Майтапи ¹ 4

[Imperial]

GEN. OBI-WAN KENOBI
DUNE SEA REGION
TATOOINE
OUTER RIM

ATTN: FRIEND,

COMPLIMENT OF THE DAY TO YOU. I WISH TO EXTEND THIS MUTUAL BUSINESS PROPOSAL TO YOU WITH THE HOPE THAT YOU WILL GLADLY ACCEPT. I AM AN IMPERIAL SENATOR AND DEPOSED PRINCESS OF THE OLD REPUBLIC. IN THE COURSE OF DISCHARGING MY AMBASSADORIAL DUTY LAST YEAR, I DISCOVERED THAT SOME GOVERNMENT OFFICIALS IN THE EMPIRE, WHICH REGIME HAS CONTROLLED THE GALAXY WITH AN IRON FIST, COMMITTED SOME FISCAL IRREGULARITIES DURING THE DEVELOP OF AN ENORMOUS NEW MOON-SHAPED SPACE STATION WITH TERRIFYING DESTRUCTIVE POTENTIAL. WHAT INTERESTS ME MUCH, AND FOR WHICH REASON I AM WRITING YOU, IS THE CONTRACT FOR THIS PARTICULAR SPACE STATION, WHICH WAS AWARDED TO A CONTRACTOR NAMED GRAND MOFF TARKIN, WAS OVER-ESTIMATED BY THE TUNE OF ALD$25 MILLION, OR 38 MILLION GALACTIC CREDITS. THIS CONTRACT HAS BEEN COMPLETED AND COMMISSIONED AND THE CONTRACTOR FULLY PAID, BUT THE 38M CREDITS OVER ESTIMATED VALUE OF THE CONTRACT IS STILL LYING AT THE CENTRAL BANK OF DANTOOINE.

BECAUSE OF THE HASTE WITH WHICH THE EMPEROR’S SITH LORD, VADER, TOOK OVER THE SPACE STATION PROJECT, THERE WAS NO CHANCE TO COLLECT THIS MONEY BEFORE THE STATION BEGAN ITS MISSION OF TERRORIZING SMALL PLANETS INTO SUBMITTING TO THE WILL OF THE EMPIRE. BUT AS A RESULT OF UPDATED PAYMENTS ADVICE AT THE CENTRAL BANK OF DANTOOINE (CBD), IT HAS BEEN AWAITING TRANSFER TO A FOREIGN ACCOUNT.

HAVING DONE ALL THE NECESSARY GROUND WORK, THIS MONEY IS IN NOW MY POSSESSION AND I AM LOOKING FORWARD FOR A TRUST-WORTHY PERSON INTO WHOSE PRIVATE OR COMPANY'S ACCOUNT THIS MONEY WILL BE TRANSFERRED INTO. I WISH TO LEAD A REBEL ALLIANCE AFTER THIS TRANSACTION AND FIGHT THE EVIL EMPIRE WHICH HAS HELD OUR PEOPLE IN ITS DEADLY GRIP FOR DECADES. YOU ARE THEREFORE REQUESTED TO KINDLY ALLOW ME TO TRANSFER THIS MONEY INTO YOUR ACCOUNT SO THAT I CAN WITHDRAW THIS MONEY WHEN I WANT TO. UPON THE TRANSFER OF THIS MONEY, 65% OF THE TOTAL SUM WILL BE FOR ME AND MY COLLEAGUES TO BUILD AND ARM REBEL BASES, WHILE 30% SHALL BE FOR YOU THE ACCOUNT OWNER AND THE REMAINING 5% SHALL BE SET ASIDE TO REFUND EXPENSES (SUCH AS HIRING MERCENARY SHIPS FOR INTERSTELLAR TRAVEL) MADE IN THE COURSE OF THIS TRANSACTION. BE ASSURED THAT THIS BUSINESS IS RISK-FREE BUT THE KEYWORD IS THE CONFIDENTIALITY DUE TO THE NATURE OF THE TRANSACTION AND MY POSITION AS AMBASSADOR.

KINDLY TREAT AS URGENT AND CONTACT ME IMMEDIATELY THROUGH THIS LITTLE R-2 UNIT. YOU WILL BE FULLY DETAILED WHEN I HEAR FROM YOU. YOUR BANKING PARTICULARS, I.E ACCOUNT NUMBER, YOUR PRIVATE TELEPHONE AND FAX NUMBERS ARE VITAL TO THE SUCCESS OF THIS TRANSACTION FOR UPDATING AND REMITTANCE PROTOCOL. YOU ARE MY ONLY HOPE.
BEST REGARDS

(signed)

(PRINCESS) LEIA
REPRESENTATIVE, IMPERIAL SENATE
AMBASSADOR, ALDARAN

[Vereshagin]

http://www.vbox7.com/play:fdebcfc9

[jamega]

Как да се държим на интервю за работа

Често хората не знаят как да подходят към нещо толкова важно, каквото е интервюто за работа.Понеже обичам да помагам, предлагам ви кратко справочно пособие:

Да:Кандидатът се явява навреме за интервюто.
Не:Кандидатът закъснява и почва гузно да се оправдава.
Съвсем не:Кандидатът идва на интервю с личното си "Порше" и го паркира до "Голф"-а на интервюиращия.

Да:Кандидатът е облечен прилично.
Не:Облечен е предизвикателно или мърляво.
Съвсем не:Облечен е в тога и носи налъми.Тананика си:"Харе кришна, харе Рама..."

Да:Готов е да разкаже трудовата си биография честно, сбито и сам да акцентува на моментите, които биха били полезни за новия му работодател.Признава си поне една грешка.
Не:Почва да мънка и да увърта, да сипе ненужни подробности,опитва да обърне нещата на майтап.
Съвсем не:Всъщност няма трудова биография, понеже току-що е излежал десетгодишна присъда за кражби и побой.А и от наркотиците вече не помни добре.

Ако го попитат защо е напуснал предишната си работа:
Да:"Малко ми плащаха за това, което вършех, не виждах перспективи, опасявах се, че фирмата няма бъдеще, не исках цялата рода да ми бъде началник, липсваха ясно дефинирани отговорности".
Не:"Беше тежко, не ме оцениха,те там са едни..."
Съвсем не:"Ако ме назначите, скоро сам ще разберете."

Когато интервюиращия представя фирмата:
Да:Кандидатът слуша и евентуално задава въпроси, на които може да се отговори с две думи.Те обаче касаят историята и бъдещето на фирмата, а не конкретните условия.
Не:Прекъсва говорещия постоянно, прозява се,оглежда обзавеждането на офиса.
Съвсем не:Пита интервюиращия кой му е правил дограмата в офиса.

По време на цялото интервю:
Да:Интересува се от условия на работа, задължения и отговорности, връзки по вертикал и хоризонтал.
Не:Непрекъснато повтаря колко е добър в професията си, убеждава интервюиращия, че с него "няма да има проблеми".
Съвсем не:Пита защо са необходими всички тези глупости.

Когато се договаря заплатата:
Да:Посочва базова сума, от която да започне разговора.Или изтъква, че иска да получава толкова, колкото колегите му с подобни умения и отговорности.
Не:Изтъква, че фирмата може да си позволи по - големи заплати /дори и преди да е чул оферта/. Пита ще му дават ли кисело мляко и ще му плащат ли билета за градския транспорт.Ако предложената заплата надхвърли очакваното, възкликва: "Малей... "
Съвсем не:Дава пример с президента, който само се шматка насам-натам и получава "....", а той, който ще трябва и да работи...

На тръгване:
Да:Пожелава успех на фирмата, дори и да не бъде избран.
Не:Подмята:"Абе аз знам, че пак някой връзкар ще вземете, ама рекох да дойда все пак".
Съвсем не:Заявява:"Абе от такава голяма фирма баш тебе ли пратиха да ме интервюираш?"

Когато му се обадят, че е одобрен:
Да:Благодари и пита кога да си подаде молбата за постъпване.
Не:Казва:"Абе кои бяхте вие там...а, аз вчера почнах на друго място."
Съвсем не:Заявява:"Бе вий луди ли сте да ви работя за толкоз пари...смешници!"

Надявам се да съм бил полезен.Между другото, вариантите "съвсем не" са взети основно от действителни случаи, само за "Порше"-то не помня точно...

http://timurcommandos.blogspot.com/

[batbayan]

Голум прона¼ден во Панама!

[Alfex]

България отвръща на удара
2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.
към оригинала http://timurcommandos.blogspot.com/2...g-post_13.html

[pnp5q]

Alfex, страхотно!
Скоро не се бях смяла тъй.
Поздрав!

[Кухулин]

Много добро, наистина!

[paskal]

Вижте и втората част и тя е добра.

[Zalmoxis]

http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/Bulgaria

Посмях се стабилно

[Imperial]

Това е доста старо.

[Dinain]

Аз не го бях чел. Страхотно!

With great chalga influence, Bulgarians developed their own special style. This style is called "nejen feshan". Most nejen feshans deny what they are but still try to look as ridiculous as possible. Being a nejen feshan involves the males to get into from an early age begin to wear: jeans that are so tight that their small penises are protruding, shirts that are 10 sizes small and the sleeves (if there are any) fit like they do on a little girl, they also love to gel up their hair so much that it resembles a pointy triangle or an apartment building, they never take off their shades (indoors or outdoors) which have a 7:1 size ratio with the eyes, and last but not least, they wear other accessories, for example, an earring worn only on the left ear, some cheep necklaces with beads they find on the ground or steal from homeless people, and not to forget the most important element, a bandanna in the color of pink, yellow, or lime green. A habit this kind of people always have are taking pictures of themselves at least 19 times a day and posting them on a social networking sites.

[batbayan]

Сексапилната Мел Би остана без гаичките

Поранешната спа¼цица , Мел Би при врааœето дома на аеродромот останала без сво¼от куфер ко¼ бил полн со интимни работи, односно без своите омилени парчиœа долна облека. Мел Би по губеœето на куферот дигнала голема паника, но не успеала да си го на¼де омилениот багаж.

[Кухулин]

http://vbox7.com/play:ac2d5635

Кво нещо е свободната пазарна инициатива.

[muramasa]

Ако го целят едновременно, човечецът просто няма шанс.

[recidivist]

Ей тоя линк не е много за майтапи.По скоро ще подхожда на една тема със заглавие Простотията в България.