Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Майтапи

Collapse
This topic is closed.
X
X
 
  • Filter
  • Време
  • Show
new posts

    А сега след майтапите малко сериозна част:

    ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ

    Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
    Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

    Програма:

    Задължителен модул:
    1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
    2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
    3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
    4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)
    Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
    1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
    2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
    3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
    4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
    5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
    6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
    7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
    8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
    9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
    10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.
    Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
    1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
    2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
    3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.
    Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
    1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
    2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
    3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
    4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.
    Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
    1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
    2.Изречението има начало и край.
    3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
    4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
    5.Мърморенето рядко постига целите си.
    6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
    7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
    8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.
    Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
    1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
    2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
    4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
    5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.
    Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
    1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
    2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
    3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
    4.Футболната топка- втората любима в къщи?
    Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
    1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
    2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
    3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
    4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.
    Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
    1.Героите в сериалите не са истински.
    2.В ”Далас” няма нищо вярно.
    3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.
    Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
    1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
    2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
    3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.
    НИВО 2: За напреднали.
    Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
    1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
    2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
    3.Живот без диети. Курс на Махариши.
    4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
    5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
    6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
    7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
    8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
    9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
    10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
    11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.
    12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
    13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
    14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
    15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
    16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
    17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
    18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
    19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
    20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.
    21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
    22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
    23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
    24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
    25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
    26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
    27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
    28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
    29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
    Автор: Христо Панталеев

    ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

    Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената"
    (т.е. да бъда перфектен)
    Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
    Програма : 4 модули, от които един задължителен.
    Модул 1 : задължителен курс.
    1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
    2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
    3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
    Модул 2 : Живот по двойки
    1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
    2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
    3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
    4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
    5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
    6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .
    Модул 3 : свободно време
    1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
    2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
    Модул 4 : В кухнята
    Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
    + ON включено
    + OFF изключено

    Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.

    ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

    Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
    ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
    ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
    ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
    ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
    ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
    (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
    ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
    (ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
    ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
    ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
    ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
    ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
    (упражнения в лаборатория за музикотерапия)
    ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
    ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
    (директни упражнения с Давид Копърфийлд)
    ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)
    ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
    Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
    Неизвестен руски адмирал

    Comment


      Въпрос:Какво си казват два ку...а като видат вибратор?
      Отговор:Копеле - киборг.
      Last edited by gstg; 03-06-2006, 15:21.

      Comment


        джа два ли е или съкращение от джедаи )

        Comment


          Док Холидей написа
          джа два ли е или съкращение от джедаи )
          :starwars:
          Съкратено от Дарк Вейдър

          Comment


            Warlord написа
            Добре де, м*** му стара, кво насилие видяха в музиката на любимите ми Скорпиънс??? :sm186:

            Ето тука нещо интересно:



            Сигурно е направено от някой математик.

            THE LABARUM


            sevot yhtils eht dna ,gillirb sawT`
            ebaw eht ni elbmig dna eryg diD
            ,sevogorob eht erew ysmim llA
            .ebargtuo shtar emom eht dnA

            Бе сгладне и честлинните комбурси
            тарляха се и сврецваха във плите;
            съвсем окласни бяха тук щурпите
            и отма равапсатваха прасурси.

            Comment


              byzantiner написа
              Добре де, м*** му стара, кво насилие видяха в музиката на любимите ми Скорпиънс??? :sm186:
              Не ти ли е по-любопитно какъв неофашизъм са видели в Хулио Иглесиас? :rock: :1087: :stupid:
              (\_/)
              (°_°)
              (> <) <- This is Bunny. Copy Bunny into your signature to help him on his way to world domination.

              Comment


                Византиецо, скъса ме от смях! Повечето групи там са ми любими...
                -"War is much too serious a matter to be entrusted to the military." - Clemencau

                Comment


                  Уорлорд го пусна на предната страница, а не аз, но реших, че трябва да дам своя коментар и да изразя лично отношение, бидейки вреден и политически неблагонадежден елемент във форума във връзка с рекомендования списък. ---оффтопик

                  THE LABARUM


                  sevot yhtils eht dna ,gillirb sawT`
                  ebaw eht ni elbmig dna eryg diD
                  ,sevogorob eht erew ysmim llA
                  .ebargtuo shtar emom eht dnA

                  Бе сгладне и честлинните комбурси
                  тарляха се и сврецваха във плите;
                  съвсем окласни бяха тук щурпите
                  и отма равапсатваха прасурси.

                  Comment


                    А във Пинк Флойд ?
                    Автора трябва да бъде разпран със ръждив нож .

                    Comment


                      byzantiner написа
                      http://www.zaigravka.com/orakul/

                      Сигурно е направено от някой математик.
                      забавно - осигури ми десетина минути чудене как точно е направено

                      Comment


                        Longanlon написа
                        забавно - осигури ми десетина минути чудене как точно е направено
                        a разбра ли технологията? аз не... всъщност основното нещо, което забелязах е цикличното повтаряне на групите символи и фактът, че след всеки рефреш (нов опит) позициите се променят. понеже при мен все пак имаше грешен опит на машинката да познае мога само да предполагам, че има статистическа закономерност в избора на двуцифрено число и чудото е изградено на тяхна база.

                        колкото до списъка - според мен повечето (вкл. утвърдилата го другарка) никога не се чували тези групи, така че ако бяха написали едно и също на всичкитве групи пак щеше да е одобрен. не се ловете

                        Comment


                          не останах никак изненадан
                          не се справиха с МОЯ символ.

                          Comment


                            Също така са имали леки картечници, познавали са електричеството, автомобилите и вече са били пратили човек на Марс. Всъщност те са били супермени-извънземни по 3 метра всеки. Един е можел само с погледа си да изпепели цяла армия. Успешно са съчетали квантовата механика с теорията на относителността и разбира се са можели да пътуват със свръхсветлинна скорост.

                            Това "историческите факти" са много силно нещо.
                            :nod:
                            albireo написа
                            ...в този форум... основно е пълно с теоретици, прогнили интелигенти и просто кръчмаро-кибици...

                            Comment


                              добро добро
                              само че изпусна историческия факт, че българите са построили пирамидите в египет и дворците на маите, които не са били нищо друго освен българи от първомай.

                              Comment


                                Вижте това. Много по-добро е от "Дневника на един американски морски пехотинец в Ирак"

                                Дневник американского боевого дельфина

                                12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
                                16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
                                20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать \"Крри, крри, кэптен Кидд\". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
                                2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из
                                морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
                                6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
                                10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
                                11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
                                12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят
                                миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
                                13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
                                17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа \"Огайо\". Ха, видали мы этих ластоногих...
                                18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
                                20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
                                25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
                                18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
                                19.10.03 В кабаке \"Перл-Харбор\" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
                                22.10.03 \"Тарава\" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим \"Крри, крии, кэптэ Кидд\" и \"Эта девушка с Большого Барьерного Рифа\".
                                23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
                                24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: \"Yop tivoju mat\", что по русски значит: \"Здравствуйте, как поживаете\" и \"Pijets\", что значит \"Спасибо\". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
                                25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
                                26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов.
                                Бутылконос переспросил: \"Who is? Morjov?\" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает \"Yop tivoju mat\". В общем, Гриндштейн легко отделался.
                                27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
                                28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
                                29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
                                10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его
                                племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
                                11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
                                14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
                                16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и
                                просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
                                5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он
                                разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
                                18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для
                                наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
                                23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть \"Капитана Кидда\" и \"Дувушку...\", а они нас: \"Варяга\" и \"Черный ворон\". Последняя
                                песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
                                24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
                                25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
                                26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором \"Черного ворона\"
                                30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
                                31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел
                                устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
                                2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
                                5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
                                6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
                                7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
                                ...
                                22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

                                Автор - Иван Кошкин
                                Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
                                Неизвестен руски адмирал

                                Comment

                                Working...
                                X