Майтапи

[Мантойфел]

Ето една интересна връзка:

людоед => Робинсън Крузо => Херман Граф.

Определено съществува. Забавно е.

[gollum]

Е, определено "людоед" си е една много добре звучаща думичка, ако и някои непарвилно да я подозират в русизъм .

[Хана]

Е, определено "людоед" си е една много добре звучаща думичка, ако и някои непарвилно да я подозират в русизъм .

Това, че звучи добре (и според мен също), не й пречи да е русизъм.

[gollum]

Ок, но не е задължително да е русизъм - мисълта ми е, че и двете й съставки определено са със славянски корен и са се срещали в езика ни. Т.е., достатъчно български са . Друг е въпросът, че може отново да са навлезли през руски езикови източници .

[Boteff]

по скоро не е смешно .. но ...

какво по хубаво от разходка сред природата ...

http://www.ljplus.ru/img/aruslan/100-0093_IMG_2.JPG

[Boteff]

http://fun.doom.bg/humor/photos/html/image250.html

[Imperial]

Тази картинка е от преди балканската война

[Док Холидей]

Да ама Bottef го убиват 1876 и няма как да го знае.

[Boteff]

смеех...

[Док Холидей]

Забавно е, наистина.

[gstg]

Не знам дали , от посетителите е пускал този линк , но аз много се забавлявах , до като попълвам теста !
Успех !
http://www.purescore.com/pure3.html
:stupid:

[Sherlock]

По повод на френските военни победи, ето накратко военната история на Франция :lol: :

[Sherlock]

Страницата с вицове от съботния в-к Сега:

Старшина разяснява свойствата на автомата на новобранците.
- Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда...
- Това не е ли малко? - пита един от тях.
- Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това.

Военни разиграват "битка" на учение. Джипът на генерала затъва в калта и генералът заедно със шофьора си почва да се лута около него и да се чуди какво да прави.
Вижда група войници наблизо и им вика:
- Я елате да ни избутате!
- Не можем, господин генерал, ние сме "убити" в боя!
Тогава генералът командва шофьора си:
- Положи труповете им под гумите и излизай от тая кал!

По данни на донаборната комисия, средностатистическият донаборник е късоглед гей-кришнар, страдащ от плоскостъпие.

Военноказармени умнотии:
- Господин капитан, на главата ми падна някаква кутия!
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?

В генералния щаб се срещат двама генерали.
- Изглеждате някак странно тази сутрин - казва единият - Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.
Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:
- О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

Военният лекар:
- Е, от какво се оплакваш, момче?
- Имам затруднения с дишането.
- Добре. Освободен си от дишане за два дни.

Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?

Страшина към войник:
- От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!

На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...

Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!

Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, другарю полковник!
- Аз така, приблизително...

Старшината:
- Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!

Старшината:
- На бегом, и който тръгне последен, е мърда. Аз съм след вас.

Преподавател от военното училище:
- Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...

Бисери на старшини:
- Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!

- ...И да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!

- Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!

- Ей, вие там, тримцата, какво каре сте сформирали отзад?

Технологични новини:
Учените от Пентагона са изобретили ново химическо оръжие. Кодовото название на оръжието е "Виагра-газ". Ефектът от новото оръжие е следният: след разпръскване от самолет над бойното поле, вражеските войници не могат да се придвижват пълзешком.

Старшината казва на ротата:
- Ей, тия камъни и железата да ги съберете до оградата и да ги запалите....

- Господин капитан, жена ти дойде при тебе!
- Редник Иванов, на кого говориш така! Ще кажеш "жена ви дойде при вас".
- При нас идва вчера.

Военен преподавател пояснява:
- Атомната бомба е така направена, че винаги пада в епицентъра на взрива!

Командирът на ротата проверява войниците. Спира се пред един и почва да го мъмри:
- Какви са тия шарени чорапи от тебе! Чорапите трябва да са черни! - (вдига левия крачол и показва). - Или сини! - (вдига десния крачол и показва).

Учителката казва на Иванчо:
- Петърчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
- Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви...

Срещнали се една натовска и една руска ракета. Руската казала:
- Хаиде да те водя да пием по една водка!
- Ааа, не мога! Бързам по работа.
- Хайде де, само за малко!
След дълги пазарлъци двете ракети все пак пили по шест водки и натовската ракета се напила. Тогава руската я хванала под рамо и казала:
- Ти май се напи, а? Хайде сега да те водя у вас.

По време на война. Капитан се изправя пред войниците точно преди решаващата битка, за да им вдъхне кураж.
- Ето там - казал той и посочил към фронта - е врагът! А врагът се опитваше да направи нещастен живота на всички ви! Врагът се опитваше да ви убие ден след ден през цялата тази дълга война!
Един редник изскочил от окопа и извикал:
- Господи! Знаех си, че готвачът не е от нашите!

В казармата старшината казва на войниците:
- Нека всички олигофрени да дойдат тук отпред.
Никой не идва и старшината повтаря заповедта. Тогава редник Иванов пристъпва напред.
- Редник, защо заставаш при мен отпред? - опитва се да го подразни старшината.
- Ами, стана ми мъчно, че вие сте единственият тук, та дойдох да ви правя компания...

Капитан се обръща към подчинения му войник:
- Гледам, редник, че вие сте прекалено умен.
- Кой? Аз ли? - пита войничето.
- Ти ами! Няма да съм аз, я!

Един младеж не искал да служи войник. На прегледа се оплаква:
- Абе, аз не мога да служа. Късоглед съм.
- Как тъй късоглед, бе?
- Еми на, гледаш ли го онзи пирон на стената.
- Виждам го. Е? - попитал лекарят.
- Е, ти го виждаш, ама аз не мога да го видя.

Новобранец се оплаква на старшината:
- Другарю старшина, откраднаха ми иглата!
- Аз колко пъти съм ви казвал да си надписвате вещите!

[Imperial]

Нещо уникално. Това куче е някакъв зъл гений...

http://www.blogtelevision.net/p/Watch-Video-Coolest-dog-ever___1,2,,16630.html

[messire Woland]

Класификация на водката в IT среда:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
от махмурлук - Recovery tool
мезета - plugins