Майтапи

[3F122]

поздрави за Албирео и Сейлър (дано не е повторение)

http://video.google.com/videoplay?docid=-3812389472228390039&q=queen

[Пилот]

Малко хумор от Братишка.ру:

3uма 41го под Мосkвой.
Из подбuтого немецkого танkа высkаkuвает немецkuй танkuст u
падает в сугроб.
Через мuнуту поднuмается u лезет обратно в
горящuй танk.

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Военные законы Мэрфи
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
7. Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны - тогда окажется, что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провкация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
27. Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно сейчас - это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что старший по званию имеет привилегии

Приезжает генерал с отпуска в часть. Ему докладывают, что за время его отсустсвия не каких ЧП не произошло. Только черенок от лопаты сломали,а что сломали?Да жучку полковая померла, а от чего он здохла? Да конины жареной обелась.А откуда в часте конина жареная?Да канюшня полковая сгорела. Как конюшня сгорела???.Да прапоршик уснул пьяным с сигаретой в руках.Как прапорщик он же не курит и не пьет??? Да как тут не закуришь и не выпьешь если Знамя полка спиздили!

-Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Преследует СОБРовец убегающего бандита:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!!!

Любимият:
Неприятельская рота пробираясь по местности заметила на пригорке спецназовца. Капитан послал 2 бойцов схватить его. Когда спецназовец заметил этих бойцов приближающихся к нему, он скрылся за противоположным скломом пригорка. Бойцы последовали за ним. Раздались крики, удары, стоны, взметнулась пыль и спецназовец опять появился на вершине пригорка. Взбешенный капитан послал целое отделение. Опять произошла таже картина. Боец скрылся за противополжным склоном. Отделение последовало за ним. Крики, удары, пыль и спецназовец опять на вершине бугра абсолютно невредимый. Вконец разьяр¸нный капитан послал всю роту. И опять спецназовец скрылся за бугром. Рота за ним. Крики, удары, пыль на бугор вылазит на корачках, истекающий кровью боец и кричит:"Капитан, это засада! Их там двое!"

[Гост]

Преследует СОБРовец убегающего бандита:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!!!

Модератор, стой, стрелять буду! ......
и така нататък... :mhehe:
П.П. Майтап, де....

[Odzava]

Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.

Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.

Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения:
Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!
Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.
Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация.
Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно.
Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.
Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим.
Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат.
Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение.
Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено.
Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят.
Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител?
Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки.
- Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми? - и ударил с хард диска си ученика по главата.
Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.
Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия.
Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помощта на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мъдрият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.
Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.
Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева?
Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.
Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.
Комунизм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!
Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода - евреите!
Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори - за порно-текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят.
Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия.
Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си.
Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!
Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?

[3F122]

http://ochevidec.net/id/1392.html

no comment за самоходката.

[Dinain]

no comment за самоходката.

Ъъъ, нещо не схващам, коя точно самоходка и какво трябва да е смешното...

[gstg]

Винаги съм уважавал братушките защото понякога избягват да мислят какво правят .
Е , на шише водка всяка мисъл блести.....
Conto

[bsb]

Ъъъ, нещо не схващам, коя точно самоходка и какво трябва да е смешното...

Чак пък смешно - надали. Ама предизвиква усмивка. Има там една верижна самоходка, някакъв StuG, не са ми ясни немските машини, което си е чисто МТ-ЛБ.

[Imperial]

май че играе ранен ЩуГ с късото 75мм оръдие.

По-забавни са ми розовите ленти със свастиките :lol:

[bsb]

Е не прочете ли, че са розови, защото се снима на черно-бял филм? Но наистина розовото придава една такава жизнерадостност...

[Ханс]

Велика снимка! Е това е фотограф, уловил е толкова много.

Има и още една добра, но много далеч от нивото на първата:

[Dinain]

Малко копировки от "Криле":






По повод табелките и латиницата:

[Пилот]

Любим мой виц за вярата:

Засуха. При селския поп отива делегация от селяни и започва да го моли за една молитва за дъжд.
- Отче, помоли се на Бога, нека да направи чудо и да завали дъжд.
- Не, чудо няма да има. Вие сте неверници и нямате вяра в Господа.
- Ама, не е така, отче...Защо мислиш така?
- Защото, ако вярвахте действително в Господ, то всички щяхте да дойдете с чадъри.

[sake]

Комп¼утерска терминологи¼а
TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки
DHCP - Дупли Хмеš за Црни Пива
WINS - Вино Има, Наточи за Сите
ASP- А¼де Сите Пи¼те
PPP- Пи¼ам Пиво Попладне
DVD- Да¼ Вино Друже
ISA- Идат Старите Алкохоличари
GPS - Горско Пиво за Сите
ODBC - Однеси Два Баланта¼на на Цурине
DNS - Да¼ Ни Соленки
ARP - А¼де Радосни Пи¼аници
PAP - Пеколно Алкохоличарите поврааат
ADO - Алкохолот Доаƒа Одма
.NET - Нека Етанол Тече
SRC - Сепак Раки¼а за Цурите
AGP - Алкохол Господата Пи¼ат
DDR - Донеси Домашна Раки¼а
FTP - Ферментаци¼а Топла Препорачувам
UTP - У Тегла Пи¼ам
AGP - А¼де Голтни Пивце
TELNET - Точено Ефтино Литро Ное Елиминира Тегоби
PING - Пивска Индустри¼а Некогашен Гигант
WWW - Водка Води кон Вандализам
3D- 3 Домашни
GPRS - Големо Пиво и Раки¼а Сместа!
BMP - Бил Мамурен После...
USB - Ужива¼ во Стре¼т Бурбон
DSL - Да¼ за Сите Лозова
P2P - Прати 2 Пива
CSS - Цврцка¼ само Смирноф
DOS - Да¼ Отвори Смирноф
ISDN - Исто Само Дупло Наточи
PDF - Пиеме До Фа¼ронт
MP3 - Мали Пива 3
JPG - £агодинско Пиво Големо
TTF - Точи Таа Финланди¼ата
UPS - Удри По Шšивовица
SQL - Стави Коцка Лед
VoIP - Виœакот Одма Испи¼ го Пи¼андуро!
WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пи¼ам

[Thorn]

:rock: Американци!


Още не съм чел постингите, но заглавията са размазващи!

http://news.messages.yahoo.com/bbs?action=l&mid=&board=37138459&sid=37138459&tid=aprussiageorgia&start=1

http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1313083.htm

:1087: :sheep: :clown: :sm186: :shocking: