Съобщение

**gstg** · 25-07-2006, 09:44

Целия сайт е убиец. Я идете на началната страница и прочете уводните думи.

Conto

**3F122** · 26-07-2006, 17:23

байки за руския президент

http://prikol.bigmir.net/view/49371/

08 мар.26 Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы. повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению! Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию). Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш". По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни. У Путина есть костюм ниньзи. Путин создал группу Руки Вверх Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой… Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле. Путин придумал якцупцоп. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Путин — агент Матрицы. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах. Путин никогда не врет. Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи. Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони. Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой. Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА" Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления". В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Голоса в ваших головах — это Путин. Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя. китайская загадка почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость? когда Путин чихает — идёт дождь когда идёт дождь — рис растёт лучше когда рис растёт лучше — китайцы плодятся когда китайцы плодятся — им становится негде жить будте здоровы Владимир Владимирович! Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной. В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы. Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin? Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры. В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. debri.ru

Путин это наше все (2 часть)

http://prikol.bigmir.net/view/49372/

08 мар.26 Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей? Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях! Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС. Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов. Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера. Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры. Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры. Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер. "Я–Путин, следовательно я существую" © У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "снова тишина" — в который раз подумал Путин Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой! Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка. Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало. Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить! Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты! Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей. В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше. пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка! Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится! Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева. Желания Путина всегда исполняются… Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации. Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы По венам Путина течет нефть марки Urals. Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье. Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём. В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство. Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено». Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

Ид¸т трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии,
на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о
событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:
— А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
— Хаим, ты так спокойно об этом говоришь…
— Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
реактивного снаряда.

**byzantiner** · 27-07-2006, 16:20

П.П.Въпросният Калоян Янков, дето си е оствил и-мейла долу не съм аз! Да не се объркате!

**messire Woland** · 27-07-2006, 21:43

Фабрика за производство и бутилиране на пепси в Бангладеш:

Enjoy!

**3F122** · 27-07-2006, 23:07

Близкоизточна поговорка:
Ако планината не отива при Мохамед - значи Моше й е платил повече...

- Един милиард долара дава Буш за Бен Ладен!
- А той?
- Пет пари не дава...

Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията.
Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита:
- Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог" не съществува?
- Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!

Съобщение по новините:
"Неизвестни терористи са превзели зала, в която се провежда конференция на адвокати. Похитителите са заплашили, че ако не получат голям откуп ще започнат да освобождават по един адвокат всеки половин час."

- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...

Старшина строява ротата и казва:
- Представете си, че над нас лети самолет... Целия от алюмин...
- Алуминий. - чува се глас от строя.
- Кой се обади? - пита старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани... Марш в строя! И така продължавам! На самолета има иедрена бомба... Какво ще направите вие!
- Ще спасяваме старшината. - чува се отново от строя
- Кой се обади? - пита пак старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя... Рота! Легни, стани, легни, стани...

- Защо Дядо Коледа е винаги весел?
- Защото знае къде живеят всички лоши момичета.

**Imperial** · 28-07-2006, 05:23

Моля направете ми някакъв смислен анализ на тази картинка

**Tom_Calm** · 28-07-2006, 09:44

Камерер написа

Фабрика за производство и бутилиране на пепси в Бангладеш:

Чудя се, когато пия "Пепси", дали пред мен ще изникват тези снимки.
Сигурно се разпространяват от агенти на "Кока-Кола". Ти да не би...

**sake** · 28-07-2006, 13:46

Еротични обяви

•Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
•Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
•Печена търси загорял.
•Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
•Търся село без кучета, но с... кучки.
•Въздържател напива вода ненапита.
•Учителка по френски дава нощни уроци.
•Закъсала търси да я скъсат.
•Пренарязвам обратни резби.
•Кавал търси девета дупка.
•Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
•Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.
•И в морето ми е до колене.
•Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
•Може да ми е къс ума, но са ми дълги краката.
•Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
•Дърпам дяволи за опашката.
•Бутам на тия дето бутат.
•Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
•Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.
•Кацна ли на някого - въртя се като муха без глава.
•Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
•Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
•Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.
•Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
•Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.
•Поръбвам непоръбени.
•Двуглав змей търси ламя ненаситна.
•Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил - дръпнете ми ципа.
•Развит търси навита.
•Ако са ви изкарали акъла - аз ще ви го набия отново.
•Тясна специалистка търси широко поле за изява.
•Звероукротител-професионалист укротява разгонени кучки.
•Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
•Лесно запалима търси трудно гаснещ.
•Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
•Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
•Буден принц търси Спяща красавица

**sake** · 28-07-2006, 15:14

FAQ

Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:

- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.

- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!

- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...

- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...

- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?

- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!

- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.

- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.

- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!

- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.

- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.

- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.

- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.

- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

**Nike** · 28-07-2006, 17:08

От кой сайт е това последното? Защото направо ме разби!

**viking heart** · 28-07-2006, 17:36

Е не вече се изгърбих от смях

)))) Определно тая картинка с Хитлер ме уби

)) Или пича има проблеми със съединителя, или скоростната кутия не е фред или е сложил 10 Пайнерки по 1000 W всяка и слуша черно, ха ха

))) МНооого яка картинка Imperial, ще се побъркам от смях.

**messire Woland** · 28-07-2006, 19:04

Tom_Calm написа

Чудя се, когато пия "Пепси", дали пред мен ще изникват тези снимки.
Сигурно се разпространяват от агенти на "Кока-Кола". Ти да не би...

Определено не. А ти?

**Dinain** · 28-07-2006, 19:54

http://hallisa.tripod.com/Haifa.gif

**messire Woland** · 30-07-2006, 09:35

Обещаната "бисерна" тема.

**gstg** · 30-07-2006, 10:10

Камерер написа

Обещаната "бисерна" тема.

Безценна е ! :shocking:

sake написа

Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:.

Пич това го има качено вече.

да допълним бисерите със няколко по спомени. : :rock:

биология

Еднояйчните близнаци са резултат от оплождането на една яйцеклетка с два сперматозоида. двуяйчните са резултат от оплождането на две яйцеклетки от един сперматозоид.
:clown: :clown: :clown:
" Неандерталците били добри по душа , а кроманинонците често сменяли социално-политическите си формации.
:sm100: :sm100: :sm100:
Мендел и неговият добър приятел Морган ( Морган е живял 100 год. след Мендел) извършвали опити върху няколко сорта грах под тихата манастирска лозница.......
:twisted: :twisted: :twisted:

история

При обсадата на Плевен , спряли водата и всичко се вмирисало , настанала жестока отврат.....
:nworthy: :nworthy: :nworthy:

автомобили

Свещите в автомобила понякога се завъртат с ръка , друг път с гайкомер.
:tup: :tup: :tup:
Шибидаха е приспособление за охлаждане, понякога се подставя на предното стъкло.
:kill_myse :kill_myse :kill_myse

математика

Дефиниция за антитяло в изпит на математици : Чуждо за организъма тяло.
:icon_ohmy :icon_ohmy :icon_ohmy

Съобщение

Майтапи

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment