Руски армейски хумор

[messire Woland]

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам скажу, этo o-гo-гo!

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - сказала одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости...


- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского.
- Так я же в карауле был!
- И в карауле вас не могли найти...
- Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.

Наташа и Ржевский после мазурки вышли на воздух - проветрится. С балкона открывается чудесный вид на пруд. Наташа, как девушка не лишенная поэтичности, восклицает:
- Поручик! Вы посмотрите какая чудесный вид! Какая прелестная "Болдинская"осень! Вы бы хотели стать лебедем и плыть по этой зеркальной глади пруда, едва касаясь крылами тронутой пурпуром листвы?
- Да вы что, Натали, охр#нели-с! Голой ж#пой-с - да в холодную воду-с!

Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочуствия в голосе спрашивает о причине конфуза.
- Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса!
Села мне прямо на губу.
- Так это оса вас так ужалила?!
- Нет, не успела, порутчик е¸ веслом убил.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли наср#ть?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.

Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.
- Опять снег, - сказал Мюллер.
- Совсем как у нас в России, - сказал Штирлиц и подумал "А не сболтнул ли я чего нибудь лишнего?"

Штирлиц открыл дверь. Свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь. Свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь. Свет снова зажегся.
Штирлиц закрыл дверь. Свет погас.
- Холодильник, - подумал Штирлиц

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал, побежал.

- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гастгелять смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? (Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился).
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

[Hauptmann]

"И все таки он раскололся...", подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
:lol:
Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашел. "Не сезон" - подумал Штирлиц и плюнулся в сугроб.
:lol:
Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось Мюллера обижать.
:lol:
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.

Стараясь не шуметь, рота разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на этого приходили жители всех окрестных деревень.

- Саша, вы еврей?
- А что, что-то случилось?! (Извинявам се, това е от друг цикъл )

[Hauptmann]

Штирлиц услышал шаги.
- Это Мюлер, - подумал Штирлиц.
- Да, это я, - подумал Мюлер.
:lol:
Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.
:lol:
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
:lol:
Подходит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
:lol:
Штирлиц вышел на центральную площадь Берлина и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.
:lol:
Штирлиц сидел на пеньке и скрутивал козью ножку. Животно дико визжало.
:lol:
- Трогай, голубчик! - сказал Штирлиц, садясь в такси. Голубчик потрогал и захихикал.
:lol:
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

[anti]

Про Штирлица

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.


Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний= выходит раздраженный Жуков:
- Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывакт об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
- Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
- А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин...
ВДРУГ Ельцин вста¸т, бер¸т графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
- Борис!!! Что ТАКОЕ?!!
Ельцин: - А вот такой я непредсказуемый политик...

[Hauptmann]

Originally posted by "anti"

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

:lol: :lol:

[ISTORIK]

"Оплаквал се Ленин на Сталин:
Вдига ми се като сърп, но като чук - никога."
______________

Вие все още не вярвате в спазването на международните права? Вие все още не знаете какво е демокрация? Тогава почакайте, ние вече летим към Вас!

***

Из обръщение на Буш:
- Врагът коварно нападна нашите самолети, които мирно бомбандираха иракските градове.

***

Американците употребиха нова супер бомба за унищожаване на електронното оръжие на противника, но с удивление установиха, че тя не действа на микропроцесорите на "Калашников".

***

Така и не се разбра, защо за война с Англия, Буш избра Ирак.

***

Съюзниците съобщиха за превземането на град Ум Касър. Това е вече четвъртия Ум Касър, превзет от началото на войната.

***

Около сваления "Апач" вземат интервю от иракския селянин:
- Как се казвате?
- Иванов.


***

По Ройтер:
"В резултат на грешка, американски пилот е хвърлил атомна бомба над английска дивизия. По съобщение на високопоставени лица от Пентагона и британското Министерство на отбраната, в резултат на инцидента, са ранени седем военнослужещи от британската армия.


***

Аналитиците от Пентагона твърдят, че военната операция в Ирак ще продължи кратко - ако иракчаните не престанат да и пречат.

***


След употребата на "умни бомби", американците решиха да употребят и умни пехотинци.

***

Из социологическо проучване, проведено на американските войници:
"90% намират Ирак на картата,
60% разбраха, че не бива да се пикае срещу пясъчна буря,
70% разбират, че британците са съюзници,
30% научават, че има култура по-стара от тяхната,
95% съжаляват, че не са постъпили в пожарната.

***

Изглежда, че Тони Блеър, въпреки строгия санитарен контрол, все пак, е ял "луда крава".

***

Happy end:
Американските военни съобщиха за десетки иракчани, предали се на доблестните американски пехотинци. По-късно бе уточнено, че това са заблудили се английски десантчици, отиващи да се предадават на иракската национална гвардия.
*************

Возле русско-китайской границе мирно пахал трактор...
С китайской стороны проехтел выстрел.
Трактор ответил на огня... :evil:
После полного уничтожения противника, трактор улетел в неизвестной посоке .

[Док Холидей]

Този не е за руския армейски хумор но сега се сетих за него и ще го постна че ще го забравя след 1 мин.

- Ханс, какво е за теб партията на фюрера?
- Родна майка, хер оберлейтенант.
- А фюрерът?
- Роден баща хер оберлейтенант.
- А ти какво би искал да получиш от тях?
- Да стана кръгъл сирак, хер оберлейтенант.