваляват маргарина, като есенция на човешкия живот.

Една най-обикновена филия се жалва от житейските несгоди, но през това време долита ново поколение превръзка с крила и дизелов двигател и отвлича вниманието ни от тегобите на къшея. Похапвайки вкусен кренвирш си закупуваме и няколко апартамента и кола, която уличен помияр препикава щастливо.

Докато се осведомяваме за чувствителността на кожата ни по време на месечния ни цикъл, се появява пърхотът. По раменете и главите танцуват гъбички с чадъри, но за съжаление водевилът приключва бързо, заменен от кашлящи мечки и болни пингвини, последвани от бърз преглед на зъбния ви емайл в градския парк.

И тъй като навън зрителят вече не може да се разходи без някой да му нахълта в кариесите, сухата кожа, месечния цикъл, нередовния стомах, пъпките и хладилника, той бързо се запътва към вкъщи, а вкъщи е там където има пудинг, дъвка без калории, активен прах за пране, три вида превръзки, лютеница, парацетамол, маргарин, шампоан, кренвирши, вино, бира и лекарства против диария. И хубави хора. От Павликени.

http://dnes.bg/