Майтапи

[Николай]

Хех, това може да го каже само някой, който никога не е хващал топка в ръцете си и не се е озовавал на терена затиснат от поне 10 играчи...Това е един от най-интелигентните и стратегически спортове.
А ако аз съм намерила смелост да го играя, вярвам, че всеки ще може

Еее, айде сега... Не съм казал, че не е интелигентен спорт... Нали ако го кажа, някои мои добри приятели ша ма разстрелят.. те си знаят кои са. Даже изглежда в някои отношения по-интелигентен от футбола.
За последно съм се озовавал при такова масово затисване на земята преди 16 години-ама това беше при едно сбиване в 118-то СУ. Пък и аз бях от тия отгоре - добрите стари Младостки пуберски истории...
Не, без майтап - ръгби може и да поиграя някой ден but this day is yet to come..

П.П. Ти нещо да не си решил, че жените избират мъжете както избират конете си ? :p

Е, усмивката определено си има значение, а конете, както е известно, не се усмихват

[Гост]

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената"
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.

Програма : 4 модули, от които един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)


Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено

Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.


ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"

ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)

ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)

ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ

Тема на курса: "Да стана интелигентна почти колкото мъжа"
(т.е. да бъда почти перфектна)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на жените да развият тази част от гръбначния си мозък, чието съществуване не подозират./Те друг нямат..../

Програма : 4 модула, от които един задължителен.

Модул 1 : Задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)/ЗАДЪЛЖИТЕЛЕН./
2. Аз НЕ съм неговата майка и не мога да готвя (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, и не е нужно да ревнувам. (500 часа)


Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнива (50 часа)
2. Да престана да мърморя, когато мъжа ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да се науча да правя салатата навреме (550 часа)
4. Да не развалям постоянно казанчето на тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до избата без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една менструация без да агонизирам .

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа.Задължително е ризата да остане цяла.)
2. Да храносмилам без да говоря глупости, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено /Щепсела трябва да е в контакта/
+ OFF изключено /Щепсела трябва да е извън контакта/

Ниво 2 (напреднали): Моята първа бърза домашна супа, без да загоря тенджерата.


ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

Поради срещаната трудност във възприемането на материала, породено от липсата на сиво вещество, групите са съставени от максимум 8 човека. Пардон. Имах предвид 8 жени.

ТЕМА 1: Ютията: от гардероба до масата за гладене, как да я занеса сама.

ТЕМА 2: Рисковете при изпразването на формата за лед. (демонстрация и практически занятия)

ТЕМА 3: Последно научно откритие: Готвенето - Храната може изцяло да се приготвя в къщи. И изхвърлянето на боклука НЕ винаги води до счупване на маникюра. (практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо купуването на презервативи не е престъпление, въпреки че си женена за него.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Защо рулото с тоалетна хартия свършва бързо?"
(Обяснения върху темата за мъжкото тръскане и женското бърсане)

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата, преди мъжа да я облече.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)

ТЕМА 7: "Жените, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят. За това не е необходимо предварително да отидат на фризьор." (Свидетелства)

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност - защо не е възможно да се събере целия гардероб в един куфар ?"

ТЕМА 9: Пералнята: как да не я препълваме и претоварваме.

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и рафта за чисти дрехи.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)

ТЕМА 11: Жената на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не крещи истерично и да не жестикулира конвулсивно докато той шофира?"

ТЕМА 12: Съдовете след закуска: Могат ли сами да левитират до мивката, или някоя трябва да ги занесе ?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)

ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да клюкарствам по всички теми с комшийката?" (хипотетична демонстрация)

ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, приучаване към постоянство - винаги да се оставят нещата там, където им е мястото - в чекмеджето или гардероба.

[mellisa]

Еее, айде сега... Не съм казал, че не е интелигентен спорт... Нали ако го кажа, някои мои добри приятели ша ма разстрелят.. те си знаят кои са. Даже изглежда в някои отношения по-интелигентен от футбола.

По-интелигентен от футбола ? Хайде сега, да не казваме големи думи, трудно нещо би било по-интелигентно от спорт, в който 20 балеринки търчат почти безсмислено след едно кръгло нещо, лишени от особено по-голям замисъл от това да го ритнат към вратата, на противника ако е възможно, ако не голяма работа, зрителите да духат супата...

[Пилот]

ТЕМА 15: Да се опита да разбере гледната точка на мъжа и да не си мисли, че светът е такъв, какъвто тя си го представя (обучение до живот).

Извинявам се ако стова мнение нагрубявам някого. Смятам че това важи за всички, мъжете също

[Николай]

По-интелигентен от футбола ? Хайде сега, да не казваме големи думи, трудно нещо би било по-интелигентно от спорт, в който 20 балеринки търчат почти безсмислено след едно кръгло нещо, лишени от особено по-голям замисъл от това да го ритнат към вратата, на противника ако е възможно, ако не голяма работа, зрителите да духат супата...

Е, има и по-интелигентни сблъсъци... Каспаров срещу Шорт, Крамник срещу Адамс, Топалов срещу Ананд, Любо Пенев срещу Ицо Стоичков- опааа увлякох се :1087:

[lzl]

...Кличко срещу Уилямс

[Araslan]

ИЗЛ какво не ти хареса на боя между Каличко и Уилямс?

http://duteela.et.tudelft.nl/~totev/Slavejkov.jpg

[mellisa]

Наръчниците за употреба на различни продукти :p

1. На сешоар: "не ползвайте докато спите" /всъщност това е единственото време, когато човек може да си суши косата/

2. На пакетче чипс: "Спечелете много награди. Покyпка не е необходима. Повече информация в пакета."/Е как да отвориш пакета без да го кyпиш?/

3. На лyксозен сапyн: "Упътване:"използвайте като обикновен сапyн." /дано не ви е първият сапyн/

4. На кутия с замразена храна:"указания за употреба: размразете."/мммммм....хитро/

5. На пакетиран десерт напечатано на дъното: "Не обръщайте"/късно,къснооо.../

6. На полyготов пyдинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването."
/не думай/

7. На ютия: "Не гладете дрехите в/й тялото." /въпреки че така ще спестите повече време...хихи/

8. На детски сироп против кашлица: "Не караите коли и не работете с машини след използване на лекарството." /Идеално просто....така ще може значително да намалим строителните инциденти ако разкараме тя 5 годишни пишлемета от строежите и багерите/

9. На хапчета за сън: "Внимание:може да предизвика състояние на сънливост"/не може да бъде/

10. На опаковки с коледни светлини: "За употреба само в помещения и извън тях."/а къде не може? /

11. На кyхненски робот: "Да не се използва за други цели." /но комент/

12. На пакетче с ядки: "Внимание: съдържа ядки" /то какво ли дрyго би могло да съдържа?/

13. На пакет с ядки: "Инструкция: отворете пакета - яжте ядки."/дишайте - издишайте/

14. На детски костюм "Сyпермен": "носенето на този костюм не ви позволява да летите."/върнете ни паритеeeee/

15. На моторна резачка: "Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталий."/смелчаци - значи е имало такива опити/

[Сержант Алексей Воронин]

Една добавка от мене. Инструкция от всемогъщия Windows.

There is no keyboard attached. Press F1 to continue.

(Няма клавиатура. Натиснете F1, за да продължите)

Без коментар...

12. На пакетче с ядки: "Внимание: съдържа ядки" /то какво ли дрyго би могло да съдържа?/

Мнооого работи. Веднъж си бях купил пакетче с фъстъци облети в шоколад. Само дето един от тях беше не фъстък, а камъче в съответния размер, покрито с шоколад. Как не си потроших зъбите не знам.

[Гост]

Наръчниците за употреба на различни продукти :p

1. На сешоар: "не ползвайте докато спите" /всъщност това е единственото време, когато човек може да си суши косата/

2. На пакетче чипс: "Спечелете много награди. Покyпка не е необходима. Повече информация в пакета."/Е как да отвориш пакета без да го кyпиш?/

3. На лyксозен сапyн: "Упътване:"използвайте като обикновен сапyн." /дано не ви е първият сапyн/

4. На кутия с замразена храна:"указания за употреба: размразете."/мммммм....хитро/

5. На пакетиран десерт напечатано на дъното: "Не обръщайте"/късно,къснооо.../

6. На полyготов пyдинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването."
/не думай/

7. На ютия: "Не гладете дрехите в/й тялото." /въпреки че така ще спестите повече време...хихи/

8. На детски сироп против кашлица: "Не караите коли и не работете с машини след използване на лекарството." /Идеално просто....така ще може значително да намалим строителните инциденти ако разкараме тя 5 годишни пишлемета от строежите и багерите/

9. На хапчета за сън: "Внимание:може да предизвика състояние на сънливост"/не може да бъде/

10. На опаковки с коледни светлини: "За употреба само в помещения и извън тях."/а къде не може? /

11. На кyхненски робот: "Да не се използва за други цели." /но комент/

12. На пакетче с ядки: "Внимание: съдържа ядки" /то какво ли дрyго би могло да съдържа?/

13. На пакет с ядки: "Инструкция: отворете пакета - яжте ядки."/дишайте - издишайте/

14. На детски костюм "Сyпермен": "носенето на този костюм не ви позволява да летите."/върнете ни паритеeeee/

15. На моторна резачка: "Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталий."/смелчаци - значи е имало такива опити/

Е, тука вече нямам думи...... :rock:

[Пилот]

"Бугарска дивна земля" полковник Бранкович
Е те този цитат едва не ме уби...

[Гост]

"Бугарска дивна земля" полковник Бранкович
Е те този цитат едва не ме уби...

Това е почти като:
"Луну, луно, земьо македонска... И за тебе ли ке се трепеме...

[Пилот]

Ето и едно пояснение към моя цитат, та след 10 години пак да му се радвам

Интерпол:
Полковник от бившата югославска армия Чедомир Бранкович беше задържан за престъпления срещу човечеството. Той е влязъл у нас с обикновен паспорт на гражданин на Република Сърбия и Черна гора, издаден четири дни преди визитата в България. Това означава, че лицето не е било с дипломатически имунитет. Очаква се потвърждение от Интерпол-Хърватия, че Чедомир Бранкович е точно лицето, което се издирва, съобщи ген. Борисов.
Припомняме, че Софийски градски съд (СГС) реши, че задържаният у нас полковник от бившата югославска армия Чедомир Бранкович има право да се ползва с дипломатически имунитет и че всяко негово задържане е незаконно. СГС отхвърли искането на прокуратурата за задържането му. В отговор на въпрос дали ще остане на следващото съдебно заседание на съда, Бранкович заяви: "Бугарска дивна земля".

[Елемаг]

http://ftlbg.com/admin/Pics/WomanDriver3.jpg

[Гост]

Ето и едно пояснение към моя цитат, та след 10 години пак да му се радвам

Прав си е човека....Не Америка, а България е страна на неограничените възможности.....за някои..

http://ftlbg.com/admin/Pics/WomanDriver3.jpg

:mhehe: :mhehe: :mhehe: