Майтапи

[Dinain]

Социалистически майтапи

Берлинската стена. Нощ. Двама източно-германски граничари на патрул покрай браздата. Спират, палят цигари и се заглеждат на запад със замечтани физиономии. Единият пита:
- И ти ли мислиш същото като мен?
- Май че да...
- Тогава ще трябва да те арестувам.
----------------------------------------------

Източно-германец умира и попада в чистилището. Оглежда се и вижда широка пещера с две охранявани от дяволи порти в крайщата. Пред лявата чакат 2-3 души, а пред дясната - многобройна тълпа. Над лявата пише "Капиталистически ад", над дясната - "Комунистически ад". Човекът се приближава да първата порта и пита плахо дявола-пазач:
- Аз току що пристигнах, можеш ли да ми опишеш какво се прави при вас...
- Разбира се, няма проблеми - при нас ще те варят жив в продължение на 1000 години.
Човекът потръпва и се запътва към другата порта. Заобикаля дългата опашка и прошепва на дявола-пазач:
- Я кажи, какво предлагате вие?
- Влез при нас и ще те варим жив в продължение на 1000 години!
- Ами че това е същото като в другия ад! Не разбирам, защо тук има такава опашка, а при тях само една шепа хора?!?
- При нас често спират топлата вода...
---------------------------------------------

Руснак, англичанин и французин са на посещение в музея. Стигат до картина изобразяваща Адам и Ева пред дървото на познанието. Англичанинът казва:
- Очевидно Адам и Ева са англичани! Вижте колко са възпитани и благоприлични, прикрили са се с листа!
Французинът се възмущава:
- Как пък не! Естествено че са французи - разголени, свободолюбиви и красиви!
Руснакът се покашля:
- И двамата говорите глупости. Ясно е че Адам и Ева са руснаци: нямат какво да облекат, за ядене имат само една ябълка, а отгоре ги убеждават че се намират в Рая!
----------------------------

1968: Коя е най-неутралната държава в света?
- Чехословакия, даже във вътрешните си работи не се намесва.
---------------------------

80-те години, Букурещ. Пред магазина за хранителни стоки се точи километрична опашка. Един от хората не издържа и избухва:
- Не мога повече! Отивам да застрелям Чаушеску и да сложа край на това!
С тези думи се запътва към сградата на парламента и се загубва от поглед. Минава час, опашката напредва с няколко метра и човекът се задава обратно с опечалена физиономия. Хората възбудено шепнат:
- Е, какво стана, уби ли го?!
- Не... там опашката беше дори по-дълга....
-------------------------------------

Младеж в СССР решава да си купи кола. За целта обикаля всички инстанции, със седмици и месеци събира разрешителни, заверки, печати, марки и подписи. Когато всичко е готово, подава документите с облекчение и служителят му казва:
- Добре. Ела след 10 години да си получиш колата.
- Цели 10 години....
- Да, така е, няма какво да се прави.
- Ама по кое време на деня да дойда?
- Какво значение има това?!
- Защото сутринта ще идва водопроводчик...
--------------------------------

Жена влиза в магазин за хранителни стоки и омърлушено оглежда пустите рафтове:
- Виждам че пак сте без сирене...
- Грешите, другарке - тук е магазинът без месо, а магазинът без сирене е отсреща.
---------------------------------

Кое е най-студеното нещо през румънската зима?
- Топлата вода.
---------------------------------

Сталин, Хрюшчов, Брежнев и Горбачов пътуват в пътнически влак. По едно време влакът започва да скърца и пухти и най-накрая спира. Сталин е вбесен:
- Другари, веднага да отидем да разстреляме машиниста!!!
Хрюшчов:
- Не, това е твърде крайно, по-добре да го превъзпитаме и реабилитираме!
Брежнев:
- Другари, другари, спокойно! Най-разумно ще е да спуснем завесите, да пуснем грамофона и да се престорим че влакът все още се движи!
Горбачов се намесва:
- Трябва да сме реалисти, другари. Няма друг изход - ще трябва да слезем и да бутаме...
--------------------------

[Warlord]

Англичанин, французин и българин отиват на сафари, разделят се и на края на деня отново се събират. Англичанина казва:
- Аз убих един лъв!
- Аз пък убих един слон - изфукал се французина.
- Аз пък убих десет носъра - казал българина!
- А тва па кво е, да не искаш да кажеш носорога?
- Не носорози бе, бяха едни такива черни и докато ги гърмях махаха с лапи и викаха "Но сър, но сър!" :twisted:

----------------------------------
Европеец отива на екскурзия в ЮАР. На митницата пита какви са му правата в тази държава.
- Ами задължително е да си купиш пушка и да гръмнеш поне един черен по време на пребиваването ти тук!
Той отишал, купил си пушка и първото нещо, което видял били четири негъра носят на носилка един бял. Нашия човек веднага зарежда пушката, прицелва се и Баам, утрепал единия негър. Белия на носилката махнал с ръка и казал:
- Мамка му, днеска за трети път пукам гума. :lol:

----------------------------------
Бял заселник бил от скоро в ЮАР. Отишъл на театър, влязъл вътре и седнал. Около него навсякъде черни, един от тях вика:
- Ама ти май не си от тука - белите са на втория етаж, долу сме само черни.
Нашия човек се качил на балкона, там всички били бели. Той попитал първия къде е тоалетната.
- Ама ти май не си от тука - казал белия - няма кенеф, пикаеш направо през балкона!
Нашия човек отива до ръба на балкона и почва да пикае - пикае, пикае и отдолу се чува:
- Абе ти май не си от тука - от пет минути ми пикаеш върху главата!
- Е нали така е редно?
- Е да ама да не съм само аз негър тука - развърти го малко е*ати!

------------------------------------------
Айде накрая за да не ме вземете за расист - още един:

Събрала се голяма конференция, на която трябвало да измислят как да премахнат расизма. След дълго умуване накрая решили да боядисат всички зелени.
И така още на първия ден след голямото боядисване, рейс в полето се поврежда. Шофьора слиза, вижда, че неможе да се оправи, качва се пак в автобуса и поглежда на зад. Само зелени мутри. Накрая казва:
- Абе я всички по-тъмно зелени да слизат да бутат! :mhehe:

[gstg]

какво е : Черно в черно в черно?
Бремена негърка в тунел.
----------------------------------------
Отива един на кино за първи път в ЮАР, казва на гишето :
-Един билет за последния ред в ложата .
Касиерката виква :
-Ти нов ли си бе , белите са на балкона .
Качва се нашия на балкона , по средата на филма му се припишква , пита съседа до него :
-Къде е тук тоалетната ?
Онзи в почуда:
-Ти нов ли си бе, е отстрани и пишкаш надолу.
Отива , вади, пикае...
От долу се чува :
-Ти нов ли си тука бе ? Разклати малко само аз ли съм негър тука.

[2GooD]

В същия дух ...

[Док Холидей]

gstg втория ти се повтаря.

[Ханс]

За тези запознати с това:

http://www.albinoblacksheep.com/text/victories.html

ще оценят по-достойнство това:

[Imperial]

* На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.

* Или всички с шинели, или никой без шинел.

* Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.

* Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!

* Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.

* Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?

* Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

* Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!

* Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

* Танкът, това е силно противотанково средство..

* Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..

* Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.

* След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.

* Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...

* Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...

* Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.

* Всички по окопите, а останалите след мен...

* Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

* Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...

* Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...

* Моята фамилия е майор Иванов.

* Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...

* Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...

* Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!

* Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...

* Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..

* Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..

* За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...

* Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...

* И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.

* Живеете като прасета в бърлога...

* Противогазът действа в радиус 30 минути.

* Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.

* Кой е онзи с червения нос като краставица...

* Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.

* Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...

* Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...

* Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.

* Мините биват танкови и противотанкови.

* И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.

* Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...

* Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..

* Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..

* По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.

* Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...

* Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?

* Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...

* Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.

* Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.

* Може да нема ред, ама требе да се спазва.

* Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...

* Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...

* Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...

* Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!

* Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...

* Далеч съм от мисълта си.

* Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.

* Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?

* От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!

(старшина от Благоевград)

* На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...

* Преподавателят:

- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета. - Не се получава, др. полковник! - Аз така, приблизително... (из задача във военно училище)

* Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!

* Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.

- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка! - Обърни го обратно и заспивай!

* Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...

(преподавател по военно обучение)

* Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!

(преподавател по военно обучение)

* ...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!

* Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!

* Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?

[sake]

Imperial, това е убийствено!

[Odzava]

Импер, това е върха. Ако имаш още - давай. :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock: :rock:

[Warlord]

ПХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!! Мале, дори и Дъглас Адамс не може да измисли това, което може един обикновен старшина :lol:

[Док Холидей]

съдрах се от смях и кашлица.
добро е.

[messire Woland]

[messire Woland]

---
Катаджийче


---
Геймъри


---
Дъбове и брези

[Longanlon]

хехе, така не е ли по-добре?

[messire Woland]

хехе, така не е ли по-добре?

Дааа, 3-ка и 4-ка ... яко