Майтапи

[Хана]

Абе голям антифеминизъм ви е налегнал, ама като се върна от празниците ще се заема с вас

Да повторя най-важното от написаното от Бизантинер:
A woman has the last word in any argument.

П.П. Дали да не си го сложа за подпис? :sm186:

[Ханс]

http://www.rivelazioni.com/mm/bozzetto/female-male.shtml

http://www.rivelazioni.com/mm/bozzetto/yesno.shtml

http://www.rivelazioni.com/mm/bozzetto/

Изобщо майстора си е майстор.

П.П. Дали да не си го сложа за подпис? :sm186:

Ако го направиш аз веднага слагам:
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

Абе голям антифеминизъм ви е налегнал, ама като се върна от празниците ще се заема с вас

Господине, гледайте си Brokeback и не ни обръщайте внимание.
Опс, Brokeback не се гледа, той се практикува.
Ъъъ, абе Brokeback се гледа, ама само от много перверзни типиове.
Някой да знае къде мога да гледам Brokeback.

[Хана]

http://www.rivelazioni.com/mm/bozzet...ale-male.shtml

По повод на seduction - голямо прелъстяване, няма що. На тоя син квадрат ще му се наложи да се размножава чрез пъпкуване.

[Ханс]

По повод на seduction - голямо прелъстяване, няма що. На тоя син квадрат ще му се наложи да се размножава чрез пъпкуване.

Абе ти от друго, освен съблазняване и размножаване, май не се интересуваш. (чакай да сложа емотикон, че не винаги ме разбират правилно и после трябват едни дълги разяснения).

Средновековна сексуалност, сексуално средновековие, какви мъже харесвате, какви жени харесвате, какви деца харесвате...опс, май направих голяма грешка. Такава тема няма...още.

Кога впрочем ще пуснеш анкета "Сексологията наука ли е?". Или "Научен подхдо в тантризма."
Ама съобразявай се малко, тук има хора с побелели бради, физическите им възможности, намаляват, зрението отслабва, само страстите са във възход. Малко уважение прояви.
Я беж да пуснеш една тема "Защо искам да постъпя в манастир.". И внимателно какво ще пишеш там, да не се окаже пак по филм на Тинто Брас(или нещо подобно, не съм много сигурен за името).

P.S. Имам ли по-лош пост?

[Dinain]

P.S. Имам ли по-лош пост?

Доколкото съм виждал, не
Този аниматор обаче е много талантлив! Доста се смях, докато изгледам филмчетата.

[neHCuoHEpa]

P.S. Имам ли по-лош пост?

Точно обратното-най-добрия
:tup: :sm113::evil:
Нека се забавляваме, а да не се дракаме(макар то и туй е весело) :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[byzantiner]

Средновековна сексуалност, сексуално средновековие, какви мъже харесвате, какви жени харесвате, какви деца харесвате...опс, май направих голяма грешка. Такава тема няма...още.

Е, никога не е късно обаче да се пусне една такава :twisted:

Кога впрочем ще пуснеш анкета "Сексологията наука ли е?". Или "Научен подхдо в тантризма."

Когато и да я пусне, да ти кажа, все съм "ЗА" :mhehe: :tup:

Ама съобразявай се малко, тук има хора с побелели бради, физическите им възможности, намаляват, зрението отслабва, само страстите са във възход. Малко уважение прояви.

Уважаеми професор Делбрюк, май не усещате, че тук дъртите, начело с вас ( или по- скоро състоящи се само от вас :twisted: ), са малцинство :twisted: :mhehe:

Я беж да пуснеш една тема "Защо искам да постъпя в манастир.". И внимателно какво ще пишеш там, да не се окаже пак по филм на Тинто Брас(или нещо подобно, не съм много сигурен за името).

То, ако се окаже като във филм на Тинто Брас и аз ше съм кандидат да се замонаша :mhehe:

P.S. Имам ли по-лош пост?

:nod:
Да, Ханс, макар и не толкоз стар като тебе и от по- скоро в този форум, виждал съм ездо забележително твое излияние, което представляваше цитат на некав пост и твоя отговор преставляваще нещо от рода на:

:aaa: :aaa: :aaa: :aaa: :mhehe: :mhehe:

Така че спокойно, ние хората понякога достигаме разни върхове, които никога повече не сме в състояние да изкачим


П.П Прикачвам ви едни малки неща, на които се забавлявам много тези дни. В двата рхива има файлове .wav Изслушайте ги! Невероятни са :tup:

[blossom]

Nothing else matters - Няма я вече майката на Елза

Original sound track - Оригинален звук - трака

Manicure - Парите лекуват

l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците

I have been there - Там имам фасул

God only knows - Единственият нос на Бог

Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни?

Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.

To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели?

l fell in love - Паднах в любовта

Just in case – Справедливоста е в портмонето

l will never give up - Никога няма да го вдигна

l saw my honey today - Днес си видях меда

l'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта

May God be with you - Майската добра пчела е с теб

Finnish people - Свършени хора

Bad influence - Лоша простуда

Phone seller - Звънни на търговеца

Let's have a party - Хайде да направим партия

Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи

l love you baby - Обичам ви баби

l've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс

Let it be - Пускайте ги ако са пчели

Someday - Денят на Сома

Pease sells… but who’s bying – В селата е спокойно... купуват се бутувете.

My size doesn`t matter - Размерът ми няма и метър

[Dinain]

l've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс

Хаха, правилен превод!

[Док Холидей]

най-привлекателната тема... и това е забавно

[neHCuoHEpa]

My size doesn`t matter - Размерът ми няма и метър

Ахам, малко ми остава да го натхвърля :aaa:

[Хана]

Гледам, аз докато си похапвам кротко като великденски зайче яйца и козунак, някой ме е взел мен за мезе

Абе ти от друго, освен съблазняване и размножаване, май не се интересуваш.

Най-после ме разкриха :grrr: толкова време се правех на почтена и благовъзпитана, но не ми мина номерът

Я беж да пуснеш една тема "Защо искам да постъпя в манастир.".

Явно трябва да послушам старите и опитните, с побелелите бради и коси (демек Историк и Делбрюк) - отивам в манастир.

Приятели, сбогом, не ме помнете с лошо :shrug: Повече няма да се засичаме, защото в манастирад дори да има нет, е ограничен само да сайтове форум.на-всевишния-слава.нет или форум.тебе-слава-поем.нет. Ще останат недовършени проектите ми по световната антична сексуалност, средновековната българска сексуалност, новата сексуалност, най-новата сексуалност, а също така и за военноморската сексуалност (за което съм поканила за консултант по размерите Гаден Гоги), за военновъздушната сексуалност и есето "Еротиката на военната техника". Довършена, но непубликувана ще остане темата "Са ли номади прабългарите?", в което недвусмислено се доказва, че сексуалните практики на прабългарите са от уседнал и улегнал тип и затова не е възможно те да са номарди.

Останете си със здраве, ще си моля за вас в дългите си самотни монашесски нощи

[Warlord]

Абе я вземете да ударите по една студена бира, както аз ще направя след малко, и не се обяснявайте много много!


А сега сериозно по темата ---> Факти за Чък Норис

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Чък Норис е броял до безкрайност. Два пъти.

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

Сълзите на Чък Норис лекуват рак. твърде жалко, че той никога не е плакал.

Чък Норис е учавствал веднъж в шоуто Колелото на късмета и е бил първият, който да го завърти. Следващите 29 минути били прекарани в мъчително чакане колелото да спре да се върти.

Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

Супермен има пижама на Чък Норис.

Чък Норис може да дели на 0.

Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия.

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

Кислородът се нуждае от Чък Норис за да съществува.

Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само "Начало". Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Ако Чък Норис беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

Чък Норис те гледа.

Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон.

Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис".

Чък Норис използва таралеж за възглавница.

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Чък Норис - не може да умре.

Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

Чък Норис е избил динозаврите.

На първия ден Господ създа небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"

Чък Норис е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс".

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

Предавнето "Страх" се базира на това какво е правил Чък Норис през живота си.

В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

Чък Норис не чете книги, той се втренчва в тях докато получи нужната информация.

Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Чък Норис не спи, той изчаква.

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща палнета с Чък Норис.

Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.

Чък Норис не може да си купи цигари или алкохол, защото на кредитната си карта се води като "неостаряващ".

От раждането на Чък Норис през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличли с 400 000 000% (400 милиона).

Чък Норис има два режима на действие: "убивай" и "убивай повече".

Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

Чък Норис не ходи, той движи земята.

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

Замръзналите мамутите под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

Чък Норис може да изстиска пот от камък.

Ако Чък Норис закъснява, времето по-добре да забави.

[byzantiner]

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

:aaa: :aaa: :aaa:

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

:twisted: :twisted: :twisted: :mhehe: :mhehe: :mhehe:

[gstg]

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

.

:twisted: :twisted: :twisted: ЕВАЛАТА БАТЕ