Майтапи ¹ 4

[Imperial]

[messire Woland]

Цитат от информационна агенция Фокус (http://www.focus-news.net/?id=a907):
"“Не можем да продължим по същия път, защото същите проблеми ще предизвикат същите катастрофи…Трябва да реформираме капитализма, така че да създадем най-ефективната досега система, която да не унищожи нашите основи”, каза Саркози и предупреди, че светът не може да “продължава да развива икономиката на 21 век с икономическите инструменти от 20 век”.
Президентът Буш предвидимо нямаше желание да подкрепи изцяло плановете на Саркози за “по-регулиран капитализъм”, заявявайки, че всяко предложение за преразглеждане на механизмите на глобалната финансова система не трябва да омаловажава свободния пазар."
Зад което струва ми се седят две гледни точки:
Европа: "няма да плащаме с наши пари вашите дългове"
САЩ: "А защо пък не, на нас така си ни харесва, а и нали ако се срутим, повличаме и вас, така че внимавайте в картинката"

[pnp5q]

Оксфордски студентски фолклор: Двама студенти разговарят по време на семинар за инвестициите.
- За предпочитане е да се купува земя - казва единият. - От хиляда години насам това е най-доброто капиталовложение.
- Така е, но конюнктурата през последните хиляда години беше изключителна - контрира го другият.

[messire Woland]

В писмо, изпратено до руския посланик в ООН Виталий Чуркин, Джон Маккейн моли за финансов принос от 35 до 5000 долара за изборна победа над съперника му, демократа Барак Обама, който води в социологическите проучвания.

Ако имам честта да продължа да ви служа, аз ви обещавам, че ние винаги ще поставяме Америка - нейната сила, идеали и бъдеще - преди всичко друго, уверява Маккейн в писмото до руския посланик.

Посолството на Русия в ООН публикува декларация с рязък тон в отговор на писмото на републиканския кандидат за президент, посочва Ройтерс. В нея се казва, че руското правителство и неговите представители не финансират политическа дейност в чужди държави.

Говорител на Джон Маккейн, който е отдавнашен критик на Русия, обясни, че писмото е изпратено по грешка в руското посолство в ООН.
източник: НетИнфо (http://netinfo.bg/?tid=40&oid=1243453), откъс

[княз Крылов]

Цяла Русия ще гласува за МакКейн! Аз съм първи

[Spellbreaker]

'мче как? Всички руснаци ще получат между 35 и 5000 долара, които да си разделят по равно!

[albireo]

Правилата на блек металиста:
1. Не бъди обратен.
2. Бъди "як".
3. Всички метълисти, които не са "яки", са обратни.
4. Бъди мрачен.
5. Бъди зловещ.
6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.
7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.
8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.
9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш
организираната религия във всичките й форми.
10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако
те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо
Куршумов.
11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира
"изгарям на клада".
12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението
"Ъшър е върха, човече!"
13. Не бъди Димо от П.И.Ф.
14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно
достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.
15. Ако това не подейства, бягай.
16. Разврати някоя девственица.
17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.
18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"
19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.
20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание.
Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал,
включително и най-яките блекметълисти.
21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.
22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по малко от 15
прилагателни в заглавието.
23. Боядисвай лицето си в бяло.
24. Броди в гората.
25. Обличай се като трол.
26. Използвай големи количества бодлива тел.
27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).
28.Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.
29. Изобщо не разказвай вицове.
30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъхъ.
31. Хъхъхъхъхъхъхъ.
32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.
33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се
слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.
34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл,
отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в
човека", така че да си остане в неведение.
35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да
твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".
36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с
комерсиална цел.
37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е
било нарочно и "яко".
38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат
собствени странични проекти.
39. Използвай членовете на собствената си група в страничния си проект
като "гостуващи изпълнители".
40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и
продуцент.
41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята.
(Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)
42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин,
че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си.
Поучи се от великите Диму Боргир
(Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical
Euphoric Misanthropia).
43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си
веднага! Аматьор...
44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.
45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после
използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш
самият той да не е над 30 минути.
46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че
никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш
едно парче, а групата ти свири друго.
47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно
по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по
езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски).
48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да
звучи така, както преди десет лайняни години.
49. Никога не казвай "лайняни".
50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.
51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"
52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически
шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма.
Това правило не подлежи на обсъждане.
53. Когато говориш за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази
като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".
54. Бъди фен на Приятели.
55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка}.
56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското
Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно
трябва да имат готовност да засмучат мазния *** на Черния Господар.
57. Използвай фразата "да засмучеш мазния *** на Черния Господар"
колкото е възможно по-често.
58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално
записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.
59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина,
следователно "як".
60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос - Ред.)
61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък
ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни лю6имци, които би могъл да
притежаваш, също ще се наричат "Демона".
62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите
творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното
езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три неща имат нещо
общо помежду си.
63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито
албуми никога не си виждал и чувал.
64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.
65. Използвай Т-шъртите колкото се може по-често.
66. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато
можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка
черна роба? Засрами се!

[peterpetroff]

Идеен икономически материал, отнасящ се до корпорациите.

[gollum]

"АдвокатЪ"

"АдмиралЪ"

[messire Woland]

[pnp5q]

Некои съображения относно доматения сок

Какво е доматеният сок?

Доматеният сок е концентриран екстракт от растението домат (Lycopersicum esculentum). Забележете, че доматът е от семейство картофови. Растенията от това семейство са известни с отровните алкалоиди, които съдържат.

Доматеният сок се използва ежедневно от милиони хора по цял свят, които вероятно не осъзнават рисковете, свързани с консумацията на тази бомба със закъснител.

Води ли доматеният сок до пристрастяване?

Към семейство картофови спада и тютюнът, към който пристрастяването е доказано. Според почти всички проучвания пристрастяването към тютюн е по-силно от това към много забранени наркотици. Ние сме убедени, че същото е валидно и за доматите. За съжаление обаче доматената индустрия спира в зародиш всякакви научни проучвания относно наркотичния ефект на доматения сок.

Доматеният сок и насилието

Статистическите данни недвусмислено показват: ВСИЧКИ СЕРИЙНИ УБИЙЦИ СА УПОТРЕБЯВАЛИ ДОМАТЕН СОК през определен етап от живота си. Досега никой привърженик на доматения сок не е успял да обори този факт.

Същата връзка е открита между доматения сок и:
- автомобилните катастрофи
- сбиванията
- кражбите
- семейните скандали
- масовите безредици
- войните

Докога ще продължава това доматено безумие?

Доматеният сок и другите наркотици

Доказано е, че 100% от редовните потребители на хероин, кокаин, морфин, амфетамини, LSD, екстази и марихуана са употребили поне веднъж доматен сок, преди да минат на по-твърда дрога.

Честа практика е доматеният сок да се смесва с други психоактивни вещества, например водка. Предозирането на тази смес може да доведе до смърт!

Друга връзка между доматите и алкохола представлява честото употребяване на доматосъдържащи салати за мезе при пиене на ракия. Това също е опасна практика и не се препоръчва. Всъщност дали не е възможно вредите, приписвани на алкохола, всъщност да се дължат на скрития враг: ДОМАТА?

Има ли доматеният сок медицинско приложение?

Привържениците на доматения сок ще се опитат да ви пробутат тезата, че доматеният сок е безвреден и дори полезен за здравето. Това е долна лъжа! Както посочва известният специалист по доматите и ефекта им върху здравето доктор Харалампи Недоносов, доматите натоварват бъбреците повече от другите растения! Предозирането на доматен сок може да доведе до дисбаланс на електролитите в тялото и други вредни ефекти, дори смърт.

Как да спрем доматения сок

Недейте да употребявате доматен сок! Може би все още не е късно да се откажете. ...

[кало]

Винаги ми е било странно. Явно авторът на фразата за македонците и Луната е напълно бос по македонския въпрос, след като не е знаел, че на македонски думичка "Луна" няма.

[княз Крылов]

и те ли са на Месяц/Месячина

[Гост]

и те ли са на Месяц/Месячина

Шт! Само руско-македонски съюз ни липсва ся.

[княз Крылов]

Шт! Само руско-македонски съюз ни липсва ся.

по скоро Украинско-македонски Две измислени държави в едни измислен дъюз (шутка)