Майтапи

[Dinain]

Я да видим кой е гледал много MTV :mhehe:

[Parabellum]

Я да видим кой е гледал много MTV :mhehe:

Ти ме уби.Много прости снимки със сополанковци, които незнаят какво да правят. :sm113:
Ами лолитките им. Хехехехехе. Не струват и пукната пара. :tdown

[byzantiner]

Ти ме уби.Много прости снимки със сополанковци, които незнаят какво да правят. :sm113:
Ами лолитките им. Хехехехехе. Не струват и пукната пара. :tdown

Еми ти поне знаеш за какво иде реч...аз нищо не отбирам от тия снимки......освен че виждам некви.....абе и аз не знам кви.

[Dinain]

Ти ме уби.Много прости снимки със сополанковци, които незнаят какво да правят.
Ами лолитките им. Хехехехехе. Не струват и пукната пара.

Ами именно Затова и не написах нещо повече, да не се окаже че има някой бат' рапър на форума и да се обиди.

ПП Византиец, какво не разбираш? Пичовете толкова са изпаднали, че се правят на гангстери, ама даже не истински, ами такива от МТВ :lol:
(ама колко страшно гледат камерата! :sm113: :sm113: :lol: :lol: :lol: :kill_myse )

[Parabellum]

Нека се обади бат`рапъра. Ще го нагостим по нашенски. Честно приятели тези келеши са големи сополи - това е най-точното определение което се сещам в момента.

[didi_joro]

още нещо интересно...

Рекламосапиенс
Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии. Ето какво представлява рекламо-sapiens:

• Неговата коса никога не е както трябва - тя или е много суха, или е много мазна, или е слепнала и няма обем, или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри;

• В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН;

• Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити;

• Никога не е достатъчно слаб;

• Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му;

• Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му се цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон, говори по стационарния, защото е безплатно;

• Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода;

• Казва се Мария, а напоследък и Любо;

• Некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант;

• Обича да казва "добро утро";

• Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е;

• Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места - насред пазара или насред супер-маркета;

• Когато си каже "Стига", поне две седмици яде само Активия, за да почувства резликата;

• Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо;

• Всеки път когато свирука с уста, отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне;

• Има познати в Павликени. Хубави хора;

• Кара кола, върху която е сядал слон и много се гъзарее с това;

• Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали;

• Когато му се развали колата вика извънземните;

• Пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъкът става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат;

• Когато не страда от простуда, грип, запушен нос, има проблеми с простатата, а в случаите, в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието;

• Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета - обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора;

• Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!";

• Има мултифункционален мъж;

• Брои до три на пръсти;

• Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал;

• Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт;

• Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали;

• Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е факалдо или фафредо;
• По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене;

• Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот;

• Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми;

• Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла;

• Никога не си е сменял ризата, защото белината която ползва я е запазила здрава;

• Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото прахът му за пране вече мирише на лимони;

• Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата;

• Децата му играят изключително в блата и тресавища;

• Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо;

• Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания, за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс;

• Убеден е, че йогуртът всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух;

• Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата;

• Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора;

• Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната;

• Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит;

• Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира.

Рекламо-сапиенската:

• Носи рокли, спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата;

• Когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок;

• Ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца;

• В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани;

• Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус;

• Ако, не дай си Боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото;

• Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми;

• Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта;

• Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо;
• Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези, които успеят да заледят бар-плота на един дъх.

Рекламо-sapiens-ът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат. Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. Болял го е коремът, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина, защото е имал шипове... Обаче СЕГА! Всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели - все-още мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.

[Obi1]

Из форума на Космодиск

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"

"Става и за мъже"

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"

"Ако не те оправи ти връщат парите"

:wo-oh:

[messire Woland]

Простотийка, точно като за тази тема:

http://www.shelleytherepublican.com/2006/04/20/linux-a-european-threat-to-our-computers-by-tristan.aspx

Linux: A European threat to our computers

Like most things that are worth owning, Computers are an American invention. Look at any modern computer and you will see that the whole thing is the product of American brilliance.

For example, this rugged IBM laptop I am using was designed and built by an American company. It runs software built by Microsoft, one of America’s most productive organizations. My computer does everything I could possibly want: I can do my work, submit my taxes and even search the Bible.

Like all the greatest American engineering, it’s an example of innovation that makes a growing group of European and Chinese hackers jealous. They hate our lead in computing technology and will stop at nothing until they have control of all of our computers.

I’m talking about a project called ‘Linux’, something you may not have encountered, but might do some day.
It’s a computer program that was initially developed in Finland as a means of circumventing valuable copyrights and patents owned by an American company called SCO Group.

Unlike Windows, which is a mature commercial product which is normally included with every new computer, Linux is given away. Now it may not sound like much of a problem, after all there is very little profit in merely giving a product away.

This would be certainly true were in not for the Linux project’s seductive Marxist ideology and the effect that it has on ‘Blue-State’ liberals. Indeed, Linux is so pervasive amongst the blue states and many liberal universities that a leading computer expert Steve Balmer (from Microsoft) described Linux as cancer.

The American software industry is worth more than $7 Billion; Introducing a foreign product like Linux which is often copied for free could threaten that entire industry. A generation of computer users might get use to accepting foreign software hand-outs rather than paying for a superior American products. If only the danger were just to our economy:

These days computers control everything from TV stations to battleships; Our crucial information and defense infrastructure is built on computer technology. If we allow this cancer into our networks, there is no knowing what the effect might be on our infrastructure, but that is just what liberals are trying to do.

Imagine if the State of the Union address were hacked because the TV station decided to save money by using Linux? Imagine if a stealth-bomber crashed because it’s software was written by anonymous Chinese or European hackers. It would make as much sense as inviting the French to come over and take over the White-House.

And guess what software Osama Bin Laden uses on his laptop?

If you guessed it was Linux you would be 100% right. Osama uses Linux because he knows designed to counterfit DVDs, curcumventing the Digital Millenium Copyright Act, and defraud companies like Disney.

Next time somebody asks you how Al Queda agents pay for their rifles and rocket launchers, you can tell them that foreign hackers make software called Linux which helps them steal from Americans.

This Linux problem is a growing issue, and one that conservative Americans cannot afford to ignore. Fortunately Microsoft have prepared a great deal of information to help computer users get away from this menace. But there is something you can do to help keep American #1 in the computer business:

If one of your friends is using Linux or may be tempted to try it show them this article. Explain that Linux is a genuine threat and that by using it they may be opening their computer to Chinese hackers.

If you see a company using Linux, it may be that they have not paid for this software. Report them to the Business Software Alliance who have the legal authority to inspect any company’s computers for illegal programs like Linux.

Finally, remember to include Linux users in your prayers tonight. As individuals we may not be able to change people’s minds, but the Bible teaches that God can make any sinner repent.

Tristan

[Sir Gray]

Прочетете коментарите, просто се скъсах от смях :lol::lol::lol:

Един от коментарите-ебавки с горното:

We, of the Organization of Republican Grandfathers of America and Southern Mississippi, hereby state our approval of such articles. It furthers to inform the misinformed on the dangers of the evil Satanic approach that They, the Linux community and Linus Torvalds [in particular] have partaken.

Only with Baby Jesus and God watching over us can WE, the informed few, assist the mASSES in finding the light of Windows.

Long live the Blue Screen and O.R.G.A.S.M!!!

Не, не, просто не е истина......

[gollum]

М`да, наиситна е много забавно . Макар че не мога да повярвам, че самата статия не е майтап. Чак толкова различно възприятие на нещата (иначе казано, кретения)... впрочем, напълно е възможно, като се замисля.

[messire Woland]

"Most of the internet is running on linux? Don’t make me laugh!!!
I used linux once. It’s terrible"
Нали ... е, канци

[Imperial]

М`да, наиситна е много забавно . Макар че не мога да повярвам, че самата статия не е майтап. Чак толкова различно възприятие на нещата (иначе казано, кретения)... впрочем, напълно е възможно, като се замисля.

В т.нар. Bible Belt нормален човек не може да издържи дълго. Там наистина има такива хора. Само че конкретния случай си е сатира; якото е че много от читателите се връзват и го вземат насериозно.

[Sulla]

Тъй като наближава Коледа, ето и нещо забавно на подобна тематика и от мен. :mhehe: (източник - www.kazanlak.com)

Из кореспонденцията на Дядо Коледа

скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година,
донеси ми едно пожарникарско камионче.

скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата
така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките
градове.

-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази
година е да има мир в целият свят.

скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
-------------------------------------
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се
върнат заедно... татко много ми липсва.

скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата
секретарка ли?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за
еленчетата... с много обич...

скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от
тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето
докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от
виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които
шефът и подари миналата година.


Има още доста на горепосочения сайт. Може да пусна някои от тях, но за да не наводнявам темата най-добре посетете сйта, няма да съжалявате! :rock:

[Dinain]

Ето снимка от същия сайт (от горния пост) - съвпада с празниците

[Sulla]

10 признака по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България

01. Когато всяка втора дума му е "Ебаси".

02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.

03. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.

04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.

05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.

06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.

07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в сексуално посегателство.

08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.

09. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета.

10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.

11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.

12. И когато почне да си честити банята.

13. Когато почне да се кръсти наобратно.

14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.

15. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.

16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".

17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България,
излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)

18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.

19. Когато не му прави впечатление че в театъра има кафене.

20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.

21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни..."