Quo vadis

[messire Woland]

Накъде върви света ...
Преди малко съобщиха по новините на BBC, че бил откраднат мобифона на шефа на Мосад. Щом израелската тайна служба го докара дотам

[Imperial]

ей тва ми оправи настроението за целия ден

[Odzava]

Нищо ново. Евреите са прословути със своята "прибраност". Но ми намирисва да е вътрешна работа.

[Longanlon]

и тука ли антисемитисти, ебати...

иначе случаят си е куриозен...но казва ли се по-нататък в новинката след колко минути крадецът е бил обесен за ташаците пред кабинета на шефа?



quote:
"По времето на СССР един московчанин решил да си прави майтапи с КГБ. Обажда им се от уличен телефон и пита:
- Ало, централата на КГБ ли е?
- Да, слушаме ви.
- Лошо работите другари, лошо работите...
Затбаря телефона и се пръждосва нанякъде. След 5 минути се пробва отново:
- Ало, централата на КГБ ли е?
- Да, кажете.
- Лошо работите другари, лошо работите...
Една ръка го тупва по рамото и се чува:
- Стараем се гражданино, стараем се..."

[Док Холидей]

:lol: :lol: :lol: :twisted: с тоя виц ме закопа

Китайците Бу, Чу и Фу емигрирали в САЩ. Бу станал Buck, Чу станал Chuck, a Фу се върнал.

Учителят пита Моше: "Кой е бил Мойсей?"
"Един кретен" - отговаря Моше.
"Как може да говориш така за нашия славен предшественик!?"
"Защото след като пресякъл Червено море ако беше завил надясно вместо наляво щяхме да имаме петрол". - казал Моше

Англичанин американец и белгиец си разказват за кръчми. Англичанинът казал:
- В Лондон и ма една страхотна кръчма казва се "При Ендрю" - плащаш първата бира плащаш втората а третата е за сметка на Ендрю.
Американецът казал:
- В Ню Йорк има още по-готина кръчма - "При Джон" Плащаш първата бира, Джон плаща втората плащаш третата бира Джон плаща четвъртата.
Белгиецъцът казал:
- Няма да повярвате обаче в Брюксел имаме една кръчма - казва се "При Вандербрюл". Плащаш си първата бира плащаш втората плащаш третата плащаш и четвъртата и тогава можеш да се качиш на втория етаж и да правиш секс.
- Хайде бе ! ти ходил ли си в тази кръчма?
- Аз не обаче сестра ми е ходила.

- Какво занимание си намериха американците мюсюлманите и евреите след 11 септември?
- Американците купуват масово знамена, мюсюлманите масово ги горят а евреите през това време масово ги произвеждат и продават.

-Какви са приликите и разликите между гърка и евреина
- И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки но гърка няма да я достави.

Двама евреи били хвърлени в газова камера. Единият констатирал:
- Газта се покачва!!!
:evil:
Другият посъветвал машинално:
- Купувай, купувай.

- Знаете ли кой е истински търговец?
- Този който купи от арменец и продаде на евреин с печалба!

В един родилен дом объркали бебетата на негър, американец, германец и евреин. Извикали бащите им да си ги познаят. Негърът казал:
- Моето очевидно е онова черното.
Американецът извадил един долар и го размахал. Едно от бебетата протегнало ръчички и той рекъл:
- Ей това е моето.
Германецът влязъл е ревнал:
-Хайл Хитлер!
Едно от бебетата се насрало веднага и той казал:
- Това е еврейчето другото е моето.

Двама ерие са изправени за разстрел пред палестински взвод. когато ги питат дали имат последни слова единия започва да псува а друия го сръгва в ребрата с думите:
- Шшт! - да не си създаваме неприятности

- Какъв е критерият за бързина при евреите?
- Като изпуснат монета да се наведат да я вземат толкова бързо че тя да ги удари по тила

Евреин и палестинец се сблъскват челно с колите си в Ерусалим. Като по чудо обаче на тях нищо им няма. Слизат двамата, гледат - предниците смачкани. Евреинът казал:
- Виж какво е останало от колите ни, а на нас нищо ни няма. Това трябва да е знак от моя и от твоя бог че трябва да живеем в мир и да бъдем приятели.
- Напълно съм съгласен с теб - възкликнал арабинът.
- Още един знак - добъвил евреинът - Колите ни са смачкани а тази бутилка при мен е останала непокътната. Явно трябва да я изпием в чест на оцеляването и на новото ни приятелство.
Палестинецът се съгласил евреинът муподал бутилката и той ударил няколко яки глътки след което му върнал. Евреинът обаче отказал да пие. :drink:
- Защо не пиеш - нали сам предложи? - учудил се арабинът. :?
- Не, мисля все пак да изчакам полицията :twisted: :twisted: :twisted:

Двама араби се качват на самолета от Вашингтон за Ню Йорк. Единият заел мястото до илюминатора а другият средното на същия ред сседалки. Малко след това се качил и един евреин и заел свободното ммясто до тях. Той си събул обувките и тъкмо се настанил удобно когато арабинът до прозореца казал:
- Мисля че ще се разходя да си взема една кока-кола от автомата.
- И аз ще дойда с теб - обадил се вторият арабин.
- Няма проблем аз ще ви донеса по една кока-кола - казал евреинът и отишъл. Докато го нямало арабите се изплюли в обувките му. Донесъл им той две чаши със сламки, изпили те напитките си и след малко самолетът се приготвил за кацане. Евреинът започнал да си обува обувките и веднага ръзбрал какво е станало.
- Ех докога ще продължава тази вражда тази омраза между нашите народи? Това плюене в обувките... и това пикаене в кока-колата? :twisted: :twisted: :twisted: :evil: