Майтапи

[ahileas]

:aaa:
http://www.dnes.bg/article.php?id=32746[/QUOTE]
На Вас ви е смешно, но може и да е Вампирясала жената. :aaa: :aaa:

[Parabellum]

Яко а?

[Sulla]

И после нека някой пак каже, че българина не умеел да отстоява правата си! :lol:

[Пилот]

Отиват полицаите да хванат Щирлиц в квартирата му. Тропат на вратата и викат:
- Щирлиц! Излизай!
Нищо.
- Щирлиц! Излизай, знаем, че си вътре!
Отвътре се чува глас:
- Мммм... Може да съм излязъл.
- Не ни будалкай, Щирлиц, обувките са ти тука! Излизай!
Пауза, мълчание. След малко отвътре пак се чува глас:
- Амиии... Може да съм излязъл бос.
Полицаите:
- Ех, гадината мръсна, пак се измъкна

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных".

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили? Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять:
- Кого, кого убили? Сталин раздраженно:
- "Кого, кого... ". Кого надо, того и убили!


На заседании политбюро.
Сталин:есть предложение-всех членов политбюро расстрелять,а Кремль перекрасить в зеленый цвет
Молотов:А почему в зеленый?
Сталин:Я так и знал, что по первому вопросу будет полное согласие,а вот по второму вопросу мы можем и поспорить

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "да"?
- Он спросил, хорошо ли его слышно.

В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.
- Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
- За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
- А вот Вы и подумайте.... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жуков.

Любим отвсякъде:
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль вн¸с встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

[Thorn]

това ме изкефи

Как было в каком-то труде о люфтваффе, написанном немцами - "большинство Ме-262 погибло от попадания птиц и жуков в турбины"
И ехидная сноска от американского переводчика и/или редактора "большинство жуков видимо было калибра 0.5 дюйма"

[Dinain]

Лидерка на “Атака” от Варна ухапа охранител

Лидерката на „Атака" във Варна Цвета Георгиева бе арестувана след като ухапа охранител от "Дага полис". Слрещу нея е повдигнато обвинение за хулиганство.
Инцидентът стана вчера следобед, около 16,00 часа. По това време Цвета Георгиева, заедно със свой приятел, съдържател на заведение, в което се събират членовете и симпатизантите на „Атака", се разхождали в Морската градина с четири кучета.
Животните били пуснати да се бягат свободно по алеята. Майка, която се уплашила че малкото и дете ще бъде ще бъде ухапано от кучетата, които се доближили до него се развикала. Избухнал скандал между нея и лидерката на "Атака" в морската столица..
По това време покрай спорещите минали охранители от фирма "Дага полис", които имат договор с общината за охрана на Морската градина.
Те се опитали да предотвратят по-тежък развой на спора, а Цвета Георгиева поискала от тях да се легитимират.
След като видяла, че един от охранителите има турско име, тя скочила и го ухапала по врата.
По същото време наблизо имало и полицаи от Второ РПУ, които се намесили и задържали лидерката на „Атака".
Установено е, че Цвета Георгиева няма документи за самоличност. Тя е задържана за 24 часа за снемане на обяснения. Съставен й е акт за липса на документи.
Приятелят й също е задържан за нарушаване на обществения ред и също му е съставен акт.
Ухапаният от лидерката на "Атака" Цвета Георгиева охранител отишъл в болница, за да си извади медицинско свидетелство.
Образувано е досъдебно производство. Работата по случая продължава.

в-к Монитор
Брой: 2830, Четвъртък, 08 Февруари 2007

ПП

Как было в каком-то труде о люфтваффе, написанном немцами - "большинство Ме-262 погибло от попадания птиц и жуков в турбины"
И ехидная сноска от американского переводчика и/или редактора "большинство жуков видимо было калибра 0.5 дюйма"

Това май е взето от филма "13 дни". Хубав филм.

[messire Woland]

А что нам надо? Да просто много водки,
А что нам снится? Что водки много есть.
Куда идем мы? Конечно же за водкой!
Вот только братцы туда бы доползти…

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

[von Danitz]

Cокни му 2
На още 4
ОHа-а-а-а

[messire Woland]

Дневник менеджера по работе с клиентами
День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон "Красной Москвы", а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы... Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в *опу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...
День третий.
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий */#. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод... Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему "камень" и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!
День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда нак*каю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих */#в или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница... Дожить бы!
День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения неизлечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова.
Куда вы меня сегодня поведете?..

Место действия: интернет клуб “МАТРИЦА”
Действующие лица:
Я
ОН - мужич¸к с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка
Время: примерно так 17-00
Событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ? нету ? тогда мне нужно отправить сообщение….
Вот именно с этой фразы началась эта история !
Я - Вам какое сообщение нужно отправить ?
ОН - мне письмо
Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину
…….17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола
ничего не происходит он стоит перед админом деаля вид, что даже не слышал о 17 машине
Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда
ОН - ок
…ушел
…вернулся
ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом вс¸ сам сделаю
Я - одной кнопкой там не обойд¸тся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик
ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте !
Я - так правильно, это и есть электронная почта !
ОН - хорошо, вы поймите я забыл вс¸, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите…
Я - хорошо, у вас есть свой адрес ?
ОН - ну да есть ! проспект Шевченко…….
Я - неееее электронный адрес !
ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу
Я - у кого ?
ОН - а у кого мне про это спросить ?
Я - это Вы сами должны знать !
ОН - да ?!!! а я не знаю
Я - ладно, вс¸ ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик
ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте
Я - та блин этим мы сейчас и займ¸мся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!!
ОН - аааа, ну понятно, открывайте !
………..происходит процесс входа на сервер электронной почты www.*****.net “новый пользователь” ” с условиями согласен”
Я - вот анкета , заполняйте, если что позов¸те
ОН - хорошо
…..прошло 10 секунд
ОН - у меня там проблема , что такое логин ?
Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и вс¸ такое , только без символов и пробелов и на английском языке
ОН - хорошо…………..аааа……..а если я не знаю английского языка
Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийд¸т до 16 символов
ОН - хорошо
Я - будут вопросы спрашивайте
…..прошло 15 минут !
ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю
Я - (задумался) ……..так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийд¸т без пробелов и на русском языке
ОН - (уверено) ааа как логин ?!
Я - ДА !
…..прошло еще 15 минут
ОН - у меня там проблема
Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема……
ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку…… хочу узнать , зачем им это вс¸, да и у меня нет собаки !
Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать)….
Я - выберете тут вопрос “место рождения” пишите одесса !
ОН - а я не в одессе родился
Я - да я и так вижу что не в одессе родилисьОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!!
ОН - понял.
Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада вс¸ не нада “регистрацияСТОП !!!!!!!!!
………тут мои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке “логин” и “пароль”
логин : 1234567890
пароль *****
пароль ********
………………..
Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое
ОН - звать меня Серж
Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ……..
ОН - фамилию ?
Я - давайте год рождения
ОН - 1976, да мне 27 лет
…..я пишу serg1976
…..такой уже существует
…..я пишу serg_27
ЕСТЬ !
Я - а что это у вас за пароль ?
ОН - ну пароль себе такой
Я - какой ?
ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал….
Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов … повторить нужно тот же пароль что и в первом случае
ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое
Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените
ОН - ок
……я захожу на почтовый ящик “написать письмо”
Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте
ОН - хорошо
ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать?
Я - вы же не знаете английского !!!!!
ОН - ну я так спросил…
Я - да хоть на китайском
……….
……..как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 !
Я - (слышу кто то дышит в спину….повернулся , стоит он)
ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый !
Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ¸ блин) ид¸м посмотрим
………….ид¸м к заветной 17 машине подходят
…….и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение !
…………..после кратковременного шока ………….
Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса !
ОН - как ? почему ? этоя в штаты , это в пентагон ! они наверно не знают их адрес !
Я - в адресе должна быть сабака и вс¸ такое логин домен
ОН - что? какая сабака ? прич¸м тут сабака , я вам про адрес, или вы про ту сабаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена сабаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо ?
Я - (оценив ситуацию и собак !)
Я - да вы правы , они просто не знают такого адреса
ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо
Я - да, хорошо, заходите, обязательно , напишем………
ОН - до свидания
Я - счастливо.

[rgama]

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак.
Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко).
Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака.
Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал.
Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури.
Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами.
Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой.
Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. Помногу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения.
Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции.
Узнал, что тирана зовут Саддам Хусейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

10 день. 21:30. Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора.
Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке.
По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок, мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой.
Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций.
Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то, что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хусейна.
Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.).
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было, что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев).
Пока вызвали огонь артиллерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты.
В суматохе пропала передвижная походная кухня - микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд.
Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит.
Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия.
Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги.
Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге.
Оказывается, иракцы предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице.
У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха...
Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон.
Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы.
Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше.
Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента.
У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хусейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

[sake]

http://www.slideshare.net/rado_fun/all-men-s-rules-bg

:rock::rock:

[2GooD]

http://www.slideshare.net/rado_fun/all-men-s-rules-bg

:rock::rock:

:lol: жестоко е

а това е едно много хитро маркетингово решение :38:

[Kaiser]

http://www.slideshare.net/rado_fun/all-men-s-rules-bg

:rock::rock:

Това ми е странно. Дали не го е писала някоя жена...

И не само, защото скоро си позволи да ми го прати една дама /мислех, че би трябвало аз да и го пратя, което никога не бих и направил /, а защото можеше да е далеч по-оригинално /ако ще си описваме претенциите към нежния пол, ами да се постараем повечко / Явна диверсия на дамите да ни изкарат идиоти...

[Gaden Gogi]

После освобождения советскими войсками Болгарии правительство Отечественного фронта объявило войну гитлеровской Германии. Болгарская воздушная эскадра (370 самолетов) приняла участие совместно с советскими и югославскими войсками в боевых действиях в восточной части Югославии.

Познайте защо тука го пускам
Иначе това е от официалнат астраница на музея в Монино
http://www.monino.ru/index.sema?a=articles&pid=2&id=33
като му видях снимки на експозицията и нещо ми се отщя да троша толкова пари да ходя да я гледам.

[mafioso]

За великия военноморски флот на САЩ

Действителен разговор, уловен на канал честота 106 от бреговата охрана между американци и радиопредавател от Галиция (Испания)

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак.
Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи.
Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим...




Интересно как една легенда расте и се разширява с всяко разказване. това е някъде около 20тата версия. канарчето беше ново за мен
модератор