Майтапи

Collapse
X
 
  • Време
  • Show
new posts
  • Longanlon
    ветеран
    • Aug 2003
    • 795

    #571
    За Big Brother

    За няколко дни зрителската „девственост“ по много въпроси беше отнета. Досега поради инерция, закостенялост или нежелание за поемане на риск явленията като хомосексуализъм и бисексуалност в български контекст липсваха на синия екран. Досега по телевизията никой не се разплакваше истински заради личната си драма, никой не си пееше чалга хитове с навлажнени от умиление очи, никой не говореше на „миеко“ освен по онзи фалшив начин, зад който прозира петгодишното обучение в НАТФИЗ, не псуваше в ефир (само Стоичков, ама го пускат винаги без звук), не признаваше, че прави секс със собствения си пол... Всичко това вече е факт за ужас на хората, които все още не могат да свикнат, че телевизията започва по-рано от 17.30 ч. и на нея не са Анахид Тачева или чичко Филипов. Е, и за ужас на тези, които претендират, че драгият зрител би следвало да бъде занимаван с по-интелигентни телевизионни продукти. Но какво да го правиш. Риалити. В крайна сметка задачата на телевизията е да излъчва това, което се харесва на хората, а не това което трябва да им се харесва.

    в-к Капитал


    Сексът и насилието в компютърните игри: Както е казал мъдреца – да има повече.

    Някога замислял ли се, защо американците, намеквайки за един популярен орган, показват среден пръст, а българите - ръка до лакътя?

    неизвестни юзъри



    Comment

    • Neonix
      Mr. Invisible ;)
      • Oct 2003
      • 762

      #572
      Хе-хе, ами потентност бе Лонги! :lol: :lol:
      Dulce et decorum est pro patria mori

      ОТТУКА ЗАПОЧВА РОДИНАТА -
      СЪС ГРОБ НА НЕЗНАЕН ЮНАК,
      НАД КОЙТО СМЪРТТА Е ПРЕМИНАЛА,
      СМЪРТТА НЕ И ВРАЖИЯ КРАК.

      Comment

      • messire Woland
        -
        • Jan 2003
        • 10623

        #573
        Син пита баща си:
        - Тате, нали вещици има само в приказките?
        Бащата поглежда в посока към кухнята и казва:
        - Едно време и аз така мислех...

        Срещат се двама:
        - Вчера се прибирам у нас, отварям гардероба, а там гол мъж!
        - Нищо странно..
        - Как така нищо странно! Аз не съм женен!!!

        Първата брачна нощ. Младоженеца:
        - Искам да знам, дали аз ще съм първия, с който ще спиш?
        - разбира се, че ще бъдеш първи скъпи, ако ... заспиш - отговорила усмихната булката.

        - Скъпи, днес имаме годишнина от сватбата, да заколим прасето ли?
        - Защо пък прасето?! Да заколим брат ти, нали той ни запозна?!

        Прибира се един мъж от работа. Изкъпал се. Приготвил си вечеря. Нагласил се пред телевизора с вечерята, отворил си един Амстел, точно почвало Шампионска лига и се звъннало на вратата. Проклинайки всичко станал да отвори. Като отворил му се хвърлила на врата една мацка у му казва:
        - Скъпи!!! Помислих върху твоето предложение! Искам да стана твоя жена!
        А той:
        - Добре де! Що идваш точно сега!

        Жена обяснява на мъжа си:
        - И довечера, когато дойде момчето да иска ръката на нашата дъщеря, трябва само да му кажеш "Да". И не трябва да му целуваш ръцете и да казваш:"Спасителю мой!"

        Прибира се мъж вкъщи, а жената в леглото с любовник. Мъжът ги погледнал и казал на жена си:
        - Завчера прибра от улицата болно коте, вчера бездомно куче. А този кой е?

        - Ако се наложи да остана още в командировка, - казва мъж на жена си, - и не мога да се върна за Нова година, ще ти пратя телеграма.
        - Може и да не я пращаш! Вече я прочетох, седи ти в джоба на палтото!

        Вървят мъж и жена по улицата. Разминават се с непознат господин, който елегнатно со свалил шапката и поздравил.
        Мъжа казва на жената:
        - Видя ли, колко е възпитан този човек?
        - Възпитан! Ако знаеш как хърка!

        - Дъще, този младеж е сирак и е инвалид. Не се омъжвай за него.
        - На мен не ми трябва красавец.
        - Не за това. Съжали го, и без това животът достатъчно го е наказал.

        Жена плаща на касата в супермаркета. Когато си отваря чантата да си извади портмонето, касиерката забелява, че вътре си носи дистанционното на телевизора и не се сдържа и пита:
        - Извинете за любопитството, но винаги ли си носите със себе си дистанционното на телевизора?
        - Не, сега по изключение. Исках просто да накажа мъжа ми, че не пожела да дойде с мен да напазаруваме...

        Заминават две приятелки на почивка. Едната пита другата:
        - Мога ли да съм сигурна, че твоя мъж ще полива редовно цветята ми?
        - Не се съмнявай! Никой не знае по-добре от него, какво е жажда и особено сутрин!

        Жена пита мъжа си:
        - Как се облича новата ти секретарка?
        - Доста бързо.

        Семейство с доста години стаж(например след сребърна сватба), седнали сутринта да закусват.
        Жената го гледа втренчено и пита:
        - Пешо, кажи, моля те, дали още ме обичаш?
        Мъжът хвърля вилицата на масата:
        - Миме, обясни ми, защо трябва още от сутринта да се почва със скандал?!

        Разгневена жена се кара на мъжа си:
        - Вчера на партито цялото време ти обръщаше внимание на хубавите млади жени!
        Мъжът се оправдава:
        - Скъпа, нищо не е имало, аз ги гледах само като произведения на изкуството.
        - Единственото произведение на изкуството, на коеото трябва да обръщаш внимание съм аз!
        - Но ангел мой! Като за начало ти трябва генерална реставрация.
        Last edited by messire Woland; 04-01-2005, 14:35.
        Модератор на раздели "Втора световна война" и "Междувоенен период".
        Проект 22.06.1941 г.
        "... там можете да попаднете на персонажи като например "честен прокурор" - а това, съгласете се, е същество къде-къде по-фантастично от някакъв си там "тъмен елф"." ©

        Comment

        • messire Woland
          -
          • Jan 2003
          • 10623

          #574
          Айде още една порция "семейни" вицове:
          Мъж чака жена си пред "Салон за красота". Когато тя излиза и идва при него, той я погледнал,

          въздъхнал и казал:
          - Нищо де...Поне си опитала...

          На сутринта се прибира мъжа и обяснява на жена си:
          - Разбери, скъпа, първо с приятелите отидохме да пием бира.
          - Да, мой супермен!-отговаря жената.
          - А после отидохме да гледаме мача.
          - Да, мой супермен!
          - А после отидохме да хапнем.
          - Да, мой супермен.
          Мъжът не издържал и:
          - Защо все ме наричаш супермен?
          - Защото само супермен носи гащите върху панталона.

          Мъжа:
          - Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим секс с теб, мисля за други жени.
          Жената:
          - Ах, тиии! А аз винаги мисля за теб, когато правя секс с други мъже!

          На един мъж жена му постоянно му опявала, че има две леви ръце. Една вечер той гордо и казал:
          - Виж колко майсторски съм налепил новите тапети! Нито една гънка, нито едно разминаване!
          Жената:
          - ОК. Всичко точно си налепил. А къде е вратата?

          - Докторе, мъжът ми има сериозно заболяване. Понякога му говоря нещо с часове, а после се

          оказва, че не е чул нито дума.
          - Това не е заболяване, госпожо, това е Божи дар!

          Дело за развод. Съдията пита мъжа:
          - Моля, обяснете, поради какви причини искате да се разведете с жена си.
          - Тя има сестра-близначка, която понякога идва у нас. А понеже си приличат като две капки вода

          по грешка понякога правим секс.
          - Но все пак трябва да има някаква разлика?!
          - Разбира се, именно затова искам да се разведа...

          Жената:
          - Подавам молба за развод!
          Мъжа:
          - И с двете рога съм - за!

          Мъж стои пред огледалото и се бръсне. Жена му го пита:
          - За къде се стягаш?
          - Ще ходя на конни надбягвания.
          - Днес няма да има наджягвания! - казва жена му.
          - Откъде знаеш?
          - Обади се твоята кобила.

          По данни на съдебната статистика, все още нито една жена не е застреляла мъжа си в момент,

          докато той мие чиниите.

          Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
          - Пешо, там таковат жена ти!
          Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.
          Идвайки в съзнание в болницата си мисли:
          "Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!"

          Жена вика на мъжа си:
          - Пешо, печкта се развали,оправи я!
          - Да ти приличам на електротехник?
          На другия ден:
          - Пешо, мивката тече оправи я!
          - Да ти приличам на водопроводчик?
          На следващия ден пешо се прибира в къщи,печката и мивката поправени и пита жена си:
          - Кой оправи печката и мивката?
          - Ми комшията...
          - И какво искаше в замяна?
          - Да му изпея песен или да му направя свирка.
          - И ти коя песен му изпя?
          - Да ти приличам на певица?


          Млад мъж казва на жена си:
          - Няма да ми повярваш, но тази супа я опекох сам.

          Златна сватба. Мъж пита жена си:
          - Скъпа! Изневерявала ли си ми?
          - Три пъти.
          - Кога беше първия път?
          - Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
          - Благодаря, скъпа! Втория път?
          - Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира!
          - Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
          - Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...
          Модератор на раздели "Втора световна война" и "Междувоенен период".
          Проект 22.06.1941 г.
          "... там можете да попаднете на персонажи като например "честен прокурор" - а това, съгласете се, е същество къде-къде по-фантастично от някакъв си там "тъмен елф"." ©

          Comment

          • Imperial
            Мошенник
            • Jan 2003
            • 12066

            #575
            During WW2, a 9th BS copilot shot a Zero down with his Colt .45 as he floated down in his parachute. The Zeros had shot his B-24 down and he bailed out. The Japs found the Zero later and its pilot had a .45 hole in between his eyes...
            albireo написа
            ...в този форум... основно е пълно с теоретици, прогнили интелигенти и просто кръчмаро-кибици...

            Comment

            • messire Woland
              -
              • Jan 2003
              • 10623

              #576
              Намерих един интересен цитат, някъде от началото на 19ти век. Херцог Уелингтън: "железните пътища само ще поощрят низшите съсловия напразно да пътуват от място на място".
              Модератор на раздели "Втора световна война" и "Междувоенен период".
              Проект 22.06.1941 г.
              "... там можете да попаднете на персонажи като например "честен прокурор" - а това, съгласете се, е същество къде-къде по-фантастично от някакъв си там "тъмен елф"." ©

              Comment

              • Ефрейтор Николов
                новак
                • Nov 2004
                • 36

                #577
                Imperial Friedrich написа
                During WW2, a 9th BS copilot shot a Zero down with his Colt .45 as he floated down in his parachute. The Zeros had shot his B-24 down and he bailed out. The Japs found the Zero later and its pilot had a .45 hole in between his eyes...
                Невероятно! И да го бях видял нямаше да повярвам!
                Винаги постъпвай правилно. Неколцина ще останат доволни, а останалите ще се изумят.
                Марк Твен

                Comment

                • Imperial
                  Мошенник
                  • Jan 2003
                  • 12066

                  #578
                  Еми то затова е в тази тема Ти да не го взе насериозно. Има сума ти подобни "случки", т.нар. urban myths, не знам на български доколко е популярно "градски легенди".
                  albireo написа
                  ...в този форум... основно е пълно с теоретици, прогнили интелигенти и просто кръчмаро-кибици...

                  Comment

                  • Ефрейтор Николов
                    новак
                    • Nov 2004
                    • 36

                    #579
                    Не. Разбира се че не го приемам насериозно. Просто това е най-невероятния urban myth която съм чувал. /прочел/ /че пък и точно между очите /
                    Винаги постъпвай правилно. Неколцина ще останат доволни, а останалите ще се изумят.
                    Марк Твен

                    Comment

                    • messire Woland
                      -
                      • Jan 2003
                      • 10623

                      #580
                      Е, това точно като оная история, дето един руски селянин свалил с вилата си немски самолет. Ако се разровим, във всяка държава ще намерим такива митове
                      Но пък звучат забавно
                      Модератор на раздели "Втора световна война" и "Междувоенен период".
                      Проект 22.06.1941 г.
                      "... там можете да попаднете на персонажи като например "честен прокурор" - а това, съгласете се, е същество къде-къде по-фантастично от някакъв си там "тъмен елф"." ©

                      Comment

                      • lzl
                        consequentialist libertarian
                        • Jul 2004
                        • 795

                        #581
                        Точно градски легенди си им казваме.
                        По моя преценка съм обективен.

                        Comment

                        • Neonix
                          Mr. Invisible ;)
                          • Oct 2003
                          • 762

                          #582
                          Дай боже във всеки офис поне по една ...
                          Attached Files
                          Dulce et decorum est pro patria mori

                          ОТТУКА ЗАПОЧВА РОДИНАТА -
                          СЪС ГРОБ НА НЕЗНАЕН ЮНАК,
                          НАД КОЙТО СМЪРТТА Е ПРЕМИНАЛА,
                          СМЪРТТА НЕ И ВРАЖИЯ КРАК.

                          Comment

                          • виталий
                            ветеран
                            • Mar 2003
                            • 1229

                            #583
                            В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий образец с боекомплектом из четырех ядер выставлен в Кремле.
                            "Россия безразлична к жизни человека и к течению времени. Она безмолвна. Она вечна. Она несокрушима..." Томас КАРЛЕЙЛЬ .

                            Comment

                            • messire Woland
                              -
                              • Jan 2003
                              • 10623

                              #584
                              Чудих се това дали да е в отделна тема или в "майтапи" и в крайна сметка реших да го сложа тук, макар да става дума за реални и не много смешни неща. Но от друга страна ...
                              Ако има интерес, ще го преместя в отделна тема.
                              (това е тема от един определен руски форум и е на съответния език):
                              Ужесточение военного призыва - непрямое воздействие наоборот
                              Модератор на раздели "Втора световна война" и "Междувоенен период".
                              Проект 22.06.1941 г.
                              "... там можете да попаднете на персонажи като например "честен прокурор" - а това, съгласете се, е същество къде-къде по-фантастично от някакъв си там "тъмен елф"." ©

                              Comment

                              • Araslan
                                Багатур
                                • Jun 2004
                                • 1568

                                #585
                                Не знам за офис но искам една такава на 1 ръка разстояние от ПЦ миАко стана някога от него то па на!
                                ...Българите това е народът,който имаше всичко което е пожелавал,народ в който е придобивал титли онизи който е купувал благородството си с кръвта на неприятеля,народ при който бойното поле прославя рода,понеже у тях без колебание за по-благороден се смята ония,чието оръжие е било окървавено повече в сражение...

                                Comment

                                Working...