Майтапи

[Док Холидей]

ordinateur

[Imperial]

хаха, ами за ЕИМ не сте ли чували

[Dinain]

Чували сме, ама не го използваме

[neHCuoHEpa]

хаха, ами за ЕИМ не сте ли чували

НЕ, това лошо ли е :lol::lol: :sm186::sm186::sm186: ???

[Dinain]

Elektronno-Izchislitelna Mashina = Computer

[Imperial]

ах тази младеж...

[Parabellum]

ХУБАВИЯ ВИЦ е ДОБРЕ ЗАБРАВЕН СТАР/ тоя как звучи???????/

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

[Longanlon]

Смятам, така е доста по-смешно:


Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Jапониjа. Часот започнува професорката прашува:
- Сега ке видам колку jа познавате американската историjа. Коj рекол: "Слобода или смрт".
Во училницата штама и само Сузуки крева рака:
- "Патрик Хенри, Филаделфиjа, 1775 год.
- Многу добро Сузуки." А коj рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре".
Сузуки станува:
- Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год".
Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла:
- Засрамете се Сузуки e jапонец, а познава американската историjа подобро од вас".
Тих глас од задните клупи:
- Ебете се посрани jапонци"!
- Коj го кажа това", викнала професорката. Сузуки крева рака и вика:
- Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Краjслер, Детроит, 1982 год."
Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина:
- Пуши го!
Професорката извадена од кoжa:
- Сега е доста. Кoj беше тоа?
Сузуки: - Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куchа, Вашингтон, 1997 год.
Некоj друг ученик извикува:
- Сузуки е сраnje!
узуки ко од топ:
- Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил,Рио де Женеиро 2002год.
Училницата пада у хистериjа, прoфесорката во несвест а на врата се поjавува служителот:
- У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос. Сузуки подготвен:
- Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буjетот, Скопjе 2003год.

[Shelenberg]

Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...

[Amazon]

А ето и малко от моите глупости...подчертавам ГЛУПОСТИ :stupid:
Трънлив е пътят на войника...

Трънлив е пътят, към сърцето на жената...

[3F122]

«На наш мирно пашущий трактор совершено нападение китайской авиации. Трактор не только отразил нападение, но и обратил неприятеля в бегство. ТАСС уполномочен заявить, что, если нападение повторится, на поле выйдет комбайн с вертикальным взлетом».

световното на новия руски език - тук http://fiz-ra.ru/

и нашите севернокорейски другари със собствен армейски химн. пейте с нас на http://rapira.ru/index.php?id=286

Да не забравя - имам молбичка - благодарение на птичия грип, се наситих на евтино пилешко. Предлагам да се обяви рибен, пичи и бирен грип.
Благодаря предварително!

[Dinain]

пичи грип

Това венерическа болест ли е? Ще ядеш евтини пички ли?

[2GooD]

http://www.youtube.com/watch?v=yhoyDBd09dM

:aaa: :stupid: :sm113: :vb_sad:
На тоя родословието сигурно му е все гестаповци

[Док Холидей]

истерици по-скоро

[Odzava]

--------------------------------------------
Сентенции на анестезиолози от медицинския фолклор:
-"Хирурга ще оперира и кушетката, ако е покрита със зелени чаршафи."
"Ако болният не вика, то не значи че не го боли. Може би няма тази възможност."
"Добре вързаният пациент пести упойка."
--------------------------------------------
Мъж се прибира у дома и казва на жена си:
- Сипи една гроздова, че ми омръзна - цял ден пия лекарства! Първо пих бира, за промиване на бъбреците, после
пих водка за разширяване на коронариите на сърцето, после пих червено вино срещу склероза на съдове.
Аман от тия лекарства! Сипи една гроздова!
--------------------------------------------
Един анти-феминистки виц:
Жената - лекар е като морското свинче - нито е морско, нито е свинче!

И един феминистки виц:
- Каква е приликата между мъжа и охлюва?
- Лигав, носи рога и смята, че къщата е негова!
--------------------------------------------
Само кардиохирурзите не лъжат жените! Те наистина могат да се докоснат до женското сърце!
--------------------------------------------
- Какво е ехокардиографията?
-Слагаш малко гел, вземаш много пари!
- Какво е психиатрията?
- Същото, само че без разхода за гел!
--------------------------------------------
По данни на донаборните комисии средностатистическият български донаборник е късоглед гей кришнар с дюстабан!
(Дневен Труд)
--------------------------------------------
Защо стерилизират спринцовките за евтаназия?
--------------------------------------------
Законът на Мърфи в любовта
1. Библейски закон на Уайлд
Книгата на Живота започва с един мъж и с една жена в една градина. И завършва с Апокалипсиса.
2. Наблюдение на Дьо Гурмон
От всички сексуални отклонения целомъдрието е може би най-странното.
3. Наблюдение на Алън
Разликата между секса и любовта е, че сексът освобождава от напрежението, а любовта го създава.
4. Древна аксиома за брака
Бракът е цената, която мъжете плащат за да правят секс, а сексът е цената, която жените плащат, за да сключат брак.
5. Дефиниция на Биърс
Бракът е общност, състояща се от един господар, една господарка и двама роби, или всичко двама души.
6. Теорема на Ростан
Една съпружеска двойка е добре съчетана, когато и двамата съпрузи едновременно изпитват желание да се скарат.
7. Втори закон за писмата
Никога няма да узнаеш колко убедителни са любовните ти писма, докато не попаднат в ръцете на жена ти.
8. Закон на Шангай
Неверните изпитват угризения. Верните - съжаления.
9. Второ мото на Мей Уест
Когато съм добра, съм добра, но когато съм лоша, съм по-добра.
--------------------------------------------
Девиза на лекарите - травматолози: "Счупеното носи щастие".
--------------------------------------------
Всички болести са от нерви, само триперът - от удоволствие!
--------------------------------------------
Алкохолик е пациентът, който пие повече от лекуващия го лекар.
--------------------------------------------
В България, откакто основаха Здравната каса, отмениха смъртното наказание.
--------------------------------------------
Мeдицинската теория е когато всичко знаем, но нищо не работи. Медицинската практика е когато всичко работи, но не знаем защо!
На теория между практиката и теорията не трябва да има разлика, но на практика - има!
--------------------------------------------
Най-важната клинична пътечка - от болницата до банкомата и обратно!
--------------------------------------------
Болен с припадъци пита лекаря си:
- Мога ли да карам кола?
- Къде шофирате?
- В Перник.
- Е, аз не ходя там. Значи можете...
--------------------------------------------
- Пиете ли? - пита лекарят пациента си.
- Няма да Ви откажа! - отвръща той.
--------------------------------------------
- Каква е разликата между лекаря и автомонтьора?
- Че лекаря се мие след като ходи до тоалетната, а водопроводчика - преди да иде.
--------------------------------------------
Анонимен домашен лекар: "Широко им е около врата на тесните специалисти".

Една цигара скъсява живота с 2 часа, една ракия - с 3 часа , а работното време - с 8 часа.
--------------------------------------------
Лекар преглежда първокласник:
- Някакви оплаквания от ушите?
- Да. Пречат ми когато си обличам пуловера!
--------------------------------------------
- Докторе, след като пия чай, ми посинява окото!
-Почни да вадиш лъжичката от чашата!
--------------------------------------------
Как се определя кой пациент от една болнична стая да бъде изписан? Работи се в следния ред:
1. пациенти, които дразнят лекуващия лекар,
2. пациенти, които дразнят другите пациенти или сестрата,
3. тежко болни,
4. които лежат вече втори месец,
5...
--------------------------------------------
Лекар преглежда спортист:
- Имате 39 градуса температура!
- Колко е световният рекорд?
--------------------------------------------
КРАТКА ИСТОРИЯ НА МЕДИЦИНАТА:
“Докторе, боли ме стомаха!”
2000 г. преди Христа – “Яж от тази трева”
1000 г. преди Христа – “Тревите са езически, кажи тази молитва.”
1850 г. след Христа – “Молитвите са суеверие, вземи тази отвара."
1940 г. след Христа – “Отварите са вредни, вземи това хапче."
1985 г. след Христа – “Хапчетата са неефикасни, вземи този антибиотик."
2000 г. след Христа – “Антибиотиците са химия, яж от тази трева!"
--------------------------------------------
Хирург, психиатър, патоанатом и общопрактикуващ лекар отишли на лов за патици. Общопрактикуващият лекар видял първата птица и си казал: “Знам ли го това дали е патица? По-добре е да има и второ мнение”. Птицата долетяла да психиатъра, който виждайки я, си казал: “Аз знам, че това е патица, но тя знае ли че е патица?” И докато си отговори на тази въпрос, птицата долетяла до хирурга. Той направо я застрелял и се обърнал към патоанатома: “Иди да видиш, какво е това, което убих!”
--------------------------------------------
Обява на стената пред съдовата хирургия: "Заменям неизползвана дясна обувка срещу лява"
--------------------------------------------
Един ехографски виц
Един прилеп лети и се сблъсква в една стена. Става, изтупва се и казва:
- Ей, аз с тоя уокмен, ще се пребия някъде!
--------------------------------------------
Руснак отива на лекар:
- Докторе, болят ме бъбреците..
- Одеколон пиеш ли?
- Пия, но не помага..
--------------------------------------------
Новият кардиологичен девиз:
Умри веднъж, но от сърце!