Майтапи (версия бис)

[von Danitz]

"... Хария Сэкиун серьезным образом изучал дзэн-буддизм у монаха Кохаку, настоятеля одного из главных монастырей в Киото, и однажды пришел к потрясающему выводу, что фехтование вообще не нуждается в технике, а лишь в свободе духа.
...
Он понял, что его учителя не были мастерами кэндо, так как не могли преодолеть трех заблуждений - что побеждает более сильный, что проигрывает слабый, что равные противники поражают друг друга. Впоследствии Сэкиун основал школу Мудзюсин-кэн (Меч непребывающего ума)."

[Dilana]

Въз основа на математическа теория отпреди 50 години и на чести посещения в кръчмите, група математици от САЩ изведоха формула, която обяснява защото бирената пяна не се запазва след изсипването на пивото, съобщават Ройтерс и Би Би Си.

Всеки любител на бирата знае, че малките пенести мехурчета се превръщат в по-големи мехури и съвсем скоро след наливането на пивото в чашата не остава никаква пяна.

Изследването, публикувано в сп. "Нейчър", е продължение на работата на компютърния пионер Джон фон Нойман, който през 1952 г. формулира уравнение в две измерения. Досега никой обаче не беше успял да докаже, че полученият от Нойман резултат е валиден в три, четири, пет или шест измерения.

Именно това направиха Робърт Макферсън от Университета на Принстън и Дейвид Сроловиц от университета "Йешива" в Ню Йорк.

Много материали са изградени от свързани кристални структури с размерите на зрънца. Разтопените метали например се втвърдяват в тази форма, също и фаянсът.

При образуването си тези зрънца се променят - от множество малки гранули до няколко по-големи, както е при бирената и сапунената пяна. В металургията и производството на керамика кристалите трябва да са с точна форма.

Ако зрънцата са прекалено малки, материалите стават по-яки, но трошливи, а ако са твърде големи - материалът не е толкова крехък, но е по-слаб.

Процесът при бирата е както при разтопените метали. Бирената пяна представлява клетъчна структура, включваща мрежи от изпълнени с газ мехурчета. Стените на тези мехурчета се движат под влиянието на повърхностното напрежение.

Скоростта им на движение е пропорционална на изкривяването на мехурчетата. "Всеки желаещ да добие нагледна представа за това, може да се отбие в кръчмата, да си поръча няколко бири и да потъне в съзерцание", казва Дейвид Сроловиц. БТА

http://science.actualno.com/news_101489.html

[Dilana]

http://81.161.245.69/fun.htm

[pnp5q]

Антична баба се дипломира, иска да работи на круизен кораб
27.04.2007 16:28 dnes.bg

Нов световен рекорд ще бъде поставен през следващия месец в щата Канзас - САЩ.
Там дипломата си по специалността "история" ще получи най-възрастната колежанка – 95 годишната Нола Очс.
Тя ще подобри рекорда на друга американка – 90-годишната Мозел Ричардсън, която през 2004 г. се дипломира в университета в щата Оклахома.
Заедно с Нола дипломата си ще получи и 21-годишната й внучка Александра.
Радостта от получаването на документа ще споделят и членовете на голямото семейство на Нола – тримата й синове, 13-те й внуци и 15-те правнуци.
Нола дори има планове да започне работа.
“Като дипломиран специалист, мисля да започна работа на круизен кораб, където ще разказвам историята”, казва Нола Очс.
Евалла! :rock:

[Пилот]

http://www.clickclickclick.com/stats.asp - хайде, още 300 000 кликвания и сме първи в света! (само от български ип-та)

[Odzava]

Към капитана на пътнически кораб се приближава млада дама и пита:
- Какво ще се случи, ако корабът ни срещне по пътя си айсберг?
- Айсбергът ще продължи пътя си, ако не се случи нищо друго.
* * *
Южният полюс. Срещат се чукча и геолог. Чукчата пита:
- Геолог, кажи има ли съвсем бели жени?
- Има.
- А съвсем черни има ли?
- Има.
- А наполовина бели и наполовина черни жени има ли?
- Няма.
- Е-ех, значи пингвин е било.
* * *
Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
- Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
* * *
Възрастна англичанка иска съвет от психиатър:
- От известно време всяка нощ сънувам адмирал Нелсън. А снощи той ми направи официално предложение и аз се съгласих да му стана съпруга.
- Вашият случай е наистина много интересен, мис Джексън! С какво мога да ви бъда полезен?
- Посъветвайте ме как да постъпя - да си запазя ли моминското име, или да се наричам мисис Нелсън?
* * *
В един бар седят пират и китоловец. Пиратът е с дървен крак, а китоловецът с превръзка на окото и вместо дясна ръка има поставена кука. Пият и си приказват.
Китоловецът пита:
- Какво е станало с крака ти?
- Изгубих го в битка с конкуренцията - отговаря пиратът и на свой ред пита: - А ти защо си с кука на ръката?
- Ами, изгубих ръката, докато избивах едни акули. Убих 14, но 15-ата ми отхапа ръката. Наложи се да я доубия с лявата ръка, гадината. После си сложих кука, за да хващам по-лесно.
- А какво е станало с окото ти?
- Един гларус се изходи върху него.
- Хайде бе, от едно говно на гларус да останеш без око!
- Не, бе, не, още не бях свикнал с куката...
* * *
Човек си карал колелото по селски път. Жега, пътят целият в дупки. Човекът се изморил и спрял да почине при някакъв мост. Гледа, на моста седи друг човек с въдица в ръка и втренчен поглед в плувката. Селянинът с колелото се приближава и пита:
- К'во, рибка ли ловим?
Рибарят мълчи.
- Викам, рибка ли ловим?
Отново мълчание.
- Абе, ти да не си глух. Питам те - рибка ли ловиш?
Рибарят продължава да мълчи и гледа в плувката. Велосипедистът му тегли една дълга благословия, качва се на колелото и тръгва. Навъртва три-четири километра, обръща се и вижда, че рибарят се е изправил на моста и му маха с ръце да се върне обратно. Връща се. Стига до моста, а там рибарят усмихнато го пита:
- К'во, велисипед ли караме?

[pnp5q]

Вчера в Москва е поставен паметник на Шерлок Холмс и доктор Уотсън . Знаменитият сериал има Интернет-паметник, в който искам да ви обърна специално внимание на раздел "Овсянка" с един малък пример:

Не е трудно да се забележи, че стената около имението на Милвертън е мъничко по-висока от човешки ръст.
Но, както вече знаем, Уотсън не търсеше лесни пътища. Той намери НАЙ-високото място...

... и чак тогава с леко сърце полази нагоре!

Холмс не му остана длъжен и намери за щурма още по-концептуална стена, за която дори Уотсън не се бе сетил.

[княз Крылов]

Мда, и все пак дори с подобни грешки това си остава една от най-добрите (да не кажа "най-добрата" защото не съм гледал всичките екранизации на разказите) екранизации по разказите за Шерлок Холмс.

И мисля че всъщност московският паметник не е посветен на Холмс и Уотсън а на двама прекрасни руски актьори които изиграха ролите в този сериал - Василий Ливанов и Виталий Соломин.

[кало]

А Ливанов получи орден от Елизабет 2 за чудесното пресъздаване на Холмс.

[pnp5q]

По време на маневри фелдфебелът извиква един от войниците:
- Балкански, виждате ли тази железопътна гара?
- Да, господин фелдфебел!
- Заповядвам ви да я извадите от строя.
След един час редник Балкански докладва:
- Заповедта е изпълнена.
- Много добре. Как постигна това?
- Виждате ли тази чанта? Вътре са всичките билети.

[Dilana]

Кадафи поиска ДНК тест на всички италианци
30 април 2007 / News.dir.bg
Либийският лидер Муамар Кадафи поиска да бъде направен ДНК-тест на всички италианци, за да се види кой от тях е от либийски произход.
"С цел да се разрешат проблемите с хилядите заточени и изселени либийци по време на италианския колониален режим Либия има намерение да предложи на Италия да започне анализирането на ДНК-то на всички италианци", каза Кадафи по време на събирането на либийския Народен конгрес (парламента). Думите му бяха цитирани от италианската осведомителна агенция Анса. Според нея шокиращото предложение на Кадафи имало за цел да се разбере "кои и колко са наследниците на изселените либийци". Освен това щяло "да даде възможност на либийците, ако искат, да останат в Италия или пък да се върнат в родината си, т.е. Либия". Идеята на Кадафи не е нова, пише Анса, цитирана от БГНЕС. От 1989 г. Кадафи организира всяка година Ден на траур в Либия (26 октомври) за възпоменание на депортираните от италианските колониални власти либийци на италиански острови през 1911 г.
· Коментари (6) · Кадафи почетен доктор · Западните агенти


Коментари (6)
Rainbow (30.04.2007 г. | 15:12ч.)
Съгласна съм със всички,но най-ми хареса spartan.Зареди ме с положителна енергия за седмици напред,ха,ха,ха... не бях се смяла така ,браво. Но нека не забравяме,че в Южна Италия също има подобна компактна маса,както в Пловдив.Дори си мисля,че там ,в Южна Италия,те са повече.....,но нейсе.
spartan (30.04.2007 г. | 13:40ч.)
as snam kade sa sato4enite libiizi:kompaktna masa ima v plovdiv-kvartal stolipenovo,sofia-fa levski i oste drugi mesta.skromno kolenopreklonno molia dr.kadafi da vseme otnosenie i da si vseme isselnizite barabar s karuzite sopolivite isselni4eta i drugite im mirismi!!!
Жоро (30.04.2007 г. | 13:03ч.)
Тоя хептен изкука бе. Е, наркотиците на никого не прощават.
togo (30.04.2007 г. | 13:00ч.)
аз съм либиез, искам си дела от нефта!!!!
cross_the_line (30.04.2007 г. | 12:32ч.)
Тоя пич не е добре.
Me4o (30.04.2007 г. | 12:19ч.)
Тоя търси БАЩА СИ !

Без коментар

[Odzava]

Деца-какво да ги правиш! :p

[pnp5q]

Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала лисицата и го попитала
- Какво правиш?
- Пиша дипломна работа "Как зайците могата да ядат лисици".
Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязал само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа "Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът.
След още половин час наминал и вълкът.
- Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!
- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.
- Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка.
Отново влезли в пещерата и отново излязал сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплел зъбите с клечка, а заекът тихо казал:
- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.

[pnp5q]

*Почиствам си телефона със спирт и казвам на колегата до мен "Така и така съм се нацапала - искаш ли да лъсна и твоя?", при което реакцията беше

*Имам една дружка, която имат в Черноморец къща, която лятото дават под наем.та преди време се настаняват там едни сърби.Единия се казвал Небойша, и тя за да запомни името си казала не бой се -Небойша и така...Излезли веднъж заедно ама тя нещо какво се омотала и му викнала ей Нестрахуйся...

*Влезнах в един магазин да видя космонавт за малката, но казах, че търся СКАФАНДЪР. Не пропуснаха да ми се насмеят.

*Та отивам значи до общината за да си регистрирам местожителството и отивам рано защото все има много хора, добре де ама вече имаше много и то предимно братята роми. И по едно време излиза охраната и казва които са за Георгиев от ляво, които са Петров от дясно..... :sm186: и аз се чудя сега за кои съм и го питам, а които са мустоянно пустожителство от коя страна.... и оня глупак ме пита три пъти какво и аз все повтарям......и вече се нервя къв е тоя неграмотник...по едно време се усещам, че цялата гвардия братя романи крещят в един глас към охраната."постоянно местожителство”......

*Съпругът ми беше поканил вкъщи свой колега - чернокож. Ама много чернокож! И много сремежлив. Аз в цялото си старание да съм гостоприемна се изцепвам: Е, хайде да седнем като бели хора, де...

*Шефът иска някакво тиксо, аз разтварям един шкаф и гордо заявявам - "каквото си харесаш твое е!", а той и след минута - "ами всъщност права си "

*Казвам се Калина, ако някой е пропуснал. Баща ми нещо ми се кара, смърщен сериозен, но цар да яде букви, иска да ми каже "Слушай, Калина!" и да продължи да морализаторства, защото ми е много ядосан. И в яда си изплюва:
- Сланина.
Скандалът умря.

*Имам позната, която бърка буквите. Среща се с друга, която има някаква шапка на главата на главата и познатата ми решава да я похвали. В бързината изплюва:
-Имаш много хубава матка.

*Хваля се на една приятелка, че имам хубави зъби и че нямам една пломба в устата,но вместо това и викам"Аз нямам нито един зъб в устата."
Искам да кажа на мъжо че има много чинии за миене в мивката,но вместо това му викам"Ако знаеш колко мивки имам в чинията"
*И другия случай за който мъж ми още ме бъзика-Отиваме в един магазин за детски колички да си купя чанта за моята и продавачката ме пита каква марка е детската количка и с какви гуми е и аз и отговарям отнесено-"Моята количка е с кръгли гуми."Жената ме гледа учудено и повтаря въпроса,но аз пак и отговарям че количката ми е с кръгли гуми и тя пак :o Хубаво че беше мъжо с мен та ме сръга смеейки се да се усетя какви ги говоря.

*Влизам в магазина и казвам на продавачката:" Дайте ме само 5 яйца , да не взимам 10, че с тоя птичи грип..."

*Случка от времето, когато още живеехме с родителите на съпруга ми:
Прави си той някакви музикантски кабели и аз му държа кабела, а той запоява за него разни джаджи. почти не дишам, за да не помръдна в решителния момент. Да, ама не върви много гладко и той избухва и започва да крещи. Майка му се показва на вратата: "Айде сега и ти, не се ядосвай като дядо ти, когато не му става!". Следва истеричен смях и аз се изцепвам: "Давай по-бързо, че не мога повече да ти го държа" (кабела, де!)

*На рожден ден на майка ми, въоръжавам се с фотоапарата и казвам "Гушни букета да те снимам"!

*Баща ми идва на гости и аз ще го гощавам с пиле... И вместо да го питам :"Ти какво искаш? Кълка или трътка", какво ми се обърка в главата и питам: "Какво искаш? Кълка или п...ка".

*Аз сега не се сещам за някой смешен израз, но мъжът ми който е французин като дойдохме в България да живеем не знаеше и дума на български и аз все му превеждах. Та гледаме телевизия на български и аз превеждам в ефир. После той обаче превключва на една френска програма и аз слушам, слушам и по едно време нещо изключвам и започвам да му разказвам пак на френски какво са казали. Превеждам така да се каже от френски на френски. Мъжът ми ме слуша, слуша и накрая ми вика : "Абе какво правиш, защо ми повтаряш каквото говорят?" и аз го гледам недоумяващо и му казвам "Ами превеждам ти!" при което му се наложи да ми напомни че все още не е забравил френския.

*Излизайки от банята виждам, че чехлите ми не са пред вратата и мислейки, че съм ги забравила в стаята викам силно за да ме чуе мъжа ми "Абе, аз пак ли съм дошла пеша до банята бе!", а той, свикнал вече с моите глупости спокойно ми отвръща "Не, аз платих на таксито и той си тръгна".

*Обаждам се от работата на мъжа ми да му кажа, че след малко се прибирам и той да пусне пералнята, която бях предварително заредила, а той ми казва "Ми не мога сега"; "Защо бе?"; "Ами минават хора от долу и ако пусна пералнята....."

*Преди години - не бях женена още, се връщам от един купон в малките часове..... хм.... пийнала....Спирам такси, качвам се и момчето ме пита на къде да кара. Аз- квартал незнам си кой, блок номер... вход...., ет. 3, ап. 9.......а шофьора се хили и ми вика "Ама ще е удобно ли да паркирам в хола?"

*Преди известно време се ядосах много на един познат и в първия момент на езика ми беше да му кажа да си гледа работата, но от друга страна страшно ми се искаше да му тегля една.... и от устата ми изкочи "Абе, я си гледай майката!!!", след което той ме гледаше 3 минути мигайки на парцали. На мен ми стана толкова смешно, че за да не се разсмея и да не си разваля ядосаната физиономия не казах нищо а само махнах с ръка и си тръгнах

*Обажда се клиентка по телефона, обаче от дома си. Около нея джавка нещо като куче. Веднъж, два пъти, три пъти не разбирам за какво говори и най-накрая се изцепвам: Моля Ви, намалете си животното, че нищо не чувам!

*Баща ми и чичо ми са на риба и язовирчето, на което са е близо до селските гробища. Минава една баба и раздава за бог да прости, а чичо ми изцепва:
Бабо, да са живи и здрави умрелите.

*Наскоро един приятел сподели, че си е взел билет и ще пътува с една по-евтина авиокомпания до България. Отзивите от обслужването не били добри, но нямал избор. В заключение каза: "Абе, нека да излетим, пък после не е важно..." А аз без да искам го успокоих със сериозен глас: "То вие ще излетите, ама дали ще кацнете..." Горкият после се чудеше, дали да се смее, или да плаче... :1087:

*В офиса имаме дъска, на която пишем графиците на обектите. Отивам аз днес на работа и какво да видя - шефа написал:
06 март, понеделник - пОрно при д-р..........., имайки предвид монтаж на парно.
Някое от момчетата добавило: Шефе, а ние ще ходим ли?

*...с приятели сме на екскурзийка тип селски туризъм, правим си хубава разходка и се натъкваме на място, където можеш да си вземеш кон да яздиш и запътвам се аз да питам аджеба колко струва за един час? ...и какво излиза от моята уста "Извинете колко струва кон на квадратен метър" ... :o :sm113:

*Влизам от едната страна на подлез и отсреща на изхода виждам табела и чета "Пакет Перверзни Дюшеци", ама с гооолеми букви написано. След като се приближих невярващо се оказа "Паркет Первази Дюшеме" Уж нямам нужда от очила, ама ..... :1087:

*Една вечер нещо се карахме с бащата на бебето ми, той се занимаваше с детето, а по Радио Сити бяха пуснали прочутата "Луда жаба" - "Crazy frog".
Толкова я мразех тази песен, направо не можех да я слушам....
Крахме се за моето държание, той ми обясняваше, че мога да му се налагам и аз исках да му кажа : "Бе ти кой си, че ще ми казваш какво да правя"...обаче в бързината и както бях побесняла всъщност изкрещях със всичка сила - "Брим, брам бръм,бръм." Той се обърна стреснат и ме погледна облещен...чак тогава загрях какво съм казала. Чудех се да се смея ли или да продължа скандала...но смеха надделя. :lol:

*Като студенти се приготвяме за един 8 декемви да ходим на ресторант. Бяхме сума ти колеги в 2 стаи и всеки хвърчеше и се приготвяше... Мъжа ми в банята и се бръсне, а аз се гримирам в стаята и си лафим нещо със съквартиранта. Изведнъж мъж ми излиза рязко с гръм и трясък от банята гол, с една кърпа само увит около кръста и като се засили към мене и вика "Духаааай", а аз без да мисля викам "Къдееее?" и крещим, а той се порязал hahaha От другата стая чули колегите, спукаха ме от бъзици сума ти време,чак до края преди да завършим,голям смях падна :sm113: :mhehe:

*Преди няколко часа си пишем по кю-то със Вини, и я питам дали днес мъжа и почива или е на работа, ама вместо това съм написала "Пламен сигурно почина днес, Данчо не " :aaa: :mhehe: Тя пък ми отговаря, че бил още жив, леле, че като почетох, умрях от срам.

*Е явно не само на мен ми се плете безобразно езика. Най-големия бисер беше преди 2 години на море, когато бяхме на бунгала и дядката дето ги държеше беше в бунгалото точно на пътя за кенефите и през нощта тресеше целия лагер с хъркането си. Така една вечер едни приятели дойдоха до нашто бунгало и взеха да обясняват как минали оттам и им се сторило че куче ръмжи и аз казах "Да, аз всяка вечер като отивам да пишкам го чукам" като имах предвид "чувам". Е скъсаха ме от бъзик една година как ходя по тъмна доба да чукам дядката. :lol:

*Случката е на свекърва ми от времето когато като безработна ходила на курс по компютърна грамотност. Упражнението било следното: Използване на MS Paint, за създаване на рисунка. Файлът следвало да бъде записан под описателното име "Ivan Risuva.bmp". Поради поразителната прилика на латинската буква "b" с кирилската "в", се получил следния файл "Iban risuva.bmp". Осъзнала грешката и предусещайки неудобната ситуация, която я очаква при проверка на от страна на лектора на нейната работа, решава смело да преименува файла, заменяйки издайническия "Iban" с правилното "Ivan". Поради недотам добрите и способности в областта на компютрите обаче, крайният резултат се оказал още по-сконфузният "Iban Ivan risuva.bmp"

*Пътуваме с приятели в кола, аз съм на мястото до шофьора. Стана ми топло и си свалих якето. Подавайки го на единият от приятелите на задната седалка,му казвам:
"Ще ми го сложиш ли отзад?" ...

*Преди 2-3 години живеех сама на квартира и нямаше кой да ми напомня. Та чакам на опашка в магазина и си повтарям какво да взема. Идва моя ред и аз изплювам : "100 килограма кафе Нова Бразилия" (100 грама исках да кажа..) И продавачката до ден днешен като ме види прихва да се смее

*Преди време питам любимия, защо са му толкова бели зъбите, а той сериозно ми отговаря - ами мия ги със сода каустик :aaa:

*Като студенти, отиваме на море с една колежка и един колега. Колегата един такъв рус, бял-все едно русначе гледаш. Flutter Тогава обменяха пари в почти всеки магазин - все още нямаше чейнч бюра под път и над път. Влиза той в един магазин и продавачката усмихнато го пита: "Чейнч?", а той смутено отговаря : "Не,Четка за зъби." hahaha Нарежда се той на опашка за сладолед, идва неговият ред и продавачът го пита: "Что въй хатите?", следва отговор: "Я хачу.......ъъъъъъ, не знам как да го кажа на руски!" :lol:

*Моя роднина е омъжена за негър, казва се Амаро Деало. Веднъж го среща една съседка и го пита : - Одеало, баба, как си?

*Веднъж обяснявах за сухопътните животни и се чудех що ми се хилят :1087:

*Вчера със сестра ми чакаме на опашка във Фантастико и аз и викам : Говори по-високо, защото не те виждам.

*Мое изказване от ученическите години "...Както си седях под на Елена сливата и като забръска един дъжд......." при което всички избухват в смях, а аз най-сериозно им казвам "кво се смеете бе, така си беше...."

*Закачила съм на огледалото на колата едни големи мартеници (пухкави бяло - червени топки).
Обикновено като чакам мъжът ми да ме вземе вечер с колата, вечно я пропускам и не я забелязвам, та се налага да ми звъни по телефона да се огледам, но онази вечер той спира аз се качвам и гордо му казвам "Ааа, този път те познах по топките!"

*Случката е на една приятелка. Среща тя една съученичка с бебе и я пита "Катя, ти къде се омъжи?". Момичето отсреща казва "В село.....", а приятелката ми без да се замисля "Абе къде да е - няма значение!" :1087:

*Аз и моя приятелка срещаме общ познат, много контактен човек. Говорим си разни общи приказки -зима е, потропваме в студа - и след известно време той решава да ми се представи "Румен" :o , аз недоумявам и "Какво!?". "Ами Румен се казвам". А още повече се блещя, след като сме водили половин часов приятелски разговор и при положение че го познавам ........... започвам да се обяснявам: "ама не ме ли позна, ние всъщност се знаем, аз съм на Наско жена му" и Румен изцепва крилатата фраза (вече той смутен): "О .... извинявай че не те познах, но никога не съм те виждал облечена" :lol:
....... познаваме се от плажа, той и съпруга ми често играят плажен волейбол, но за незапознатите едва ли е прозвучало много нормално

*Шефа ми се оплаква, че му е горещо кафето при което аз без да се замислям казвам "ми да ти духам", а той облещва ей такива очи , а аз потънах в дън земя вервайте ми.

*Веднъж с моя варненски мек диалект реших да се поизкелеферча в супермаркета като казвам каква салата искам и си повтарям "ЗелЕ с Моркови" /притеснявах се да не кажа "зелИ"/.
Идва ми реда и изцепвам "малка салата ЗелИ с морковЕ"

*Действието се развива преди 2 години. С бившия ми приятел си говорихме на 'бебчо'. И аз веднъж,чакайки го да се върне, му пиша смс със следното съдържание:
”БЕБЧО, идвай си бързо, защото много ми липсваш !!!”
Обаче, не съм разбрала как е станало, но в съобщението съм изтървала буквата 'Б' в първата думичка, и съм написала 'ЕБЧО, идвай си бързо, защото много ми липсваш!!!'
Ако знаете после какви бъзици отнесох :lol: и взе,че показа смс на цялата компания...

*Есента срещам една съседка пред асансьора, нейното дете е по голямо от моето, и гледам вози го в количка и питам "Защо сте в количката?", а тя ми отговаря "В гипс сме и за това сме с количката." , а аз отговарям "А браво, браво!" и си се качвам в асансьора и тогава се сетих какво съм казала, но вече беше късно да оправям грешката!

*На мъж ми баба му, значи, вдига телефона и на човек, който явно е объркал номера и пита "Извинете, а какъв е вашия телефон?" отговаря - "Бежов е. Защо?" :lol:

*Точно снощи се смях със сина ми, защото вечерта ме пита: "Мамо, какво ще гледам тази вечер?", че бяхме взели 2 детски филма от видеотеката, а аз чувам "какво ще ям тази вечер" и му отговарям "зелен фасул". Той най-спокойно ми отговаря "а, няма такъв филм зелен фасул", а аз решавам, че ми отказва яденето и почвам да викам, че това имам, това ще яде и да не ми проявява капризи, и то детето ме гледа учудено 5 минути, докато се изясним кой какво казал...

*Едни дядовци са на заведение и им дават мокри кърпички за ръце в квадратни опаковки.
Единия пита сервитьора: "Тия презервативи за какво ги сервирате?"
Другия го контрира: "Това не са презервативи, бе, това са захарчета."

*На Великден преди 6-7 години ме среща една приятелка и ме поздравява:
- Христос Воскресе
- Мерси подобно, казвам аз

*Много често се бъркам за кабинетите "Уши, гърло, нос". Почти винаги от устата ми излиза уши, нос, гъз. Много ме е яд, а уж всеки път внимавам как ще го кажа.

*Преди години когато още пушех, та бързам да си хвана такси и си мисля как трябва да си купя цигари. Влизам в таксито и казвам да шофъора "Едно бяло виктори", човека умря от смях, а аз :1087:

*На няколко пъти ми се е случвало да ми кажат съседи "Добър ден" а аз изтръсвам "Благодаря"

*Онзи ден се изцепих, че синът ми е станал 12 мегабайта. Имах предвид килограмите му.

*Исках да кажа на един да си Гледа работата и да престане с глупостите, а казах: Гледай си оная работа

*Веднъж предлагах на едни клиенти пилешка вратна пържола :lol:

*Колежката ми се скара с един колега /наистина много гаден/ и го нарече "простак".Оня бесен започва да крещи "К`во ми каза?" "К`о съм? К`о съм?"
А тя най-спокойно му отговаря: "Знам, че си косъм де! Недей да крещиш." И оня :o

*“вместо довиждане/дочуване им казвам Мерси :1087:

Трябва да се внимава, понякога последиците са болезнени. Сестра ми веднъж подава на сервитьорка 30лв за сметка от 24лв и вместо да каже "заповядайте", каза "благодаря" Горката, почака почака за ресто, пък си тръгнахме...

*Качвам се веднъж в автобуса ще ходя на гости на приятелка, а пък не ми се бе случвало от години, просто така се бяха стекли обстоятелствата. Качвам се и вместо да си взема билет от контрольорката, първата ми реакция бе да си кажа адреса, като че се качвам в такси, щях да умра от срам :1087:

*Ето как се смяхме с племенника ми един ден:
- Мамо, на Гошко от нашта детска му растът гъби между пръстите на краката (той чул-недочул за гъбички на краката)
Майка му стреснато:
- Какви гъби?
Той:
- Ами не знам, още не са порастнали.

*Веднъж докато се редях на опашка в магазина непрекъснато си повтарях на ум да не забравя да купа пилешки главички за котката. А като дойде моя ред се изцепих "Извинете, а котешки главички имате ли?"

Продължение

[Хана]

Попадна ми в една книга за Англия 17 век напътствие за семейния, което дава Джон Евелин, известен (тогава) писател, изследовател (има книга за гората) и роялист на сина си за предстоящата сватба:
"Не проявявай в семейния си живот телесна невъздържаност, която изтощава, а също така създава блудни очаквания у невестата ти.
Не прави любов на пълен стомах, през деня, а също така и когато е много горещо или много студено.
Накратко: твърде честите прегръдки притъпяват зрението, отслабват паметта, причиняват подагра и съкращават живота."
Идат горещини - внимавайте