mellisa написа
-
<<..........>> -
Лоша си.mellisa написаComment
-
Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита, отишъл при една дама и казал:
- Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?PEACE & LOVEComment
-
Посетител в лудницата пита главния лекар:
- Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?
- Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
- Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.
- Не, нормалния човек ще издърпа тапата.
И още нещо, за младежта и за тия, които не знаят или са забравили часовете, загубени с неща, като военно обучение:
Надписите са:
"Днес още е в пети клас,
а утре родината си ще продаде".
Надписа по средата не се чете, но безспорно е обида към шапкаря.Last edited by messire Woland; 31-03-2005, 19:46.Модератор на раздели "Втора световна война" и "Междувоенен период".
Проект 22.06.1941 г.
"... там можете да попаднете на персонажи като например "честен прокурор" - а това, съгласете се, е същество къде-къде по-фантастично от някакъв си там "тъмен елф"." ©Comment
-
TOP 10
TOP 10 REASONS FOR BEING DUTCH :
1. You can get arrested for growing plants, but not for smoking them.
2. You can make jokes about the Belgians and still drink their beer.
3. a. You can legally kill yourself
b. You can legally be killed
4. You're exactly like the Germans, except that nobody hates you.
5. You think you are a world power, but everyone else thinks Copenhagen
is your capital.....
6. You get to insult people and defend yourself by saying it's a
national tradition.
7. You can put your finger in a dyke and it will save your country
8. You live in the most densely populated country in Europe, and still
you've never seen your neighbours.
9. If the economy is bad, blame the Germans. If a war is started, blame
the Germans. If you lose your keys, blame the Germans.
10. Bikes are public property. Locks are a challenge.
TOP 10 REASONS FOR BEING BELGIAN :
1. You get to speak three languages, but none of them intelligibly.
2. If other countries want to fight a war, they will do it in your
country.
3. You can brew drinks out of fruit, and still call it beer.
4. You are either
a.like the Dutch, just less efficient
b.like the French, just less romantic
c.like the Germans
5. Decent fries. Real mayonnaise. Great chocolate. The best beer.
6. No one knows anything about you, except for the Dutch and French and
they make fun of you.
7. More scandals in a week than any other country in a decade.
8. You can drive like a maniac on the road and nobody cares
9. All your famous countrymen are either imaginary, or sex-offenders
10. Face it. It's not really a country, is it?
TOP 10 REASONS FOR BEING GERMAN :
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Give them a second chance :
1. Oktoberfest.
2. Oktoberfest-beer.
3. BMW.
4. VW.
5. Audi.
6. Mercedes.
7. On a highway you can travel at a speed that would bring you to jail
in any other country of the world.
8. You do not have to learn German as a foreign language.
9. You think Sauerkraut is delicious.
10. Contrary to common belief laughing is not forbidden by law (yet).
TOP 10 REASONS FOR BEING ENGLISH :
1. Two World Wars and One World Cup.
2. Warm beer.
3. You get to confuse everyone with the rules of cricket.
4. You get to accept defeat graciously in major sporting events.
5. Union jack underpants.
6. Water shortages guaranteed every single summer.
7. You can live in the past and imagine you are still a world power.
8. Bathing once a week - whether you need to or not.
9. Ditto changing underwear.
10. Beats being Welsh.
TOP 10 REASONS FOR BEING SCOTTISH :
1. You ain't English!
2. You ain't English!
3. You ain't English!
4. You ain't English!
5. You ain't English!
6. You ain't English!
7. You ain't English!
8. You ain't English!
9. You ain't English!
10. You ain't English!
TOP 10 REASONS FOR BEING WELSH :
1. You've got to be having a laugh, haven't you?
TOP 10 REASONS FOR BEING IRISH :
1. Guinness.
2. 18 children because you can't use contraceptives.
3. You can get into a fight just by marching down someone's road.
4. Pubs never close.
5. Can use Papal edicts on contraception passed in second Vatican
Council of 1968 to persuade your girlfriend that you can't have sex
with a condom on.
6. No one can ever remember the night before.
7. Kill people you don't agree with.
8. Stew.
9. More Guinness.
10. Eating stew and drinking Guinness in an Irish pub at 3 in the
morning after a bout of sectarian violence.
TOP 10 REASONS FOR BEING FRENCH :
1. When speaking fast you can make yourself sound gay.
2. Experience the joy of winning the World Cup for the first time
3. You get to eat insect food like snails and frog's legs.
4. If there's a war you can surrender really early.
5. You don't have to read the subtitles on those late night films on
Channel 4.
6. You can test your own nuclear weapons in other people's countries.
7. You can be ugly and still become a famous film star.
8. Allow Germans to march up and down your most famous street
humiliating your sense of national pride.
9. You don't have to bother with toilets, just shit in the street.
10. People think you're a great lover even when you're not.
TOP 10 REASONS FOR BEING AMERICAN :
1. You can have a woman president without electing her.
2. You can spell color wrong and get away with it.
3. You can call Budweiser beer.
4. You can be a crook and still be president.
5. If you've got enough money you can get elected to do anything.
6. If you can breathe you can get a gun.
7. You get to be really obese.
8. You can play golf in the most hideous clothes ever made and nobody
seems to care.
9. You get to call everyone you've never met "buddy".
10. You can think you're the greatest nation on earth.
TOP 10 REASONS FOR BEING NORWEGIAN :
1. You get to pay the highest taxes in the world.
2. You can kill baby seals and eat Rudolf the Reindeer.
3. You live in total freezing darkness half the year and get 24 hour
ozone-hole radiation the other half.
4. You can get capital punishment for smoking dope.
5. You can go skiing in your knickers.
6. You get to hate the Swedes and beat the Brazilians in football.
7. You have to be a woman to get anywhere.
8. You don't need to worry about land prices rocketing -
its fairly spacious.
9. When abroad you can impress people you meet with stories about
killing polar bears and shagging penguins - and they believe you.
10. You can actually get bored with blondes.
TOP 10 REASONS FOR BEING ITALIAN :
1. In-depth knowledge of bizarre pasta shapes.
2. Unembarrassed to wear fur.
3. No need to worry about tax returns.
4. Glorious military history prior to 400BC.
5. Can wear sunglasses inside.
6. Political stability.
7. Flexible working hours.
8. Live near the Pope.
9. Can spend hours braiding girlfriend's armpit hair.
10. Country run by Sicilian murderers.
TOP 10 REASONS FOR BEING SPANISH :
1. Glorious history of killing South American tribes.
2. The rest of Europe thinks Africa begins at the Pyrenees.
3. You get your beaches invaded by Germans, Danes, Brits, etc.
4. The rest of your country is already invaded by Moroccans.
5. Everybody else makes crap paella and claims it's the real thing.
6. Honesty.
7. Only sure way of bedding a woman is to dress up in stupid, tight
clothes and risk your life in front of bulls.
8. You get to eat bull's testicles.
9. Gibraltar.
10. Supported Argentina in Falklands War.
TOP 10 REASONS FOR BEING INDIAN :
1. Chicken Madras.
2. Lamb Passanda.
3. Onion Bhaji.
4. Bombay Potato.
5. Chicken Tikka Masala.
6. Rogan Josh.
7. Popadoms.
8. Chicken Dopiaza.
9. Kingfisher lager.
10. Aggravate everyone else by shaking your head when talking.
TOP 10 REASONS FOR BEING CANADIAN :
1. It beats being an American.
2. Only country to successfully invade the US and burn its capital to
the ground.
3. You can play ice hockey 12 months a year, outdoors.
4. Only country to successfully invade the US and burn its capital to
the ground.
5. Where else can you travel 1000 miles over fresh water in a canoe?
6. A political leader can admit to smoking pot and his/her popularity
ratings will rise.
7. Only country to successfully invade the US and burn its capital to
the ground.
8. Kill Grizzly bears with huge shotguns and cover your house in their
skins.
9. Own-an-Eskimo scheme.
10. Only country to successfully invade the US and burn its capital to
the ground.
TOP 10 REASONS FOR BEING AUSTRALIAN :
1. Know your great-grand-dad was a murdering bar steward that no
civilized nation on earth wanted.
2. Fosters Lager.
3. Dispossess Aborigines who have lived in your country for 40,000
years because you think it belongs to you.
4. Cricket captain not afraid to cry live on TV.
5. Tact and sensitivity.
6. Bondi Beach.
7. Other beaches.
8. Liberated attitude to homosexuals.
9. Drinking cold lager on the beach.
10. Having a bit of a swim and then drink some cold lager on the beach.
TOP 10 REASONS FOR BEING GREEK :
1. You get to shout about your culture although the only real culture
most Greeks have is what is growing between their toes.
2. The police is even more corrupt than the criminals they are
supposed to be chasing.
3. You can blow your nose in the street by pinching it between the
thumb and forefinger and trumpeting forth without everyone around
wretching their stomach contents up at the sight.
4. Old women can sport moustaches.
5. Young women can sport moustaches.
6. Men can be hairier than the average grizzly bear and not get put in
a zoo.
7. You get to call the bouzouki a musical instrument when the rest of
the world sees it as an instrument of torture.
8. You are the only nation to have lost its marbles and still wants to
let everyone else around the world know about it
9. Ridiculous bureaucracy.
10. Nana Mouskouri and Demis Roussos.Comment
-
Разговор в автосервиз.
- Имате ли резервни части за стари руски коли?
- Разбира се, какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони.Comment
-
От наклонения надпис в средата не се виждат три букви, които са "пиз". Хайде да не превеждам думата, която се получава. Не че мога де, то май нямаме точен еквивалент...messire Woland написаComment
-
Руснак влиза в бар с тебелка с надпис "Турците имат 3 основни недостатъка".Вижда го един турчин и му се озъбва:
-Да махаш тая табела,че ще стане страшно.
Руснакът невъзмутимо отговорил:
-Това ви е първият недостатък - безпричинно агресивни!
Тръгнал да си ходи руснака и гледа пред бара цяла банда турци.
-Абе ти още ли не си е махнал тая табела?!
-Ами това ви е втория недостатък нищо не можете сами да направите сами!
Турците наизвадили ножове и ревнали:
-Е сега те заклахме...
-Е това ви е тритият недостатък...вадите ножове там където ще се стреля!...Българите това е народът,който имаше всичко което е пожелавал,народ в който е придобивал титли онизи който е купувал благородството си с кръвта на неприятеля,народ при който бойното поле прославя рода,понеже у тях без колебание за по-благороден се смята ония,чието оръжие е било окървавено повече в сражение...Comment
-
Според една кръстосовица, която досега решавах, "Втори автопилот" било "Навигатор". ПОМОЩ!!!Comment
-
Действително съществуващи закони по света.
Англия
На дами не е позволено да ядат шоколад, докато пътуват с обществен транспорт.
Мъжът може да върши "малката работа" на публично място само върху резервната гума на автомобила си, положил дясната си ръка върху возилото. /да му мислят левичарите.../
Гърция
Присъда грози мъжа, който целува жена на публично място.
Дания
Опитът за бягство от затвора е углавно престъпление, но ако беглецът
(бегълката) бъде заловен/а, трябва да излежи останалата част от присъдата.
Никои няма право да включва двигателя, докато някои лежи под автомобила.
Италия
Според един от местните закони жените с име Мария нямат право да
проституират.
Професионалното мошеничество е противозаконно. /останете си непрофесионалист/
Франция
Собственикът на свиня извършва углавно престъпление, ако даде на животното име Наполеон. /но пък представа си нямате колко прасете се казват Бонапарт/
Швейцария
Забранено е пускането на вода в домашната тоалетна след 22 часа.
Противозаконно е да слезете от автомобила си, като го оставите незаключен и ключовете са на таблото.
Шотландия
Ако сте щастлив собственик на крава и се напиете, вие сте закононарушител.
Австралия
Децата нямат право да купуват цигари, но напълно легално могат да пушат.
В щата Виктория е престъпление в неделя следобед да се носят розови къси панталони.
В същия щат електрическите крушки могат да бъдат сменяни само от
професионален електротехник. Нарушението се наказва с глоба от 10$.
Израел
Ако дадена радиостанция излъчва нелегални предавания пет или повече години, става легална.
Индия
Законът забранява наличието на повече от пет изпражнения от плъх в един килограм ориз, пшеница или царевица. Такъв е допустимят брой косми от плъх в изброените до тук продукти. /Толкова по-зле, ако сте пристрастени към вкуса на изпражненията и да искате, повече не може, със закона шега не бива!/
Китай
По закон всяко семейство може да има сомо по едно дете. За всяко нарушение на закона родителите плащат глоба.
Ако някой се дави, опитът да бъде спасен е противозаконен, защото се тълкува като намеса в личната му съдба.
КНРД
Пътните полицай са длъжни да обявяват всички подкупи, получени от водачи на моторни превозни средсва.
Саудитска Арабия
Лекарите мъже нямат право да преглеждат жени.
На жените е забранено със закон да стават лекари.
Сингапур
На гражданите е строго забранено да се разхождат голи дори вкъщи - приема се за порнография.
Тайланд
Водачът на моторно превозно средство е длъжен да шофира с риза.
Канада
Забранено е качването на самолет по време на полет. /Абе знаех си аз, че ако хората спрат да се качват все така, инцидентите ще намалеят, ама кой да ме слуша.../
САЩ
Алабама
Забранено е издухването на носа по вятъра. / Че да не стане после отнесено от вихъра.../
Никой няма право да носи фунийка със сладолед в задния си джоб.
На гълъбите е забранено да кълват камъчета на покривите. /интересно, дали вече има осъден гълъб за неспазване на закона? /
САЩ
Аляска
Противозаконно е наблюдаването на лосовете от самолет.
САЩ
Аризона
Ловът на камили е углавно престъпление. /лошооо, при броя киамили, които има в Аризона, няма да е зле малко да се избият/
Не е разрешено да имате вкъщи повече от два изкуствени пениса.
САЩ
Арканзас
Учителките, които си стрижат косата късо, нямат право на повишение на заплатата.
САЩ
Кънектикът
Пешеходците нямат право да пресичат улицата на ръце. /Тюх, ами тогава как да я пресичам ????/
САЩ
Делауер
Престъпление да заложите в заложна къща собствения си дървен крак. /ето защо ви съветвам да заложите този на жена ви, а и така най-накрая ще спре да ви налага с него.../
САЩ
Флорида
Жените домакинки по закон нямат право да трошат повече от три чинии на ден. / Тук дали се броят и чиниите, хвърлени по мъжете им?/
САЩ
Хавайските острови
На гражданите не е разрешено да си набутват монети в ушите. / това е добър закан, одобрявам...Аз от колко време се опитвам да се откажа от този навик, не ми се говори.../
САЩ
Индиана
Който е ял чесън, няма право да ходи на кино или на театър и да пътува с обществения транспорт най-малко четири часа след консумацията.
САЩ
Калифорния
Противозаконно деяние е залагането на капан за мишки от човек, който не притежава ловен билет.
Углавно престъпление е да се стреля по животно от движещо се превозно средство освен в случаите, когато става въпрос за кит.
САЩ
Луизиана
Престъпление срещу закона е да се обере банка, а след това да се стреля по касиера с воден пистолет. /ето защо е най-добре да стреляте с истински/
САЩ
Уайоминг
Жените нямат право да пият, застанали на по-малко от метър и половина от бара.
САЩ
Уисконсин
Забранено е сервирането в обществените ресторанти на ябълков сладкиш без извара.
САЩ
Вашингтон
Съгласно закона за ограничаване на престъпността водач на моторно превозно средство, който има престъпни намерения, е длъжен при влизането в населено място да спре и да телефонира на шефа на полицията.
Противозаконно е да се рисуват точки върху американския нацонален флаг. /минете на звездички !/
САЩ
Юта
Углавно престъпление е сексуалният акт в задната част на линейка, която е на път към болница.
САЩ
Тексас
Противозаконно е да се дои чужда крава или върху нея да се рисуват графити. / Много са прави, графитите са грозно доказателство за упадъка на обществото. Друго си е да рисувате пейзажи или натюрморти.../
Нарушение на закона е да се пърди в асансьора.
САЩ
Ню Йорк
Забранено е носенето на домашни пантофи след 22 часа.
Углавно престъпление е да замеряте някой по главата с топка.
САЩ
Оклахома
Престъпление е да се оставят хартиени носни кърпи на задната седалка на автомобила.
Ако на частен терен се налага да се съберат три или повече кучета, необходимо е специално разрешение, подписано от кмета.
По закон никой няма право да отхапе от хамбургера на друго лице.
САЩ
Западна Виржиния
Шофьорът има право да прибере за вкъщи това, което сгази на пътя. /все пак не прекалавайте, дори вие няма да знаете какво да правите 20тата сгазена блондинка/"Pressй; fortement sur ma droite, mon centre cède, impossible de me mouvoir, situation excellente, j'attaque."
Осмелих се. Осмелявам се. Докрай. И си плащам за това. Не се пазаря.Comment
-
Новая Российская модель “ИЖ-кабриолет” на выставке в Париже нанесла серьезный удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна “BMW”."Россия безразлична к жизни человека и к течению времени. Она безмолвна. Она вечна. Она несокрушима..." Томас КАРЛЕЙЛЬ .Comment
-
[IMG]xexexe[/IMG]
Да му се не знае, не стана. Някой да ми помогне да сложа картинка тук?
"Вмъкни изображение" не проработи.Comment
-
Горе главата! - казал палачът на осъдения.
Гробище. Сърдечният и мозъчният удар спорят кой от двамата е по-добрата смърт.
След дълги препирни сърдечният удар казал:
"Аз няма какво да споря с тебе повече, направо ще ти го докажа. Ей там идва една жена - ще щракна с пръсти и тя ще умре веднага."
И наистина - щракнал с пръсти и жената умряла...
Мозъчният удар казал:
"Ок, и аз ще ти го докажа. Ей там идва един мъж - ще щракна с пръсти и той ще умре на място."
И щракал, щракал, щракал...
Един докторант, асистент и професор намират лампа с дух. Потъркват лампата и духът се появява, за да изпълни по едно желание на всеки от тях.
- Омръзнало ми е това учене - започнал докторантът. - Бих искал да отида на остров с плаж, вила и жени.
- Пуф - казал духът и докторантът отишъл на острова.
- И на мен ми е омръзнало ученето - въздъхнал асистентът. - Бих искал да отида на Хаваите с много пари и веднага.
- Пуф - пак казал духът и асистентът изчезнал в пожеланата посока.
Дошъл ред професорът да каже своето желание:
- Дух, искам ги и двамата обратно в офиса ми до обяд!
този не ми е много смешен, какво да ви кажа, личен опит
Тече президентска предизборна кампания. Действащият президент произнася реч в малък провинциален град на площада. Неочаквано, от публиката, на около 10 метра от трибуната, един мъж вдига пушка, прицелва се в президента и стреля! Куршумът се забива в плаката зад главата на държавния глава!
Охраната и полицаите се втурват след стрелеца и го залавят след две преки. В полицейското управление го разпитват:
- Професия?
- Снайперист.
Шефът на полицията не издържа:
- Глупости на търкалета! Че ти не уцели президента от 10 метра и после се имаш за снайперист?!
- А на вас някога налагало ли ви се е да стреляте от тълпата, когато четиристотин човека наоколо ти шепнат "Стреляй! Стреляй най-сетне, бе!"
Квартирант говори на любознателната си хазайка:
- Знаете ли, госпожо... Приех факта, че четете всичките ми писма. Обаче не мога да се примиря с това, че им отговаряте!
Полицай отива при колегата си и му казва:
- Слушай, утре при теб ще се явява на изпит за шофьорска книжка Иванов. Много те моля, скъсай го!
- Няма проблем, ще го скъсам. Няма да му се размине! Кажи ми обаче защо искаш да го скъсам?
- Прави се на много умен...
На следващият ден. Изпит в КАТ. Влиза Иванов.
Полицаят:
- Вашето име?
- Иванов.
- Добре, Иванов, нека си побеседваме с вас отделно. Ще ви задам един въпрос. Представете си, че карате колата със скорост 80 км/час и изведнъж забелязвате, че ви го няма ключът за запалване. Какво ще направите при това положение?
Иванов:
- Оглеждам се в огледалото за задно виждане, включвам десен мигач и плавно натискам спирачките. Когато автомобилът спре, дърпам ръчната спирачка, слизам, отивам отзад и виждам, кой е тоя тъпанар, който бута колата...
Говорили си добрата ламя Спаска и змея. По едно време змеят казал:
- Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...
Едно малко динозавърче пита майка си:
-Мамо, къде ще отида след като умра? На небето ли?
-Не, в музея.
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля
седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
- Колко пъти стреля в него?
- Десет!
- А, колко пъти го уцели?
- Нито веднъж!
- Е от какво умря?
- От смях!
Късно вечерта една жена пита съседката си:
- Можеш ли да ми дадеш точилката назаем?
- Не мога, и аз чакам мъжа ми да се прибере
Една жена казва на съпруга си:
- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа. Мъжът отговаря:
- Знам, конят звъня вече три пъти.
И любимият ми виц
Когато най-накрая завършила третата световна война и радиоактивните облаци се разнесли, към последния, оцелял като по чудо човек се приближава маймуна, тупва го приятелски по рамото и пита
-Е какво, хомо сапиенс?! Ще започнем ли всичко отначало"Pressй; fortement sur ma droite, mon centre cède, impossible de me mouvoir, situation excellente, j'attaque."
Осмелих се. Осмелявам се. Докрай. И си плащам за това. Не се пазаря.Comment
-
Мен за язденето ми хареса повече. :p
:mhehe:
Comment
-
''АЗ ИЗПОЛЗВАМ ТАКИВА !!! А ВИЕ ?!?''
Comment
Comment