Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Майтапи

Collapse
X
 
  • Filter
  • Време
  • Show
new posts

    За Big Brother

    За няколко дни зрителската „девственост“ по много въпроси беше отнета. Досега поради инерция, закостенялост или нежелание за поемане на риск явленията като хомосексуализъм и бисексуалност в български контекст липсваха на синия екран. Досега по телевизията никой не се разплакваше истински заради личната си драма, никой не си пееше чалга хитове с навлажнени от умиление очи, никой не говореше на „миеко“ освен по онзи фалшив начин, зад който прозира петгодишното обучение в НАТФИЗ, не псуваше в ефир (само Стоичков, ама го пускат винаги без звук), не признаваше, че прави секс със собствения си пол... Всичко това вече е факт за ужас на хората, които все още не могат да свикнат, че телевизията започва по-рано от 17.30 ч. и на нея не са Анахид Тачева или чичко Филипов. Е, и за ужас на тези, които претендират, че драгият зрител би следвало да бъде занимаван с по-интелигентни телевизионни продукти. Но какво да го правиш. Риалити. В крайна сметка задачата на телевизията е да излъчва това, което се харесва на хората, а не това което трябва да им се харесва.

    в-к Капитал


    Сексът и насилието в компютърните игри: Както е казал мъдреца – да има повече.

    Някога замислял ли се, защо американците, намеквайки за един популярен орган, показват среден пръст, а българите - ръка до лакътя?

    неизвестни юзъри



    Comment


      Хе-хе, ами потентност бе Лонги! :lol: :lol:
      Dulce et decorum est pro patria mori

      ОТТУКА ЗАПОЧВА РОДИНАТА -
      СЪС ГРОБ НА НЕЗНАЕН ЮНАК,
      НАД КОЙТО СМЪРТТА Е ПРЕМИНАЛА,
      СМЪРТТА НЕ И ВРАЖИЯ КРАК.

      Comment


        Син пита баща си:
        - Тате, нали вещици има само в приказките?
        Бащата поглежда в посока към кухнята и казва:
        - Едно време и аз така мислех...

        Срещат се двама:
        - Вчера се прибирам у нас, отварям гардероба, а там гол мъж!
        - Нищо странно..
        - Как така нищо странно! Аз не съм женен!!!

        Първата брачна нощ. Младоженеца:
        - Искам да знам, дали аз ще съм първия, с който ще спиш?
        - разбира се, че ще бъдеш първи скъпи, ако ... заспиш - отговорила усмихната булката.

        - Скъпи, днес имаме годишнина от сватбата, да заколим прасето ли?
        - Защо пък прасето?! Да заколим брат ти, нали той ни запозна?!

        Прибира се един мъж от работа. Изкъпал се. Приготвил си вечеря. Нагласил се пред телевизора с вечерята, отворил си един Амстел, точно почвало Шампионска лига и се звъннало на вратата. Проклинайки всичко станал да отвори. Като отворил му се хвърлила на врата една мацка у му казва:
        - Скъпи!!! Помислих върху твоето предложение! Искам да стана твоя жена!
        А той:
        - Добре де! Що идваш точно сега!

        Жена обяснява на мъжа си:
        - И довечера, когато дойде момчето да иска ръката на нашата дъщеря, трябва само да му кажеш "Да". И не трябва да му целуваш ръцете и да казваш:"Спасителю мой!"

        Прибира се мъж вкъщи, а жената в леглото с любовник. Мъжът ги погледнал и казал на жена си:
        - Завчера прибра от улицата болно коте, вчера бездомно куче. А този кой е?

        - Ако се наложи да остана още в командировка, - казва мъж на жена си, - и не мога да се върна за Нова година, ще ти пратя телеграма.
        - Може и да не я пращаш! Вече я прочетох, седи ти в джоба на палтото!

        Вървят мъж и жена по улицата. Разминават се с непознат господин, който елегнатно со свалил шапката и поздравил.
        Мъжа казва на жената:
        - Видя ли, колко е възпитан този човек?
        - Възпитан! Ако знаеш как хърка!

        - Дъще, този младеж е сирак и е инвалид. Не се омъжвай за него.
        - На мен не ми трябва красавец.
        - Не за това. Съжали го, и без това животът достатъчно го е наказал.

        Жена плаща на касата в супермаркета. Когато си отваря чантата да си извади портмонето, касиерката забелява, че вътре си носи дистанционното на телевизора и не се сдържа и пита:
        - Извинете за любопитството, но винаги ли си носите със себе си дистанционното на телевизора?
        - Не, сега по изключение. Исках просто да накажа мъжа ми, че не пожела да дойде с мен да напазаруваме...

        Заминават две приятелки на почивка. Едната пита другата:
        - Мога ли да съм сигурна, че твоя мъж ще полива редовно цветята ми?
        - Не се съмнявай! Никой не знае по-добре от него, какво е жажда и особено сутрин!

        Жена пита мъжа си:
        - Как се облича новата ти секретарка?
        - Доста бързо.

        Семейство с доста години стаж(например след сребърна сватба), седнали сутринта да закусват.
        Жената го гледа втренчено и пита:
        - Пешо, кажи, моля те, дали още ме обичаш?
        Мъжът хвърля вилицата на масата:
        - Миме, обясни ми, защо трябва още от сутринта да се почва със скандал?!

        Разгневена жена се кара на мъжа си:
        - Вчера на партито цялото време ти обръщаше внимание на хубавите млади жени!
        Мъжът се оправдава:
        - Скъпа, нищо не е имало, аз ги гледах само като произведения на изкуството.
        - Единственото произведение на изкуството, на коеото трябва да обръщаш внимание съм аз!
        - Но ангел мой! Като за начало ти трябва генерална реставрация.
        Last edited by messire Woland; 04-01-2005, 15:35.
        Модератор на раздели "Втора световна война" и "Междувоенен период".
        Проект 22.06.1941 г.
        "... там можете да попаднете на персонажи като например "честен прокурор" - а това, съгласете се, е същество къде-къде по-фантастично от някакъв си там "тъмен елф"." ©

        Comment


          Айде още една порция "семейни" вицове:
          Мъж чака жена си пред "Салон за красота". Когато тя излиза и идва при него, той я погледнал,

          въздъхнал и казал:
          - Нищо де...Поне си опитала...

          На сутринта се прибира мъжа и обяснява на жена си:
          - Разбери, скъпа, първо с приятелите отидохме да пием бира.
          - Да, мой супермен!-отговаря жената.
          - А после отидохме да гледаме мача.
          - Да, мой супермен!
          - А после отидохме да хапнем.
          - Да, мой супермен.
          Мъжът не издържал и:
          - Защо все ме наричаш супермен?
          - Защото само супермен носи гащите върху панталона.

          Мъжа:
          - Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим секс с теб, мисля за други жени.
          Жената:
          - Ах, тиии! А аз винаги мисля за теб, когато правя секс с други мъже!

          На един мъж жена му постоянно му опявала, че има две леви ръце. Една вечер той гордо и казал:
          - Виж колко майсторски съм налепил новите тапети! Нито една гънка, нито едно разминаване!
          Жената:
          - ОК. Всичко точно си налепил. А къде е вратата?

          - Докторе, мъжът ми има сериозно заболяване. Понякога му говоря нещо с часове, а после се

          оказва, че не е чул нито дума.
          - Това не е заболяване, госпожо, това е Божи дар!

          Дело за развод. Съдията пита мъжа:
          - Моля, обяснете, поради какви причини искате да се разведете с жена си.
          - Тя има сестра-близначка, която понякога идва у нас. А понеже си приличат като две капки вода

          по грешка понякога правим секс.
          - Но все пак трябва да има някаква разлика?!
          - Разбира се, именно затова искам да се разведа...

          Жената:
          - Подавам молба за развод!
          Мъжа:
          - И с двете рога съм - за!

          Мъж стои пред огледалото и се бръсне. Жена му го пита:
          - За къде се стягаш?
          - Ще ходя на конни надбягвания.
          - Днес няма да има наджягвания! - казва жена му.
          - Откъде знаеш?
          - Обади се твоята кобила.

          По данни на съдебната статистика, все още нито една жена не е застреляла мъжа си в момент,

          докато той мие чиниите.

          Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
          - Пешо, там таковат жена ти!
          Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.
          Идвайки в съзнание в болницата си мисли:
          "Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!"

          Жена вика на мъжа си:
          - Пешо, печкта се развали,оправи я!
          - Да ти приличам на електротехник?
          На другия ден:
          - Пешо, мивката тече оправи я!
          - Да ти приличам на водопроводчик?
          На следващия ден пешо се прибира в къщи,печката и мивката поправени и пита жена си:
          - Кой оправи печката и мивката?
          - Ми комшията...
          - И какво искаше в замяна?
          - Да му изпея песен или да му направя свирка.
          - И ти коя песен му изпя?
          - Да ти приличам на певица?


          Млад мъж казва на жена си:
          - Няма да ми повярваш, но тази супа я опекох сам.

          Златна сватба. Мъж пита жена си:
          - Скъпа! Изневерявала ли си ми?
          - Три пъти.
          - Кога беше първия път?
          - Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
          - Благодаря, скъпа! Втория път?
          - Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира!
          - Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
          - Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...
          Модератор на раздели "Втора световна война" и "Междувоенен период".
          Проект 22.06.1941 г.
          "... там можете да попаднете на персонажи като например "честен прокурор" - а това, съгласете се, е същество къде-къде по-фантастично от някакъв си там "тъмен елф"." ©

          Comment


            During WW2, a 9th BS copilot shot a Zero down with his Colt .45 as he floated down in his parachute. The Zeros had shot his B-24 down and he bailed out. The Japs found the Zero later and its pilot had a .45 hole in between his eyes...
            albireo написа
            ...в този форум... основно е пълно с теоретици, прогнили интелигенти и просто кръчмаро-кибици...

            Comment


              Намерих един интересен цитат, някъде от началото на 19ти век. Херцог Уелингтън: "железните пътища само ще поощрят низшите съсловия напразно да пътуват от място на място".
              Модератор на раздели "Втора световна война" и "Междувоенен период".
              Проект 22.06.1941 г.
              "... там можете да попаднете на персонажи като например "честен прокурор" - а това, съгласете се, е същество къде-къде по-фантастично от някакъв си там "тъмен елф"." ©

              Comment


                Imperial Friedrich написа
                During WW2, a 9th BS copilot shot a Zero down with his Colt .45 as he floated down in his parachute. The Zeros had shot his B-24 down and he bailed out. The Japs found the Zero later and its pilot had a .45 hole in between his eyes...
                Невероятно! И да го бях видял нямаше да повярвам!
                Винаги постъпвай правилно. Неколцина ще останат доволни, а останалите ще се изумят.
                Марк Твен

                Comment


                  Еми то затова е в тази тема Ти да не го взе насериозно. Има сума ти подобни "случки", т.нар. urban myths, не знам на български доколко е популярно "градски легенди".
                  albireo написа
                  ...в този форум... основно е пълно с теоретици, прогнили интелигенти и просто кръчмаро-кибици...

                  Comment


                    Не. Разбира се че не го приемам насериозно. Просто това е най-невероятния urban myth която съм чувал. /прочел/ /че пък и точно между очите /
                    Винаги постъпвай правилно. Неколцина ще останат доволни, а останалите ще се изумят.
                    Марк Твен

                    Comment


                      Е, това точно като оная история, дето един руски селянин свалил с вилата си немски самолет. Ако се разровим, във всяка държава ще намерим такива митове
                      Но пък звучат забавно
                      Модератор на раздели "Втора световна война" и "Междувоенен период".
                      Проект 22.06.1941 г.
                      "... там можете да попаднете на персонажи като например "честен прокурор" - а това, съгласете се, е същество къде-къде по-фантастично от някакъв си там "тъмен елф"." ©

                      Comment


                        Точно градски легенди си им казваме.
                        По моя преценка съм обективен.

                        Comment


                          Дай боже във всеки офис поне по една ...
                          Attached Files
                          Dulce et decorum est pro patria mori

                          ОТТУКА ЗАПОЧВА РОДИНАТА -
                          СЪС ГРОБ НА НЕЗНАЕН ЮНАК,
                          НАД КОЙТО СМЪРТТА Е ПРЕМИНАЛА,
                          СМЪРТТА НЕ И ВРАЖИЯ КРАК.

                          Comment


                            В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий образец с боекомплектом из четырех ядер выставлен в Кремле.
                            "Россия безразлична к жизни человека и к течению времени. Она безмолвна. Она вечна. Она несокрушима..." Томас КАРЛЕЙЛЬ .

                            Comment


                              Чудих се това дали да е в отделна тема или в "майтапи" и в крайна сметка реших да го сложа тук, макар да става дума за реални и не много смешни неща. Но от друга страна ...
                              Ако има интерес, ще го преместя в отделна тема.
                              (това е тема от един определен руски форум и е на съответния език):
                              Ужесточение военного призыва - непрямое воздействие наоборот
                              Модератор на раздели "Втора световна война" и "Междувоенен период".
                              Проект 22.06.1941 г.
                              "... там можете да попаднете на персонажи като например "честен прокурор" - а това, съгласете се, е същество къде-къде по-фантастично от някакъв си там "тъмен елф"." ©

                              Comment


                                Не знам за офис но искам една такава на 1 ръка разстояние от ПЦ миАко стана някога от него то па на!
                                ...Българите това е народът,който имаше всичко което е пожелавал,народ в който е придобивал титли онизи който е купувал благородството си с кръвта на неприятеля,народ при който бойното поле прославя рода,понеже у тях без колебание за по-благороден се смята ония,чието оръжие е било окървавено повече в сражение...

                                Comment

                                Working...
                                X