Майтапи

[Ханс]

http://sigbus.nove.bg/tmp/sigane.wav

Ох, подобно нещо предизвиква физическа болка.

[фон Ханщайн]

[messire Woland]

Искате ли да застреляте шефа си?
Можете да го направите тук: http://shoot-it.org/with_flash.html

[Хана]

Искате ли да застреляте шефа си?
Можете да го направите тук: http://shoot-it.org/with_flash.html

Пробвах с няколко аватара - става, даже много добре :sm113:

[Ханс]

Пробвах с няколко аватара - става, даже много добре :sm113:

И аз искам да пробвам с един потребител, но той няма аватар(макар аз да му бях избрал много хубав). Задоволих се със собственият си аватар.

[Warlord]

Я аз да взема да си сложа предпазна жилетка и каска на снимката докато е време

[byzantiner]

Графити от улиците на Белград

1.Колумбе, да ти еба любопитството!
2.Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
3.Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
4.Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
5.Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
6.Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
7.Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
8.Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
9.Бракът е дълго привикване към самотата.
10.Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
11.Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
12.Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
13.Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
14.Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
15.Stranger in the night. AIDS in the morning.
16.Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
17.Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
18.Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
19.По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
20.Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по-долу има по-подходящо място за това.
21.Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
22.Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка.
23.Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
24.Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.
25.Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
26.Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
27.Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят.
28.Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат.
29.Тази година няма Великден - намериха тялото.
30.Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
31.Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
32.Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
33.Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.
34.Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти.
35.Всяко защо има своето ебал ли съм го.

http://www.liniastandart.com/modules.php?o...article&sid=558

[фон Ханщайн]

Графити от улиците на Белград
[/url]

А-а-а, много обичам графитите
В Софийския Университет направиха ремонт на тоалетните. Известно време те си седяха чистички. Пръвият надпис, който се появи, беше: "Абе, няма ли някой да напише нещо?!"

Но черешката на всички графити е:
"Чекията е хубаво нещо, но когато е...ш се запознаваш с хора." :mhehe:

[Док Холидей]

второто никога не се забравя
казано в подходящ момент от подходящ човек се помни винаги и се повтаря на глупави, преебани хора по много пъти докато разберат и започнат да пръскат семето на тази мъдрост връз други хора.

[Хана]

Същото съдържание, но казано по друг начин:
"Истинският разкош е разкошът на човешкото общуване" Сент Екзюпери
Но тогава е нямало форуми

[Док Холидей]

Сент Екзюпери...
ако беше малко по-млад
на 31 юни (или юли - бъркам ги двата щата) 1944 се беше качил на изтребител, а не на някаква смехория
и не беше попаднал на млад напорист германски изтребител жаден за първата си въздушна победа
щеше да си довърши "Цитаделата" или както там се казваше философската му книга.

[neHCuoHEpa]

Да поупражним малко английския:

Английски в три урока:


Първи урок, английски за начинаещи:

"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой
часовник разглежда?"

А сега на английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?


Втори урок, английски за напреднали:

"Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч".
Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?


Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола,
разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските
вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на
часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss

Swatch watch switch?

[Dinain]

Pretty tricky shit.

[byzantiner]

Мобилни хроники

Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосал на своите синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна връзка помежду си. Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор "КонТел".

През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав, вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: "Tuk shte bude Bulgaria". По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка помежду си и не успяват да се координират в "Славян Фамилия". Затова са принудени да сключат неизгоден договор с "КонТел". Плиска става комуникационен център на "КонТел", а "КонТел" - главен джиесем-оператор на Балканите. Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този разговор България опира на две морета. Двата оператора -българския "КонТел" и византийският "ВизНет", сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят европейския пазар.

Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез опцията "hands free", т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно обаждане до тоалетната. В началото на IX век България отново диктува модата в модерните комуникации.

Услугите на "КомТел" са кирилизирани благодарение на системните администратори - братята Кирил и Методий. Затова в края на века "КонТел" има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя. Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята "История славянобългарска" чрез есемеси от типа "О, неразумний юзъре...". Но не всички били толкова щастливи - спомнете си за "Жисием и страдание грешного Софрония"...

По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват. Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнестакси без предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент. Пет века по-късно "Добрите вести идват бързо!" с "Кървавия есемес". България с помощта на руския комуникационен гигант "РусКомГиг" успяват да си възвърнат контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България. По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава територията си на два мобилни оператора "КняжБул" и "ИзтРум", които в края на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да събират такси от целокупното население.

Междувременно " РусКомГиг " сменя собственика си, който, загрижен за инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка. Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата техника - Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата се до международна корпорация " РусКомГиг ". За 45 години българският мобилен оператор става "МобилКом" - мобилни комунисти. След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!

[Warlord]