Майтапи

[Toshiro]

Веднага искам да си поръчам една фланелка!!!

[Longanlon]

a някои си имат гаубици....

[Heinz W. Guderian]

А к'ъв е тоя "задник", гдето стърчи :lol:

[Longanlon]

задникът на силно обнадежден гей.....

[Heinz W. Guderian]

То изглежда мерачката на там се е "прицелила" :tup:

[Neonix]

Няколко мнения за икономистите:

Икономистът – това е специалист, който утре ще знае защо това, което е предсказал вчера, не се е получило днес.

При изучаване на икономиката, винаги се оказва, че най-доброто време за покупки е било в минало време.

Икономистите отговарят на въпроси, не защото знаят отговорите им, а защото ги питат.

Акулите не ядат икономисти, защото спазват професионална етика.

Първият икономист е бил Колумб - когато се отправил към Америка, той не знаел къде отива; когато стигнал до Америка, той не знаел къде се намира; и всичко това го направил с държавни средства.

Икономистите са предсказали девет от послените пет икономически труса.

P.S. Моля икономистите във форума да не го приемат лично. :lol: :lol:

[Neonix]

От детството си знаем поговорките: "Знанието е сила" и "Времето е пари".

От училище ни е известно, че "A = F*t", т.е. "Работата = Силата*Времето". Като заместим в нея с първите равенства, се получава, че "Работата = Знанието*Парите", откъдето напълно закономерно произтича, че "Парите=Работата/Знанието".

Следователно, при Знания, клонящи към 0, Парите клонят към БЕЗКРАЙНОСТ, като при това количеството на Работата не играе особена роля...

:lol: :tup:

[Parabellum]

- Що е то целувката?
- Устен договор за даване на долния етаж под наем.

******

- От какво се страхуват и жабите, и момичетата?
- От щъркели.

*****

- На 200 метра под водата, а лети. Що е то?
- Муха в подводница.
*****
- Що е то: дебело, небръснато и скача?
- Борец на дискотека.
*****
Що е то - влиза сухо, излиза мокро, носи удовлетворение и радост?
Пакетче чай.
*****

[Valkyrie]

а ето и няколко вица от мен:

- Идиоти, защо возите тази котка на танка?
- Счупи ни се прибора за нощно виждане.

Взвод войници гледа кино. Главната героиня на филма застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:
- Ами сега... какво да правя...
Старшината на взвода се обажда:
- Как какво ма! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж!

Дистрибутор на средства за отслабване спира дебел чичко на улицата и му казва:
- Благодарение на този продукт, аз само за един месец смъкнах 20 килограма!
Чичкото (бивш пилот на бомбардировач) казва:
- Това нищо не е, аз пък само за секунда съм хвърлял 20 килотона.


На един генерал му се родил внук. Той изпраща адютанта си да го види. Задъхан адютантът се връща и докладва:
- Цялото прилича на вас, господин генерал: плешиво, бузесто, нищо не разбира и си дере гласа

[Valkyrie]

Летец и танкист спорили чия работа е по-тежка и кой е по-смел.
Решили всеки да повози другия в машината си.
Първо летеца се качил в танка, а там - шумно, тясно, оръдието гърми силно, а на всичко отгоре друса и топло като в пещ.
Излязъл пилотът каталясал и вика - много е гадно, ама ела утре в самолета и ще видиш...
На другия ден качил танкиста в самолета и почнал разни лупинги, фигури и завъртулки всякакви, а танкиста все се хили като луд.
Кацат на земята и летеца му казва:
- Е, вярно, твойто е по-тежко и ти си по-смел щом се смееше през цялото време.
А танкистът му вика:
- Не бе, просто за пръв път ми се случи да акам с дупето нагоре!


Занятие по политическа подготовка в армията. Лекторът пита войниците:
- Каква е главната ви задача по време на война?
- Да умрем за родината си!
- Неправилно! Задачата ви е да направите така, че враговете да умрат за тяхната родина.


Редник се явява пред ротния си командир без пушката си и заявява, че я е загубил.
След като му разяснява колко е сериозно провинението, тъй като пушката е държавна собственост, офицерът казва, че стойността на оръжието ще бъде удържана от заплатата на войника.
- Ако това е обичайната практика, вече разбирам защо капитанът потъва винаги с кораба си! - въздиша редникът.

Чукчата стои на пост. Пристига проверяващ офицер.
- Редник, мирно! Колко човека има във вашата рота?
- Седемдесет, другарю майор!
- А колко са в батальона?
- Двеста и петдесет, другарю майор!
- А с какво се занимавате?
- Охраняваме ядрени складове, другарю майор!
- Редник, мирно! Как може да ми разказвате такива работи? Ами ако съм шпионин?
- Мамка ти шпионска!
Автоматен откос...

[RAMMSTEIN]

Средство против Тигра - http://armor.kiev.ua/humor/txt/su152.php

[Longanlon]

Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното
училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и
екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:
- Ами, на лекции, всички спят - само аз пиша и внимавам и затова ме
хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го
хванали. Той обяснил:
-В лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят всички
бягат от часовете - само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче
него също го хванали.
-Абе, в лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се
приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча
лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си
шпионин... Него го хванали след 3 месеца... На въпоса защо и той се е
издънил, шпионина обяснил:
-Абе, в лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз
бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла -
и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ - САМО
АЗ НЕ МОЖАХ...



Световен шампионат по надпиване, на финала достигат американската и съветската армия. Изпиват по една бутилка водка, 4-5 войника припадат, след втората бутилка изпопадат още 5-ма, и остават само 2-ма: един американец и един руснак. Който успее да изпие още 3 бутилки водка, става шампион. Пие американеца, но на втората се гътва. Руснака започва, и спокойно изпива е трите бутилки и печели шампионата. На пресконференцията след това му задват въпрос:
- Генадий Николаевич, преди да изпиете трите бутилки и да спечелите финала, вие излязохте от залата. Къде бяхте?
- Ами, проверих дали наистина мога да изпия 3 бутилки водка...



Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика...



Асан отива на лекар.
-Докторе,имам проблем.Айшету нище да ми прай свирки!Виш гу тоя моя ..Й,май нещу му има?
-Е, Асане, ти да си виждал циганка да не прави свирки!?Трябва малко романтика да направиш на Айшето,намажи го примерно с мед,та да видим да ли няма да иска!
След три дни Асан пак се връща:
-Доктуре,нищу ни ставъ,напрайх кат ми каза, ма от тия циглета Аъшету ни мужа да съ дуреди да гу лапни, бе!

[scharfschutze]

Ха-ха... Малеее, голям смяу! хехех
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Въздържам се от отварянето на торбата с мръсните вицове, защото в момента само за такива се сещам.

[Shelenberg]

Еи schartschutze айде моля те кажи мръсните вицове че те са ми от любимите.

[scharfschutze]

Originally posted by "Shelenberg"

Еи schartschutze айде моля те кажи мръсните вицове че те са ми от любимите.

Тук ли?