Майтапи ¹ 4

[batbayan]

.

Какъв е изводът - трябва да си маг като Астор и да можеш да премахваш черепа си ! Ще разглеждаш музея само с торса си и с бял бастун ! Може и да създадеш малко работа на реставраторите, като счупиш без да искаш малко керамика, пък защо не и някоя витрина ! И стъкларите са хора ! Трябва да си помагаме в икономическата криза !
Честит Трифон Зарезан !

[Thorn]

[Imperial]

Съкрушително http://www.cracked.com/article_16990...e-posters.html

Смял съм се със сълзи

[Herr Bubikopf]

Метъл студенти...

Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива.
.
Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метъл: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.
.
Уор метъл: Студентът влиза в аудиторията с маскировъчно облекло. Отваря си поредна бутилка бира, като премахва капачката със зъби. Поглежда заплашително към изпитващия и започва да "обстрелва" на посоки присъстващите с остатъците от бира в бутилката. Надава самодоволно боен вик, обръща се и си тръгва. На вратата се спира и заявява на преподавателя: I'll be back!
.
Викинг метъл: Студентът пристига облечен с викингски доспехи Тегли билет, не го харесва и замеря преподавателя с бойната си брадва. Изпитващият изпада в нервна криза и му пише тройка само и само да се махне. Студентът щастлив се отправя към кръчма "Валхалла" в кв. Орландовци
.
П.С. Такваз кръчма няма
.
Груув метъл: Студентът отива на изпит с колосален махмурлук! Понеже музиката, която е слушал цяла нощ е оргномна каша от традиционен хеви метъл, хардкор, пънк, траш, и грайндкор, решава че не знае кой е и къде е попаднал. Оригва се, започва да крещи неконтролируемо срещу преподавателя и решава, да си тръгне, защото се сеща, че снощи някой го канеше във "Валхалла" :-)

Чалга Метъл (Kultur Shock, Artery): Влиза в аудиторията с бутилка мастика, припявайки си нещо на сръбско-цигански. Вади бузуки започва да свири и отказва да напусне докато не дойде полицията. До теглене на билетче така и не се стига.
.
Християнски метъл: Студентът влиза облечен в бяла пелерина, небръснат, с дълга спластена коса. Тегли билетче, вижда, че въпроса му се струва труден, вади шише светена ракия и се моли на Бог да му помогне да изкара три

Метъл Опера: Студентът влиза и си тегли въпроса, припявайки си "We are the seven, judgement of heaven / Why don't we know: we are the angels". Отговаря в рими, постоянно отклонявайки се към разкрасената история на живота си, наситена със сюжетни обрати. Накрая заедно с преподавателя, асистента и няколко други колежки и колеги изпяват на седем гласа припева на наситения с патос хепи енд - а именно заветната тройка в бележника!

http://yulianevtimov.blogspot.com/2008/02/blog-post_20.html

[pnp5q]

Причината за финансовата криза - тестостерон
ХАХАХА! Ей, срамуват се някои хора да погледнат дедо Маркс в очите и туй то! Добре, че са налице дежурните виновни - Cherche la femme!

[Кухулин]

Чем вникать в посты, написанные на русском языке не понимая подтекста, лучше продолжай учиться военному делу надлежащим образом. А то смотри, приедим – проверим.

Не моа спра да се хиля половин час

[Гост]

//offtopic

Ей, срамуват се някои хора да погледнат дедо Маркс в очите и туй то!

Уф,той пък понеже е много за гледане.Не че нещо ама се сещам за поне 3-4 ясно очертани срива на икономическата платформа на тази идеология при опитите да бъде приложена напрактика.Но ние разбира се не спираме да опитваме отново и отново.Дето се викаше-"Нашата вяра е бетонирана здраво в главите и за нея бронебойни патрони още няма открити."
Междувременно се сещам за поне няколко Южно и Централно Американски държавици дето гледат доста упорито дедо Маркс в очите обаче от цялата работа като се замисля май именно те през вихрещата се криза ще го отнесат доста лошо.Не визирам Куба-то там си е настъпила икономическата криза от близо 20 години вече.Даже като се замисля-в Куба от това което е сега май по-лошо не може и да стане.
И както се и очакваше кризата отново разбуди духовете на позаспалите марксизъм и анти-комунизъм,отново се изкараха старите томахавки,деленето на леви и десни,сини и червени,наизскачаха пак младежи с тениски "Сталин мой рулевой",отсреща ги пресрещнаха сини шамани...
А пък тя икономиката е просто нещо...но не е за прости хора (не визирам тебе) и единственото което е нужно за да върви добре е не леви и десни бълнувания,а работещи икономически решения,както и неправенето на глупости.
Даже като се замисля май понякога и само второто е достатъчно.

А марксизма-марксизма не е лоша идеология,но е абсолютно неприложим за човешкото общество.Виж ако имаше общество от богове...

[Юлиан Август]

Не че нещо, но доста анализатори определяха поведението на Уорън Бъфет на борсата като "женски тип", поради склонността му да избягва високорисковите вложения и да играе "на сигурно". Е, той също пострада от кризата, но факта си е факт - бавно, но славно се издигна до върха и май още си е там.

[recidivist]

И това ако не е за майтапи. http://soni-best.mylivepage.ru/blog/...B5%D0%BC%D0%B0

[mitaca]

Лелей . Аз съм за Орион .

[Кухулин]

всички раси на Земята, включително Северните арийци, са междупланетарни хибриди с маймунско начало

Може и да има няква истина в това

[градско чедо]

http://www.todaysbigthing.com/2009/02/03

[Dinain]

"Сервират" Путин със зеле и гъби
По всичко личи, че руските маркетингови служители продължават да смятат, че името на премиера Владимир Путин, който се ползва с голяма подкрепа в Русия, е продаваемо, в резултат на което на пазара беше пуснато ястие, наречено "Чудо със зеле и гъби Путин", предаде АФП.

То се продава най-вече в миньорския окръг Кемерово, Сибир, като на етикета на бурканите е изписана фамилията на руския премиер с бели букви и е изобразен двуглав орел, символ на Русия.

Авторката на статията във в. "Новая Газета", която не била изкушена от кулинарното творение, съветва клиентите да комбинират тази смесица от зеленчуци, произведена от консервния комбинат в Астрахан, с водка "Путинка", също кръстена на името на бившия президент, за да могат да понесат вкуса му.

[messire Woland]

[Makedonikus]

ИНТЕРВ£У: АКАДЕМИК БЛАЖЕ РИСТОВСКИ

Тоа кралство во Македони¼а, со Охридската архиепископи¼а како неопходен државен столб, разви писменост и култура што го зачува словенскиот идентитетот во долготра¼ното отоманско владееœе и конечно во последниве два века го афирмира денешното македонско име.

Дедо Блажко е изтрещел напълно. Забележете обаче какво огромно отстъпление от македонистката доктрина - македонското име се е появило само преди два века. Дотогава как са се наричали, дедо Блажо не казва (а бе май са словени, ама не го казва ясно). Страшен хит!