Червенопойна Шапчислава

[фон Ханщайн]

княз Крилов

И
Точно преди Илф и Петрова да излязат във ваканция
ТЕ ИМАТ УДОВОЛСТВИЕТО ДА ВИ ПРЕДСТАВЯТ

The Unique
The Incredible
The Unbelievable
The Княз Крыыыыыыылоооооооов
(щото само мрънка и плаче)

РЕПРЕСИРАНИТЕ НЕ СЕ РЕДЯТ НА ОПАШКИТЕ ЗА ХЛЯБ! ЗА ТЯХ ИМА СПЕЦИАЛНИ ФУРНИ! ... НЕ В КОНЦЛАГЕРА...

Киро от Княжево или както му беше прякора Крилатия Вълк говореше в заглавия на книги и в сентенции на латински, щото много си падаше по Древен Рим, – нещо, което правеше и Червената шапчица. Или синята каска... Когато я срещна на пътечката той се подсмихна под мустак:
- Хъхъ – Salve, Capa Carmina Quo vadis? Кът тъ гледам за сливи в гората си тръгнала. Аз съм Avis Lupus. Или avis rara.
Червената шапчица също се подсмихна под мустак (тя също имаше малки мустачета):
- Не, ти си “Идиот”.
- Ако продължаваш така – ще те изнасилвам “1001 нощ” без много много “приказки”. Айде по добре по mutuus consensus. Nolente – volente, ама te lupum.
- Ха! Как ли пък не! “Ще храча върху вашите гробове”
- аааааааааа няма такава книга!
- Има има. Борис Виан... Абе Кумчо – Вълчо – ти си ебаси тъпака. Борис Виан е написал “Човекът – вълк” и ти да не го знаеш.
- Като не щеш: ще те изям. “Умират глупаците”... хахаха. И ще заровя костите ти “На изток от Рая”. А парите на баба ти ще идат във “Фондацията”. МУХАХАХАХАХА Спокойно! Ще умреш “Хладнокръвно и “Без дом” с "Десет малки негърчета"!
- “Помощ”!!!
- Това е от Бийтълс бе, “Тъпа овца”.
- “Помоооооооооооо...............!”

____________________________________________
Долу Императора! Да живея АЗ!
Бум тряс!

Революцията си ебе децата, а после ги убива! Или обратното. Тра ла ла! Аз съм дете на революцията!!!

MALICE трябва да бъде изпратена в Wonderland! Или да бъде направена магьосник от ОЗ (от запаса)

[Avatarx]

Аз пък, когато бях на специализация във Франция (през този век беше това!), попаднах на дневника на Pierre Cochon /Пиер Кошон/ (той е осъдил Жана д'Арк на смърт). Там, на старофренски (от XV век) бе ясно написано, че преди да умре, Jeanne d'Arc родила дъщеря и я облякла с червена пелерина с качулка.

Мда! А за бащата какво се казва? :sm186:

[ISTORIK]

Ах, да... бащата...

Бащата е Жил дьо Ре (Gilles de Rais) - френски благородник, който бил един от командирите в армиятя на Жана (Jeanne d'Arc/Darc). След като се оттегля в запаса, той става известен като Синята брада. Занимавал се с окултизъм, алхимия, сатанизъм и с черна магия, изгарял малки деца... Дъщеричката му се опитвала да му подражава и... за ужас на всички деца, които си я представят като невинно същество, нападнато от лошия вълк, в действителност, тя редовно извършвала инцест с баща си, служела му като помощничка в неговите черни меси (т. е. - литургии)...

За Жил дьо Ре -

http://www.heresie.com/rais/

http://www.philophil.com/philosophie/mal/figures/rais/Gilles_de_Rais.htm

http://mboullic.club.fr/gilles_rais.htm

http://perso.wanadoo.fr/genealogie.patouiller/retz/gilles.htm

http://perso.wanadoo.fr/daruc/divers/jeanne.htm

http://www.chez.com/historel2/moyenage/15e/jeanne.html

@ Аvatarx:
Благодаря ти, че попита!
Вие питате - ние отговаряме...

[Avatarx]

Ах, да... бащата...

Бащата е Жил дьо Ре (Gilles de Rais) - френски благородник, който бил един от командирите в армиятя на Жана (Jeanne d'Arc/Darc).

Току що му прочетох блестящата кариера в криминалната библиотека. На френски не ми се отдава да разбирам, та затова на английски... Ама наистина са много напреднали на запад! Ужас! Нищо чудно, че Инквизицията е преуспявала....

[фон Ханщайн]

Аууууууу, няяякой да не ме е забелязаааал? Аз съм Вук Холидей, бивш Wolf Mannstein, бивш Левински. Глупав проскубан вълк-дъртак на 18 години. Това ми е най-големият недостатък, за всичко останало съм прав. Според вас може и да съм малък, ама според мен вие сте малки. Щот съм на 120 в известен смисъл.

Ауууу, няяяякой да е направил нещо повече от мен за Третия райх и за бабата на червената армия? :nworthy: Организирал съм една Кампфгрупе да превежда, друга да качва, трета да слиза.
Нииииикой обаче не цени това. :vb_sad: Всички се заяждат. Форумите са едно кофти местенце, батенце, от мен да го знаеш. Разкриват ти един нов прекрасен свят, почти като този на Хъксли и на Оруел. Първо – верваш, после зверваш. Или ДЗВЕРваш. Или БРЮКваш, или се ГОЛваш, или ГРЕЙваш. Най-добре е да грейваш, но един е грей, не може да огрее навсякъде.
Батенце, колко реда написах и още не съм споменал мелиса. Ама то защото още не съм досатъчно ядосан. :grrr: :evil:

Аууу, ниииикой не уважава чуждия труд... Не е важно кво си свършил, а дали си ходил в казармата и дали си бил ловец. Я ми довлачи 10 току-що излезли от казармата ловци, които знаят как се казва бабата на Монгомъри и не са научили от Дискавъри в колко часа Хитлер е щял да пусне атомна бомба над Ню Йорк и публично ще се извиня и ще направя каквото пожелаете.
Само не без вазелин.

[Док Холидей]

---

[ISTORIK]

Не можах да се сдържа - вижте, как циганка разказва детски приказки...

ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе

Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една работа. Да са...такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне.
Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.
Такааа.
Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: " Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.
Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим." Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва.
И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.
Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна."
И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим путка." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:" Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално путка, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А, сигур некав пидерас са опутили."
Та текиви работи.
Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска.

.................................................. .........

Да си дойдем на думата!

Слуш ся Мемет, давай пръф на киривата лягаш, ся мойту зумрут, един прикаска старо нъроден шти ръсказва...За идин шапка. Познавай коя цивят? Ашколсун пузна. Анджък, баш кърмъзъ шапка шрасказва. Децко такъф стория, за ептен малко възрас. Страшен такъф. На теб долу памперс сухо??? А, бакълъм, после мокар ши става.... Слушай са.
Живяло един време една момиче чирвен шапка носил. Топло такъф, пуфкаво, като...нали. А, фес, да. Баш кат фес. Само чи женско. Малко така фес, вълнено. И така му викали, Червенту Шапката. Щоту никога не свалял.Винаги носил. Даже на банята като иде пак носил, незнам що сигур клетва казало да го носиии,....незнам. Живяло дивама. Него и майка му.Без татко му. Разведена сирак се казва.
Ного сирумах.Ноооого. Ептен нищо немал, нищо ни стига, пара йок, никви работи нема, само едностайно къща без сансийор, соцялно слап са казва, бюжетно ,да. Обачи бършно имаааа. Такъф бяло от чиница. От Турция внос. И един ден на Червения Шапката майката прай един питка на печкатаааа.....Така. А червен шапка тва време грай навънка с играчки. И маика му вика"
Ей Червен Шапка, да си слагаш тва играчки нали знайш киде? Ф сандъка да гу слагаш и да отиваш на бабата да му го носиш тва екмек, щот трима дена ич не яло може вече студено лежи.
И Червен Шапка слага на кошницата и юруш. Босо. И варви на гуратаааа. Така. По един време аха..... И спира варви. Сплашилса. Щот голем говно видял. А-а-а-а, вика сигур мечка. А в тва време излиза едно голям кьопек - Вълк. И вика"
Нема страхуваш Червен Шапка, не мечката аз така напраих нарочно да ти плашам.
А Червен Шапка вика: Драсти гусподин вълк одавна не сме виждал, пак ли на затвора ти фанаха.
А кьопек вика:
Ми ти кво ма, кутрабанда питка на гурата на границата минаваш, давай тука на една процент да яде, после хубаф помущ шти прайм. Ша фащам това късото патека да заблуждавам граничарите, а ти по дуругото.По по-дългото да го фашташ. Сигуна работата.
Помислило Червен Шапка и вика убаву. И фаща дългуту.А кьопека да фаща идин тамвай, и направо на бабата... Така. И чука на вратата, бабата вътре вика слабо Кои са разчукал да го начука на маиката, кьораф ли, дзвинеца не бакалъм ли бе кьоролсун табелата бе серсем.
А Вълк му пириказва тънку тънку: Тва не съм аз ма , не кьопек ма, неее, тва твойто внучка ма, носа да гу идеш ма.
И бабата кат псилютен абдал вика: Ми азър си дошла, килюча там на саксията отдолу.
И кьопека фаща бабата и го иде. Цялото. С кираката напред. Мемет барай малко памперса, сухо? Не сплашваш? Ашколсун. Аслан. Така
Ипосле Червен Шапка кат фаща дългото много време змурява, шеснаис километар варви, аман прай, ама по едно врема пирстига и звани на копчето:
Дрън, ас тва ма, Червен Шапка, родното внучката ма, хуманитарно помош ти го дукарва маааа.
А кьопек пак гладняло, фтор порция иска, ляга на бабата дивана, слага осем минус очелата и вика:
Вааай какво хубаво днеска ден, най любимото тлъсто фнучка дуде да го дава да яде донесе, и него дунесе. Направу банкет. А хошгелдин, влизай, сабувай сабличай, чай ше пийм с теб. С теб, с лимон и сас захар.
А Червен Шапка вика:
Ма ного космату по рацете станал ма.Що така ма.
А кьопек вика: Да ми става топло като дрежат тока, на сма плащал три годин.
А Червен Шапка вика:
А ушити и той ногу дълго станал ма?
А кьопек вика: Да не пофтараш дива пъти на тилифона
А Червен Шапка пита: А тва на устата какъф ма, ми чок голям зъби ма. Ти абдал ли ма прайш? И трааас питката на главата на кьопека и го утрепа. Щот нали на гората много време варви и питката стана ептен кораф.
И вика Червен Шапка: Ееее кьопек, ного прос мислиш на мен ма, мойто баба на дивана с обувки никой път не спи ма.
А бабата вътре на умрялото вълк вика: Каде тука исхода ма?
А Червен Шапка вика: Нязнам кат намираш дупка злизай.
А бабата злиза отнякаде и вика: Ако пурдаваме кожата на тва кьопек пеесе лева ш искарваме.
А умрялото вълк вика: Пет годин шви дават за незаконно лов.
А Червен Шапка вика: Сус, кьопек, ше слагам теб на гардиропа молци ша зяждат. Плешиф шата праи сичкото мохер ша ти зяжда, кьопек суратлъ.
И по един време идва лофси и вика Даваи това дзвер, на пейсе кинта. и го зима. И го слага на решетки. На зопарк са казва. А Червен Шапка с майка му отворил фурна, питки прай, джип купи и са оженил.
И бабата..... Ей Мемет! Заспал. Чекай да пипам.....Сухо. Сербез стана бе. А аз като слушах навремето...винаги мокро...

[Warlord]

Ах, леле!

[Док Холидей]

Ама си си едитнал поста. ))
Нищо лошо няма в думата копеле ))
Даже сближава някак.

[Warlord]

Е, да ама звучи малко грубо, а пък и тука напоследък витаят едни цензури, та реших да се самоцензурирам. Мака,р че тва дето го е постнал Историка си е***о мамата

И аз не можах да се сдържа, глейте само кво става тука!

[Док Холидей]

Е, да ама звучи малко грубо, а пък и тука напоследък витаят едни цензури, та реших да се самоцензурирам. Мака,р че тва дето го е постнал Историка си е***о мамата

И аз не можах да се сдържа, глейте само кво става тука!

Явно съм имунизиран към хумора на историка. Това не можа да ме хване.

[piko1]

ееееее каде отиде вазелин евгениевич
ама и мене ма нема
хаиде господина да напише нещо и за мене

[Gaden Gogi]

Ауууу мене как хубаво са ме написали, мнооого съм довелен.
само една забележка
аз НИКОГА ама НИКОГА на пиша, и дори не се опитвам да пиша на руски,с руснаци си пиша на български или английски, so последните два реда са несъстоятелни, иначе останалото е много приятно за окото, ъхото и душата.