Майтапи

[sake]

Пич това го има качено вече.

Сори.
Ама не съм го виждал досега тука

[Longanlon]

[2GooD]

[Док Холидей]

http://video.google.fr/videoplay?docid=5234940689526259491&q=counter+strike

[HELLCAT]

Попаднах на един материал: 75 причини, поради които мъжете предпочитат бирата пред жените !!! Кога бяха 33, кога станаха 75 !!!

Ето нещо подбрано:


Бирата винаги е задоволена.
Бирата винаги е мокра.
Бирата винаги си отива лесно.
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
Бирата не изисква качество.
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
На бирата не й пука ако имате още цяла каса бира.
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
Бирата никога не очаква комплименти.
Бирата никога няма главобол.
Бирата никога не казва НЕ.
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
Бирата е лесна за "хващане".
Бирата никога няма да Ви накара да й купите тампони от аптеката.
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
Фригидната бира е добра бира.
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
Бирата никога не плаче.
На бирата не и пука колко печелите.
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
Бирата не настоява за равенство.
Бирата няма майка.
Бирата няма нищо против футбола.
Бирата няма против да се вози в багажника.
Бирата никога не закъснява.
Бирата никога не напълнява.
Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
Бирата изглежда същата на сутринта.
Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
Бирата никога не си променя мнението.
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
Винаги можете да споделите бирата си с приятели.
Не е нужно да черпиш бирата.
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
Бирата не иска деца.
Бирата няма адвокат.

Нещо по - различно:30 ПРИЧИНИ ЗАЩО Е ПО-ДОБРЕ ДА СИ ОТ СИЛНИЯ ПОЛ

1.Всеки път стигаш до оргазам.
2.Можеш да отвориш буркан,без да си кривиш физиономията.
3.Не ти трябва нищо друго освен четка за зъби,за да преспиш на друго място.
4.Не ти пука,ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5.Фамилията ти никога не се променя.
6.Не искаш откровен отговор,когато запиташ "Как изглеждам".
7.Автомонтьорите винаго ти казват истината.
8.Мустакът за теб е въпос на избор,а не проклятие.
9.На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10.Можеш да уцелиш пета скорост от раз!Задна също!
11.Хората не те зяпат в гърдите,докато им говориш.
12.Телефонният разговор ти отнема 30 сек:"Ало.По въпроса.Чао."
13.Знаш всичко за футбола,леките коли,самолетите и военните работи.
14.Можеш да имитираш картечница с уста.
15.Някой може да не те покани някъде и пак да си останите приятели.
16.Можеш да смениш автомобилна гума.
17.Кажи ми пет велики българи.А сега пет велики българки.А?
18.Можеш да хвърляш и да хващаш неща.
19.Не трябва да ти обясняват какво е засада.
20.Можеш да ръмжиш,докато се протягаш.
21.Можеш да станеш от леглото си 10 минути преди да излезеш,без да ти личи.
22.Гледаш бебенца,кученца и котенца без да кажеш "Ау".
23.Можеш да се изпикаеш без да сваляш половината си дрехи от себе си.
24.Когато си облечен официално можеш да се затичаш,без минувачите да умрат от смях.
25.Можеш да се пострижиш и за 3 лева.
26.Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27.Не се замисляш на коя страна се завива гаиката.
28.С една прическа можеш да караш години наред.Дори цял живот.
29.И в най-тъпите филми намираш що-годе забавни моменти:кунг-фу,преследване с коли и едри планове от деколтето на Камеран Диас.
30.Както и да го погледнеш,дори на 69 пак ти го вкарваш.

Фройд до края на живота си не е могъл да даде отговор на въпроса: Какво искат жените ?
Ето го отговора: КРАСТАВИЦИ
Защо краставицата е по-добра от мъжа?

1. Средната дължина на краставицата - 18 см.
2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.
3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.
4. Кратсвицата може да запазва спокойствие.
5. Краставицата може да се пипне в супемаркета, за да се убедите в твърдостта й.
6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.
7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.
8. С краставицата може да отидете на кино и...да изгледате филма.
9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.
10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.
11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите и.
12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.
13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.
14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други

краставици.
15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.
16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.
17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.
18. Краставицата може да издържи цяла нощ.
19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е хладилника.
20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.
21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.
22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.
23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) женен; б) посещава кожно-венерологическия
кабинет; в) предпочита вашата сестра.
24. Краставицата винаг е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.
25. Краставицата не издърпва цялото одеало за себе си и остава с вас до сутринта.

[albireo]

Поздрав към медицинското лоби във форума

First-year students at Med School were receiving their first anatomy class with a real dead human body. They all gathered around the surgery table with the body covered with a white sheet. The professor started the class by telling them, "In medicine, it is necessary to have 2 important qualities as a doctor: The first is that you not be disgusted by anything involving the human body."

As an example, the Professor pulled back the sheet, stuck his finger in the butt of the corpse withdrew it and stuck it in his mouth. "Go ahead and do the same thing", he told his students.

The students freaked out, hesitated for several minutes. But eventually took turns sticking a finger in the butt of the dead body and Sucking on it. When everyone finished, the Professor looked at them and told them -

"The second most important quality is "Observation'". "I stuck my middle finger in, and sucked on my index finger." "Now learn to pay attention."

[Longanlon]

хаха, тва съм го чувал за някакъв български преподавател по анатомия

[Imperial]

http://files.games.1c.ru/ww2rts/files/movies/ss2fun_rus_vmw.avi

[Parabellum]

Един матап и то мен.Разгледайте всички снимки

http://dnes.bg/slideshow.php?id=23&page=1

[модератор]

Във форума отдавна вървят слухове, че модераторите са оперирани от чувство за хумор изроди занимаващи се единствено с триене на хубави теми като "Какви жени/мъже/хемафродити харесвате?". То не, че не е така, но понякога и ние демонстрираме хидро хумор.

Някъде по-горе/по-долу имаше пример със скриншот на потребителя под ник "селски ерген".

Сега продължаваме серията с още една такава шегичка. Този път избора ни се спря на новака Barbarossa, :tongue5: който като новобранец предполагаме няма да се разсърди.

Banned Users: Permanent Ban

Потребителско име: Barbarossa
Banned By: модератор
Banned On: 14-08-2006
Времетраене на наказанието: Permanent
Наказанието изтича на: Никога
Оставащо време от наказанието: Forever

:sm113: :clown:

[Imperial]

Zdraveite:kazvam se Plamen Dimitrov Petrov,na 20 god.,nejenen,neosyjdan!
tyrsq vryzka po vyzmojnost neangajira6ta-samo sex!Imam pari za6toto ba6ta mi e v palma de mallorka-i sym igra4,v momenta u4a posledna godina V "Mehanoto" v Gorna Orqhovica
imam kola:svetlo siv opel kadet 1,6E(mnogo bqga)!vozq belenskite myr6i v nego,i nali vi kazah az sym igra4-koito iska da se zapoznaem da mi zvyni na tel:0889301885(mobilen)-blagodarq za vnimanieto
4akam vi-nali znaete -az sym igra4

[Longanlon]

какво по дяволите значи 'играч'?

[Dinain]

I'm a play'a, yo
Общо взето - пич, катил, тарикат, cool guy
На американски, разбира се, на български нищо не значи.

[Longanlon]

господи...

ама друго си е, като си го казваш сам...

[Imperial]

Не ми се превежда.

Breast implants saves woman after Hezbollah attack
Aug 15 8:07 AM US/Eastern

One Israeli woman has received an unexpected boost from her breast implants during the Lebanon war -- the silicone embeds saved her life during a Hezbollah rocket attack, a doctor said.

"This is an extraordinary case, but it's a fact that the silicone implants prevented her from a more serious and deeper wound," Jacky Govrin, of the hospital in Nahariya that treated the woman, told army radio Tuesday.

"The young woman went through surgery two years ago to have a larger chest," he said. "During the war she was wounded in the chest by shrapnel" that got stuck in the implants instead of penetrating further.

The woman did not emerge from her ordeal completely unscathed, however.
"The shrapnel was removed but the implant had to be replaced," Govrin said.

http://www.breitbart.com/news/2006/08/15/0...7.q43mv5oi.html