Майтапи ¹ 4

[княз Крылов]

[княз Крылов]

Развилняла се тълпа про-руски сепрастисти се нахвърли и зпочна да бие плицейскте сили. Регистрирани са няколко случаи на тежко пострадали законопадители избити със георгиевски лентички. Въпреки тази грозна провокция силите на реда не загубили своя професионализъм и през цялото време удържали назначената им позиция.

[Nick]

За тези, които са запознати с Knock-knock jokes:

[Sula]

Първата жена на луната:
— Хюстън, имам проблем...
— Какво се е случило?
— Не е важно…
— Какъв е проблема?
— Никакъв.
— Кажи ни, какъв е проблема?
— Не искам.
— Молим те, кажи ни, за какъв проблем става дума!
— Вие прекрасно знаете, за какъв проблем става дума!

[Amazon]

За тези, които са запознати с Knock-knock jokes:

Това първият път като го видях се задавих от смях.

[Сун Дзъ]

От някой си друг форум:
XYZ:Търся бригада от непиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.
Админ:"Темата е преместена в раздел "Научна фантастика"



Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив. . .
Младежът с палава нотка:
- Ох как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е...

[Сун Дзъ]

Един украинец хванал златната рибка.Тя го помолила да я пусне срещу три желания.Той се съгласил.
-Виж сега-казал и украинеца-Аз съм голям националист,изкарах целия Майдан.Искам да направиш така,ча китайците да завладеят Украйна за един ден!
Златната рибка се зачудила,но изпълнила желанието му.
-Какво е второто ти желание?-попитала го тя.
Замислил се украинеца,повдигнал вежди-Абе дай пак,като първото!
Плеснала тя с опашка и повторила упражнението.
-Кажи бързо третото си желание и ме пусни,защото ми пресъхна устата-казала златната рибка.
Поклатил глава той-Абе дай да го потретим,може и да е на късмет!Тогава златната рибка не се сдържала и преди да скочи във водата го попитала:
Ти ми каза,че си голям националист,а пък искаш три пъти Китай да окупира родината ти.
-Да,ама докато дойдат до Украйна и после докато се върнат до Китай,шест пъти ще минат през цяла Русия-казал и усмихнат украинеца.

[falcon_bg]

От някой си друг форум:
XYZ:Търся бригада от непиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.
Админ:"Темата е преместена в раздел "Научна фантастика"



Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив. . .
Младежът с палава нотка:
- Ох как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е...

Много добро! Аз тоя същият виц го знам за поручик Ржевски и като се сетих за този руски герой на вицове ето три от по-малко мръсните му:
Силно пиян, поручик Ржевски се държи за един стълб до императорския дворец в Санкт Петербург и се клати. Минавайки покрай него, графиня Орлова го забелязва и ядно процежда:
- Но поручик, Вие сте пиян! Не, Вие сте отвратително пиян! Не, Вие сте безобразно пиян!
С труд фокусирайки я с поглед, Ржевски отговаря:
- А на Вас, госпожо, краката Ви са криви. Не, те са отвратително криви! Не, те са безобразно криви!
След кратък размисъл и с подла усмивка той ехидно добавя:
- Аз пък, госпожо, утре ще бъда трезвен…

Императорският дворец. Великолепна зала. Висше общество. Свири музика.
Изведнъж се раздава страшен грохот и в залата се втурва, както обикновено пиян, поручик Ржевски, влачейки след себе си тоалетна чиния.
Оставяйки чинията по средата на залата, поручикът си сваля гащите, сяда върху нея и казва учтиво:
- Надявам се, че дамите няма да възразят ако запаля?

По време на бал в двореца на Александър Втори, на поручик Ржевски му се доходило по малка нужда, но офицерите и дамите постоянно търсели неговата весела компания. Едва успял да се измъкне и едва сдържайки се, той хукнал по коридора да търси тоалетна. Но врати много, а тоалетна – никъде. Силно мотивиран, поручикът влиза с шут в най-близката стая и се облекчава в първия видян ъгъл. Затягайки гащите, той се обръща се и какво да види: зад него седят на маса прилично облечени господа с чашки в ръка и го гледат.
Поручикът не изгубил присъствие на духа:
- Ех, господа! Ама и вие сте намерили къде чай да пиете!

[piston]

Това първият път като го видях се задавих от смях.

Аз не го хващам.... Crimea river?

[Di0mitko]

Аз не го хващам.... Crimea river?

Cry me a river(Не ми пука)
Този естествено е буквално и в случая въпреки, че разбирам шегата, има малко различно значение което не мога да преведа...
И все пак е яко.

[Nick]

Аз не го хващам.... Crimea river?

Crimea river = Cry me a river

Звучат по един и същи начин, което е и в основата на всички knock-knock jokes. Да превеждам ли какво означава фразата "Cry me a river"?

ПП. Писали сме по същото време...

[Nick]

Този естествено е буквално и в случая въпреки, че разбирам шегата, има малко различно значение което не мога да преведа...

"Поплачи ми за Крим (саркастично)" е смисълът.

[княз Крылов]

[Dinain]

http://www.colbertnation.com/full-episodes/tue-march-4-2014-jaron-lanier

[piston]

Crimea river = Cry me a river

Звучат по един и същи начин, което е и в основата на всички knock-knock jokes. Да превеждам ли какво означава фразата "Cry me a river"?

ПП. Писали сме по същото време...

Един вид "да се скъсаш от плач, все тая"...