Майтапи

[Shelenberg]

Какъв е този форум ИГШ или по точно какво означава това съкращение? Предварително се извинявам за тъпия въпрос. :lol:

[messire Woland]

Един руски форум, "Имперски Генерален Щаб" (на руски штаб - оттам идва Ш-то). Само че нещо напоследък нещо го няма на линия. Адресът му беше: igstab.org.

[Odzava]

пробвай на стария адрес :www.stabes.nm.ru

[messire Woland]

Пак дава същата грешка. "Error 400"

[Shelenberg]

Как се става професионален войник?

Незнам дали сте чува ли за този сайт http://strogosekretno.com ама големи простотии пише мисля, че доста ще се посмеете поне аз много се смях. Там да има най-много 10% истина. Но все пак го вижте малко смях не е излишен.

[popay_the_sailor]

+ 10 градуса С. Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапланците садят цветя.
+ 5 Лапланците се припичат на сльнце
+ 2 Италианските коли не палят
0 Чистата вода замрьзва
- 1 Дьхьт става видим. Лапландците ядат сладолет и пият студена бира.
- 4 Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
- 10 Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
- 12 Твьрде студено за да вали сняг.
- 15 Американските коли не могат да запалят.
- 20 Можеш да си чуеш дьха.
- 22 Френските коли не палят вече.
- 23 Политиците заповат да сьжаляват бездомниците.
- 24 Немските коли не могат да запалят.
- 26 От дьха могат да се нарежат кубчета за строежа на едно иглу.
- 29 Котката иска да се пьхне в пижамата ти.
- 30 Нито една истинска кола не иска да пали вече. Лапландецьт ругае звучно, рита гумите и пали Ладата.
- 31 Твьрде студено за целувки. устните замрьзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния полусезон.
- 39 Живакьт замрьзва. Твьрде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
- 40 Колата сьщо иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
- 44 Колегите от Финландия мислят дали евентуално да не затворят прозореца на офиса.
- 50 Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
- 70 Белите мечки напускат Северния полюс. Университета на Рованиеми (Лапландия) организира ски-излет.
- 75 Дядо Коледа напуска Полярния крьг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
- 120 Алкохольт замрьзва. Следствие - лапландецьт е много вкиснат.
- 268 Хелият става течен.
- 270 Адьт замрьзва.
- 273 Абсолютната нула. Брауновото движение на частици спира.
Лапландците си признават, че е малко студено, и поискват още една ракия на клечка.

[Neonix]

Един полковник не трябва да тича: в мирно време предизвиква смях, а във военно - паника.

----------------------------

Старшината към войниците:
- Вие копайте за сега тук! А аз ще отида да попитам къде трябва.

----------------------------

В армията.
- Какво да правя ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района...

[Longanlon]

хехе

[виталий]

Спирт "паленный", настоящий ГОСТ-5963-67.
Так-что, пить из этой бутылки не советую

[Gaden Gogi]

И други забавни неща на http://armor.kiev.ua/humor/

[Neonix]

First Gsm Operator in BG Lands


Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосва на своите синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна връзка помежду си.
Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор "КонТел".

През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав, вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: "Tuk shte bude Bulgaria".
По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка помежду си и не успяват да се координират в "Славян Фамилия". Затова са принудени да сключат неизгоден договор с "КонТел".

Плиска става комуникационен център на "КонТел", а "КонТел" - главен джиесем-оператор на Балканите. Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този разговор България опира на две морета.
Двата оператора - българския "КонТел" и византийският "ВизНет", сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят европейския пазар.
Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез опцията "hands free", т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно обаждане до тоалетната.

В началото на IX век България отново диктува модата в модерните комуникации. Услугите на "КомТел" са кирилизирани благодарение на системните администратори - братята Кирил и Методий. Затова в края на века "КонТел" има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя.
Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята "История славянобългарска" чрез есемеси от типа "О, неразумний юзъре...". Но не всички били толкова щастливи - спомнете си за "Жисием и страдание грешного Софрония"...

По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват. Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнес-такси без предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент.

Пет века по-късно "Добрите вести идват бързо!" с "Кървавия есемес".
България, с помощта на руския комуникационен гигант "РусКомГиг", успява да си възвърне контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България.

По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава територията си на два мобилни оператора "КняжБул" и "ИзтРум", които в края на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да събират такси от целокупното население.
Междувременно " РусКомГиг " сменя собственика си, който, загрижен за инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка.
Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата техника - Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата се до международна корпорация " РусКомГиг ".

За 45 години българският мобилен оператор става "МобилКом" - мобилни комунисти.
След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!

[Imperial]

DVD превъртането нелегално

Някои американски компании искат превъртането на DVD-та на бърз кадър да стане незаконно, защото търпяли загуби от негледането на рекламите на тях.

http://www.theinquirer.net/?article=19801

[виталий]

Из советов сексолога.
“Стиль “родео”: ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам — сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: “Вот точно так же я и с твоей подругой”. Затем пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд”.

[Imperial]

още ли има такива...

[messire Woland]

Профессиональные минеты от 5 у. е.!

Для начала небольшая ремарка:
у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика:
один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром,
ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов,
а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне,
когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива),
но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по
полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

************************************************** ***********
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
************************************************** ***********
..
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.