Майтапи

[albireo]

The real fuerer

[von Danitz]

Real stalinist

[gstg]

Само за ОДЗАВА

като всеки лекар се посмях качествено благодаря
в колекцията не виждам любимия ми и сега ще го напиша само за теб


Болница:
Сестрата бута легло на колелца с пациент. Пациента се събужда и в просъница казва:
- Сестра, къде ме водите?
- В моргата.
- Но аз не съм умрял....
- И ние не сме стигнали още....


:twisted: :twisted: :twisted:


Друг , стар и на друга тематика;

Село , нощ , на вратата се чука.
- Извинете, дърва трябват ли ви ?
От вътре сънит глас:
- Не!
И на сутринта дървата в двора ги нямало.

:tup: :tup: :tup:

[Dinain]

Също нещо старо, но златно:

Великата отечествена. Съветска полева болница, дежурният лекар преглежда ранените и диктува на сестрата:
- (помирисва)Гангрена...? Тампон с йод!
Преминават към следващото легло:
- Какво имаме тук? Шрапнел в задните части? Тампон с йод!
Следващо легло:
- Войниче, танка ли се запали, че си така обгорял? Няма страшно, ще оживееш -сестра, тампон с йод и за този.
Следващо легло (войникът няма видими наранявания):
- Тебе какво ти има, бе?
- Възпаление на гърлото, другарю.
- Сестра, пишете: тампон с йод и за този!
- Ама, докторе, може ли за мен нов тампон....

[Odzava]

gstg, :tup: . Супер е вица за пациента. Имаше подобен български филм от края на 70-те години. Ама не мога да се сетя за името му. Като студент асистента по детска хирургия ни показа албум с карикатури (май че беше френски), който се наричаше "Черен хумор". ТАм да видиш какъв майтап беше.
Но пък хумора на лекарите не допада на пациентите. Донякъде с право. Макар и лекарите в един ден да се превръщат в пациенти....

[Kalimas]

Доктора оперира:
- Сестра, спирт!
- Сестра, спирт!
- Сестра, спирт!
- Сестра, крастевичка!
...

[Odzava]

Доктора оперира:
- Сестра, спирт!
- Сестра, спирт!
- Сестра, спирт!
- Сестра, крастевичка!
...

КИСЕЛА краставичка, все пак..... :tup:

[gstg]

КИСЕЛА краставичка, все пак..... :tup:

В предишната тема майтапи бях пуснал едно което се казваше : Неща които не искате да чуете когато сте на операционната маса.
Но и ти успя да събориш няколко болници от смях с това което пусна тук.
Като говорим за пациенти и лекари , ние "белите престилки" сме най ощетени , мразим да се виждаме с лекари за преглед, и ако се разболеем сме непоносими до недопустимост.
Практика. :twisted:

Та да се върнем на въпроса :

Какво не бихте искали да чуете, докато сте на операционната маса?

1. Това е добре да го съхраним за патологоанатомични изследвания, а и котката ми у дома е вмирисана от whiskas
2. Цезар, Цезар, върни ми това нещо, шибано куче
3. Чакай, чакай, ако това е жлъчка, кво прави тук, по дяволите?
4. Ох, ох, ох, мммм, а вие спомняте ли си случай, при който някой е оживял след преливане на 500 мл. на калиев хлорид?

5. Пич, знаеш ли колко струва това на черния пазар? Щото тоя тук си има две.
6. Моля ви, не шавайте, защото ми падна едната контактна леща у вас.
7. Някой да изключи “Стани богат”, че ми пречи да се съсредоточа
8. А бе, що имаме още един далак тук? Петрова, ти на колко парчета го сряза това? Сипи едно винце де, сипи, че започнаха да ми треперят ръчичките
9. Аре да не драматизираме нещата... като се замислим едва ли загубата за човечеството е чак толкова голяма.
10. Ах ти, виж се на кво си заприличал бе?!? Колеги, някой случайно да има в себе си фотоапарат?
11. Алооооуууу, кво тропате в реанимацията? Тия медсестри освен за ебане, за друго не стават... поне правят яки свирки, деба
12. Ох, тебе не те ли заварих след една командировка в моята спалня? Приятно ми е, аз съм съпруга на Димитричка... Сигурен ли си, че това ще ти трябва още? Добре, добре, ще ти оставя половинката... горната
13. Ама много се ядосвам, когато няма достатъчно детайли. Ква е тази елементарна прободна рана. Чакай да добавим малко цвят...
14. Всичко е готово. Надявям се, че този път нищо не съм забравил вътре!
15. Ха, и на тебе ли това е първа операция? Ако искаш да ме видиш пак, с кво да те шия после? Кичке, дай телбода...
16. Тук стерилно ли е? Чистачката мила ли е пода или не? Ами що мирише на бахур, ма?
17. Колеги, моля по-внимателно, този тук все пак не е дошъл за смяна на пола. Циците му са от бира. убеден съм, как?!? Глей като я боцна ква мас ше се излее само >)))
18. А бе, никой ли не видя къде се дяна скалпела? Що не казваш, че ти се е забил в крака бе, Миронов? Няма да те разжалвам, спокойно. Изкарай го и ми го дай бързо, че тва черво започва да ме изнервя
19. Добре поне, че вече си е направил дечица...
19а. Ехххх, от колко време не ми е попадала блондинка. Спокойно скъпа, след това нама да си спомняш за нищо...
19б. по интеркома: Шаламанов, ела да опънем една упоена курва от Драгалевци, бе. Коя? Чакай, чакай, сега ше дойда. Пази ми я малко. и моля те затопли ми я малко...
20. Сестра, този пациент на кой е завещал органите си?
21. Вниманиеееее! Сега ще блика кръв, покрийте се с нещо
22. Мамка му, кой е скъсал страница 47 от учебника по клинична хирургия
23. Fuck, няма ли кой да забърше пода, я извикайте чистачката. Ти нали беше упоен, бе? За кво ми е тоя дроб, разбира се, че ше ти го поставя на място. Не мърдай, не мърдай. Тва да не ти е Тетрис?
24. Това не са твойте крака ма, къде хукна?!?
25. Някой може ли да прави масаж на сърцето? Казах на сърцето, колежке. Знам, че скоро не сте мачкала кур, но този скоро няма да стане. ХРАЦ!!!!
26. Аре да свършваме по-бързо, че след 2 часа играят Левски и ЦСКА
27. И казваш, че тоя е живял 20 години с тия части? Ебати и курбуратора, копеле... Искаш ли да му го срежем по дължина?
28. 250 удара в минута... това извинявай, не е много учестен пулс
29. заповядай!!! щом толкова искаш... аз не съм те молил да си сменяме местата...
30. О, повелителю на Тъмнината, приеми тази жертва!


:twisted: :twisted: :twisted:

[Odzava]

Любимата ми медицинска сентенция, с която предлагам да закрием раздела "черен хумор":
Ако човек има дни да живее и медицината е безсилна.

[Tom_Calm]

Гледайки вчера телевизия се сетих за една песничка, която ми дойде наум, когато НАТО бомбардираше Сърбия през 99-а. Изпълнява се с мелодията от циганската "Мамина чаве"

От Авиано се надига
мощна сила най-любима
НАТО тя се назовава,
майката ни разкатава.

Припев:
НАТО, НАТО много си богато,
НАТО, НАТО имаш много злато.
Имаш бомби, самолети,
можеш да утрепеш всеки.

Е може да е тъпо, но да не съм текстописец...

[sake]

Дзайбацу-до: Кодекс на офис-самурая

http://www.starlighter.info/br_1_2006/thins3.html

Паднах от стола докато го четях това

[Thorn]

Много е добро. Браво Саке

[byzantiner]

хъхъ :mhehe:

[Imperial]

http://www.thornyscrate.com/~wes/roleplaying/inspirational2/page_01.htm

Има такива и за коли доста, ама са много специфични. Половината даже аз не ги разбирам.



Това е най-доброто:



Новият адрес:

http://www.cruisegazing.com/RPG_Motivational/

[albireo]

Ето ТАКА трябва да пише недоволният клиент. Брилянтно , направо се размазах от смях.

Dear Cretins,

I have been an NTL customer since 9th July 2001, when I signed up for your 3-in-one deal for cable TV, cable modem, and telephone. During this three-month period I have encountered inadequacy of service which I had not previously considered possible, as well as ignorance and stupidity of monolithic proportions. Please allow me to provide specific details, so that you can either pursue your professional prerogative, and seek to rectify these difficulties - or more likely (I suspect) so that you can have some entertaining reading material as you while away the working day smoking B&H and drinking vendor-coffee on the bog in your office:

My initial installation was cancelled without warning, resulting in my spending an entire Saturday sitting on my fat arse waiting for your technician to arrive. When he did not arrive, I spent a further 57 minutes listening to your infuriating hold music, and the even more annoying Scottish robot woman telling me to look at your helpful website....HOW?

I alleviated the boredom by playing with my testicles for a few minutes - an activity at which you are no-doubt both familiar and highly adept. The rescheduled installation then took place some two weeks later, although the technician did forget to bring a number of vital tools - such as a drill-bit, and his cerebrum. Two weeks later, my cable modem had still not arrived. After 15 telephone calls over 4 weeks my modem arrived... six weeks after I had requested it, and begun to pay for it.

I estimate your internet server's downtime is roughly 35%... hours between about 6pm -midnight, Mon-Fri, and most of the weekend. I am still waiting for my telephone connection. I have made 9 calls on my mobile to your no-help line, and have been unhelpfully transferred to a variety of disinterested individuals, who are it seems also highly skilled bollock jugglers.

I have been informed that a telephone line is available (and someone
will call me back); that no telephone line is available (and someone will call me back); that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone line is available (and then been cut off); that I will be transferred to someone (and then been redirected to an answer machine informing me that your office is closed); that I will be transferred to someone and then been redirected to the irritating Scottish robot woman...and several other variations on this theme.

Doubtless you are no longer reading this letter, as you have at least a thousand other dissatisfied customers to ignore, and also another one of those crucially important testicle-moments to attend to. Frankly I don't care, it's far more satisfying as a customer to voice my frustrations in print than to shout them at your unending hold music. Forgive me, therefore, if I continue.

I thought BT were sh*t, that they had attained the holy piss-pot of god-awful customer relations, that no-one, anywhere, ever, could be more disinterested, less helpful or more obstructive to delivering service to their customers. That's why I chose NTL, and because, well, there isn't anyone else is there? How surprised I therefore was, when I discovered to my considerable dissatisfaction and disappointment what a useless shower of bastards you truly are. You are sputum-filled pieces of distended rectum incompetents of the highest order.

British Telecom - w**kers though they are - shine like brilliant beacons of success, in the filthy puss-filled mire of your seemingly limitless inadequacy. Suffice to say that I have now given up on my futile and foolhardy quest to receive any kind of service from you. I suggest that you cease any potential future attempts to extort payment from me for the services which you have so pointedly and catastrophically failed to deliver - any such activity will be greeted initially with hilarity and disbelief quickly be replaced by derision, and even perhaps bemused rage. I enclose two small deposits, selected with great care from my cats litter tray, as an expression of my utter and complete contempt for both you and your pointless company. I sincerely hope that they have not become desiccated during transit - they were satisfyingly moist at the time of posting, and I would feel considerable disappointment if you did not experience both their rich aroma and delicate texture. Consider them the very embodiment of my feelings towards NTL, and its worthless employees.

Have a nice day - may it be the last in you miserable short life, you irritatingly incompetent and infuriatingly unhelpful bunch of twats.