Майтапи (версия бис)

[pnp5q]

Жега в Москва /дневник - начало на деня/

7.12 Събудих се, понеже възглавницата отплава.
7.24 Отидох в банята. Ура! Най-сетне са спрели горещата вода!
7.24 А не, не са.
7.26 Все пак са я спрели! Това било студената вода!
7.38 Пие ми се кафе. Поставих чайника в хладилника.
7.53 Чайникът кипна.
7.58 Кафето се изпари.
8.10 Не мога да реша какво да облека за на работа. По гащи е горещо, а плувките ми се врязват...
8.25 До спирката дотичах леко, високо повдигайки крака. П`ари! Преминаващите автомобили весело обливат пешеходците с пръски асфалт.
8.31 Вместо тролейбуса от гъстата мараня изплува керван камили. Над хоризонта на улицата се издигат призрачните очертания на някакъв дворец (не този на "Газпром") на брега на оазис.
8.33 Кондукторката не е за гледане по бикини. Ще зяпам през прозореца.
8.38 Бригадата за ремонт на траверсите също не е за гледане по бикини.
8.40 Отзад трима души припаднаха.
8.44 В метрото се плъзнах без проблем.
8.46 Във вагона е неудобно да се блъскаш с лакти. Пързалят се.
8.50 В тълпата разправят, че магазините "Светът на кожите" в Соколники и "Шуби" на Алексеевска са изгорели от срам.
8.51 И че Борисовските езера са преименувани в Борисовска ривиера.
8.59 На паркинга до станцията на метрото стоят осем "Бентли" и две "Ламборджини": продавачите на сладолед вече са пристигнали на работа. ))

[Dinain]

Много изнежени тия московчани Някакви си 32 градуса и вече лежат из фонтаните, пфу...

Приднестровието спазарено за вино

Русия може да запази и узакони военното си присъствие в отцепническата област Приднестровие в Молдова, а молдовското вино може да се върне в Русия още през лятото, съобщи в. "Независимая газета". Това ще стане, ако е вярна информацията, че на срещата на върха на ОНД в Санкт Петербург на 10 юни ще бъде подписано ново споразумение между Русия и Молдова за размирния регион.
Според източник, близък до молдовското правителство, освен специален статут на Приднестровския регион документът предвижда руското военно присъствие в Молдова да се запази през идното десетилетие. Москва от своя страна щяла да вдигне блокадата върху износа на молдовски алкохол за Русия, която нанесе големи щети на бюджета на Молдова, съобщи източник от руското МВнР.

в-к Сега

Arabeyes: Breast-Feeding Dilemma

Al-Azhar University, one of Sunni Islam's most prestigious institutions, ordered one of its clerics Monday to face a disciplinary panel after he issued a controversial decree allowing adults to breast-feed.

Ezzat Attiya had issued a fatwa, or religious edict, saying adult men could breast-feed from female work colleagues as a way to avoid breaking Islamic rules that forbid men and women from being alone together (unless married).

In Islamic tradition, breast-feeding establishes a degree of maternal relation, even if a woman nurses a child who is not biologically hers. It means the child could not marry the nursing woman's biological children.

Attiya - the head of Al-Azhar's Department of Hadith, or teachings of the Prophet Muhammad - insisted the same would apply with adults. He argued that if a man nursed from a co-worker, it would establish a family bond between them and allow the two to work side-by-side without raising suspicion of an illicit sexual relation.

Jokingly, Tunisian blogger Leilouta suggests that the edict would help create team building activities in the workplace.

"Лечебните свойства на камилската пикня"

Did Prophet Muhammad peace be upon him prescribe camel urine as medicine? Does Islam encourage or permit the drinking of camel urine?

"Latest Fatwa from islamonline.net"
According to a Hadith that is narrated in Al-Bukhari the Prophet, peace and blessings be upon him, told Muslims to go out behind camels and drink their urine in treatment of illness.

Accordingly, Islam permits Muslims to drink camels' urine and milk in treatment. Apparently, treatment should be based on doctors' advice. If a reliable and trustworthy doctor prescribes urine of camels in treatment of a certain disease, then there is nothing wrong in drinking it.

Hence, drinking camel's urine is permitted in case of necessary medical treatment. If there is another lawful alternative available, then people may use it instead.

Allah Almighty knows best.

Dec 3, 2003
Islamonline.net

[Гост]

За камилската пикня незнам, ама по нашите села още е практика хората да си пикаят по раните, ако и да е XXI век...

[messire Woland]

http://w1.ohoboho.com/playvideo.php?id=651

[IMPERATOR CÆSAR AVGVSTVS]

"Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:


1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има -"църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.
Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" , "No idea", "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "е*еш ли му мамата!", "а -
сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"

Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига. Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни.
На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива
работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че
не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал
по челото и казал: "О, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ..."

[IMPERATOR CÆSAR AVGVSTVS]

http://pload4.hit.bg/image002.jpg

[Пилот]

Ето и един виц който някога стоеше в първата тема майтапи като първи пост:

-Какъв трябва да бъде истинският националсоциалист?
-Многодетен като Хитлер, скромен като Гьобелс и предан към отечеството като Рудолф Хес!

[messire Woland]

По форумите винаги много се е спорило (то и те са си в голяма степен предназначени за това де), а гледните точки обикновено са гранитни и непоклатими. И днес гледам един такъв спор на форума. А преди малко попаднах на това:
Приказка за победата на истината
Петер Попер
Отишъл едноглавият царски син при седмоглавия змей и му казал:
- Имахме събрание и обсъждахме въпроса защо ти имаш седем глави, а ние имаме само по една. Е?
- Така съм си роден - отвърнал змеят добронамерено. - Ние змейовете имаме по седем глави.
- Това не е оправдание - репликирал царският син. - Дори за теб самия е по-лошо. Защото ако си ги беше набавил отнякъде, тези седем гаднярски глави, то тогава и ние щяхме да можем да направим същото. Но така завинаги ще си останем безнадеждно едноглави.
- За какво са ви на вас толкова глави, като ви изглеждат гаднярски. Защо завиждаш?
- Изобщо не завиждам! Щастлив съм, че имам само една глава!
- Ами тогава?
- Ами тогава ни дразниш още повече, защото със седемте си глави разваляш общия вкус и ни дишаш въздуха.
- Въздух има достатъчно - рече змеят. - Стига и за вас, и за мен.
- Само един отвратителен вонящ седмоглав змей може да демагогства по този начин - казал царският син. - Но наистина ли не би искал да бъдеш тъй хубав и едноглав, като всички нас? Разграничаваш се от нас? Смяташ се за нещо пò така?
- Не мисля, че съм нещо пò така. Просто тъй изглеждам.
- Дори имаш и седем шапки - продължи да обвинява царският син. - А ние имаме само по една.
- Вие също можете да си купите по седем шапки. Дори и седемдесет и седем.
- Но не можем да ги носим всичките седем наведнъж. Ти обаче можеш.
- Но вие нямате нужда от тях, тъй като имате само една глава. Можете да носите всеки ден различна шапка.
- Достатъчно нахалства - възмутил се царският син. - Но ще ти дам още една последна възможност да се оневиниш. За какво използваш седемте си глави?
- Ето, това е! - олекнало му на змея. - Ще ти издам една тайна: с всичките си седем глави аз виждам света по различен начин.
- Как така? - учудил се царският син.
- Ето така. Светът е много голям и сложен. Не се побира изцяло в нито една от главите ми. Затова с всяка една от тях оглеждам по някоя от страните му и откривам в тях по нещо интересно.
- Ах, ти, мошеник такъв! Значи не знаеш, че истината е една и неделима?!
- Ако мислиш за нея с една глава, тогава да. Но виж, със седемте си глави аз стигнах до извода, че има толкова истини, колкото гледни точки, от които да разглеждаш нещата. Всяка от главите ми знае само част от истината. Седемте заедно я знаят цялата.
- Е, аз например съм хубав, умен, добър и силен, нали? - попитал царският син.
- Ако гледам с тази глава - да.
- А с другата?
- Тогава вече не си толкова силен, защото има и по-силни от теб. В сравнение с тях ти си определено слаб.
- Но пък съм умен?
- Третата ми глава вижда, че наистина си умен, но знаеш много малко в сравнение с това, което може да се знае. Дори мога да те сметна за глупав.
- Но съм красив, нали?
- Виж, четвъртата ми глава вижда всичко от много близо. Така не си толкова красив. Например имаш големи дупки по кожата си, пълни с мазнина и фоликулчета с косми. Петата ми глава пък вижда отдалече. От толкова далече, че изглеждаш само една мъничка точка във вселената. А така изобщо не си красив.
- Фантастично ! Надявам се обаче, че с всяка глава ме намираш за добър.
- С шестата - отговорил змеят неспокойно - ме обзема подозрение, че не винаги си добър. Понякога си суетен, егоистичен и агресивен.
- А как ме виждаш със седмата си глава?
- Със седмата изобщо не те виждам - отговорил тъжно змеят. - Седмата ми глава се занимава с нещо друго.
- Нямаш повече козове, ти, смрадливецо - казал решително царският син. - Но с една малка операцийка ще ти помогна.
При това отсякъл шестте глави на змея. Оставил само най-първата.
- Е, сега, как ме виждаш ?
- Странно - казал змеят - сега с тази глава те виждам многообразен. Умен и глупав, хубав и грозен, силен и слаб, добър и зъл - наведнъж. Какъвто си вероятно.
Тогава царският син отсякъл и седмата глава на змея. Веднага почувствал, че въздухът тук вече е по-чист.
И се надявам, че от прочитането може и да има някаква полза
Ако се чете с подходящата глава

[Dinain]

Воланд, много добра притча! Ще ти я крадна

[Хана]

Тя затова многоуважаемата хидра :nworthy: е с няколко глави

[gollum]

Така е, Хана. Но предполагам не си пропуснала тенденцията главите й да намаляват. Което добре се връзва с притчата. Накрая ще остане само една, всевиждаща и всезнаеща, която сама на себе си ще прегризе врата и ето, краят дойде (това изказване не е политическо).

[Хана]

Не съм съвсем съгласна. За да съотвества на ситуацията, трябва да се напише нова приказка, в която главите сами по себе си една по една да окапват - хидрата вероятно я мори незнайна болест и трябва някоя хубава и добра мома да й донесе от горното царство жива вода (да не се бърка с огнена вода .

Приказката, която наблюдаваме на практика, е как се вика, вика неволята, пък накрая, като стане нетърпимо, се запретват ръкавите и се свършва належащата работа (сър, :nworthy: ).

[gollum]

Мисля че хидроглавите можеха да Бъдат спасени и ако редовно се употребяваше хмелова водица, на групови събирания с обсъждане в приповдигнат веселяшки стил на случващото се. Но липсата на комуникация и твърде редките случаи на злоупотреба (включително с огенна вода) превърнаха хидрата в това, което е сега - едно болно класическо триглаво чудовище, едната му глава е на трайна морсак отпуска, другата е съвсем задморска и щом се обади, репликите й са съвсем лапидарни (може да е окаменяла след срещата с някоя Горгона) и само третата глава - млада и все още енергична, върши цялата работа. Ама какво е едно едноглаво чудовище? Посмешище, особено щом е започнало от многоглаво и постепенно се е саморедуцирало, при пълно неспазване на артиметичните правила (с използване на лъжеглави, антиглави и други средства от нечестната борба от страна на убийците на чудовища). Така е то, щом и хидрите загубиха способността за регенерация...

[De Ruyeter]

ето и нещо от мен:
Истински български имена:

Автономка Торимацова

Автономка Шестакова

Анна Кокошкова

Арсени Чанталиев

Африкан Симеонов

Богослов Данданов

Босилчо Кърков

Братухчо Въчев Братухчев

Бригадир Цветков

Брилянт Иванов

Букетка Градинарова

Буря Куртакова

Ваньоздрав Яназов

Ведрина Чанлиева

Великан Тодоров

Веселазасмяна Тодорова

Ветлогин Колчев

Видол Порязов

Винету Келешев

Генчо Бърборков

Георги Дришльов

Георги Макаронски

Гита Пътечкова

Господин Количков

Грамен Принов

Графиня Скринска

Груд Бодуров

Гуца Контопишева

Гъргурин Китов

Гьончо Горчев Гьоков

Даниела Белоконска-Вражалска

Делчо Кукуряшков

Дечко-Ради Симеонов

Джанка Таралингова

Дойничка Многознаева

Донка Курухубева

Драгни Балахуров

Евденчо Милачков

Европ Европов Кирилов

Елена Пищовколева

Естислав Площаков

Етиен Мангъров

Етко Хвърчилков

Ефремилия Сопаджиева

Жана-Дарк Илиева

Жоржиен Дзезов

Заварин Ждраков

Златохрист Месаров

Идеал Тухчиев

Изгрев Топков

Изографил Яков

Иконом Иликьов

Исперих Бурханларски

Испиридон Вражалски

Йозо Тутурилов

Касиер Бранков

Кимирсен Зенгинов

Кинче Кривошапкова

Кифирка Чупетловска

Кокона Катърова

Крачун Чокълтов

Куцар Фенеров

Кучо Кучев

Ласкар Възвъзов

Левент Кьоров

Лиляна Кучкуделова

Лимонка Крушовска

Лоно Джогов

Лука И Лушка Тъпанарови

Луко Кузов Пъков

Майски Рангелов

Мануел Чутурков

Мариел Самсонов

Марулка Сланинкова

Мата Мангъфова

Менто Ментешев

Мечтати Андонов

Милка Плюнкова

Мотко Бумов

Мочо Мочев

Мою Краев Дачев

Муйо Муев

Мучачо Младенов

Надежден Тошев

Нана Певецова

Нено Бедринов

Нягул Тумангелов

Обретен Негрилов

Паганини Канчин

Партизан Миленков

Патко Патков

Патьо Пондьов Бътовски

Патьо Самоходов

Паун Четрафилски

Паца Пачаръзка

Пацка Куртажова

Пеперудка Йоткова

Перко Смърдански

Петилетка Пенджакова

Пеша Шкембова

Пешо Клатуров

Плутон Вакрилов

Портокал Портокалов

Прошко Прошков

Пульо Пулев

Пъшо Парашкевов

Рад Манавски

Райна Точева-Клопова

Салфетка Габровлиева

Самолетка Първанова

Сандо Чуков

Сашо Овнарски,Тодор Рошльов

Семка Пройкова

Симфония Младенова

Славка Кочеткова

Солидар Кесьов

Спартак Римпопов

Спасител Златков

Стадион Колев

Станетко Пикянски

Стева Плюцова

Стенограф Николов

Стефан Цицков

Стихия Балканска

Столетник Стойков

Стоман Каракашев

Стоян-Клод Чуканов

Сърнела Докова

Ташо Мераков

Ташунка Пеева

Телефонка Негритова Коритарова

Тинтява Мустакова

Титко Педалов

Тодор Тъпчилещов

Тонет Въртунински

Топчо Кодуков

Тотко Мисробов Татьозов

Точко Токов

Трендафил Кукуригов

Трендафил Юрганчев

Трифон Клатикрушев

Трошка Пръндачка

Трудолюб Монтянов

Труфи Бобев

Унчо Топчийски

Уржум Луланков

Утеха Яркова

Фото Костов

Франчешко Колипатков

Хамомилия Васовa

Харалампи Чукчуков

Храбър Геройски

Храбър Катъров

Храбър Кобиларов

Христо Лимонадов

Христос Цоцов

Цецко Поаков

Цоликофер Недялков

Чайка Бележкова

Черешка Червенкова

Чимко Станишев

Шумейкър Йорданов

Шунка Сапунджиева

Щильон Щърбов

Щоно Щонов

Щраус Занов

Ягода Вампирска

[Гост]

Това с имената е голям смях, да... :sm113: :lol: После ще потърся аз нещо и ако намеря, ще го кача. :mhehe:

...Гъргурин Китов, Муйо Муев, Титко Педалов, Ягода Вампирска... Леле, леле... Пези!!! :lol: :sm113: