Майтапи ¹ 4

[ValBo]

Тц, не приличам на Къци.
Доста по висок съм, по широк в рамената, с около 30 кг по-тежък, с черна коса (колкото остана)
Така че, не разбирам какво общо имат моите вицове с Къци?!

[ValBo]

Купих си миналата година градина. Ябълкова градина. С малко езерце в единия край. Красиво е. Поне на мен ми харесва.
Вчера, на път за там, минах покрай Пешо Перото да купя един петел. Много му е добра фермата. И петлите му са едни напети, шарени, тлъсти, тлъсти...
Мислех си да сготвя добичето с ябълки. Имам хубава рецепта за целта, изпитана, от едно френско списание преди време я преписах. Петел с ябълки, ммм...
Та да не се отплесвам! Стигам си аз до градината и от езерото чувам смях, плясъци и какво да видя — няколко девойки от местния къмпинг се къпят във водата. Голи голенички! Виждат ме и те. Потопиха се до шия във водата и най-смелата ми вика:
— Няма да излезем докато не си отидеш!
Вдигам аз петела и им викам:
— Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да си нахраня крокодила...

[Dinain]

Внукът на Путин му се обажда:
- Дядо, а къде е Крим?
- В Украйна...
- Дядо, направи нещо, моля те... На контролното по география съм писал, че е в Русия...

По повод претенциите за автентичност във филмите и оплакванията за грешното болтче:

Eдна вечер седнах да гледам порнофилм.
Сюжетът ми се стори интересен: разказваше се за една учителка по математика и един ученик. Филмът започна с добра завръзка - учителката ругаеше, че ученикът не може да решава уравнения и се закани да го научи, та каквото ще да става.
Замислих се за какви уравнения ставаше въпрос?
В училище учим линейни и квадратични уравнения, но за такива, актьорът беше прекалено стар.
Може би щеше да решава кубично уравнение, където трябва да налучка натуралния корен?
Или произволно уравнение от трета или четвърта степен, което се решава по метода на Кардано?
Ами ако почнеха да говорят за решения в радикали на уравнения от произволна степен по метода на групите на Галоа?
Това щеше да е направо прекрасно.
Но най-вероятно, сметнах, ще бъде уравнение с параметър от тези за кандидатстване в някой университет.
Но, действието продължаваше.
На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения.
Линейни!!!
Уравнения от първа степен, които се учат в 4-ти клас !!!
Дълбоко разочарован, изключих филма...

[Dinain]

Служител в голяма софтуерна компания на име Грег, най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си круиз до Карибите и се приготвил да се радва на живота, но... корабът потънал, а той се озовал изхвърлен на плажа на безлюден остров, без припаси... нищо... нищо освен банани и кокосови орехи.

След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-красивата жена, която бил виждал някога! Невярвайки на очите си, той попитал:
- Откъде идваш? Как се озова тук!?
- Идвам от другата част на острова - отвърнала тя. - Яхтата ми потъна преди няколко месеца и едвам се спасих.
- Удивително! Но до там е непроходима джунгла. Как стигна до тук?
- О, това ли? - казала жената. - Построих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
- O, нe... това е невъзможно... - заекнал Грег. - Ти нямаш инструменти, как го направи?
- О, това не беше проблем. На южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
Грег я гледал смразен.
- Хайде да идем у нас. - предложила тя.
Грег я последвал изумен в лодката, и за малко не паднал, когато видял кей с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
- Не е нещо особено, но го наричам "дом". Заповядай, седни, искаш ли нещо за пиене?
- Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко...
- Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада?
Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Грег приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
- Мисля да си облека нещо по-удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка.
Без да попита каквото и да било, Грег влязъл в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
- Майчице, тази жена е възхитителна - унесъл се в мисли той. - Какво ли следва?
Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа, разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
- Кажи ми - казала тя и се приплъзнала към него - изглежда ще останем тук за доста време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш... нали се сещаш... - тя го погледнала право в очите.
Грег не могъл да повярва на ушите си:
- Искаш да кажеш... - преглътнал въодушевено - ...искаш да кажеш, че мога да си проверя email-a!?!

[Dinain]

[falcon_bg]

[Dinain]

[sunflower]

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

[Nick]

Да чуеш Джон Стюарт дублиран на руски и то с ентусиазъм е толкова травмиращо....

По-добре звучи на руски, отколкото Джонатан Лейбовиц. Който дори не е смешен. Руският дублаж поне му придава малко живец.

[sunflower]

Студент е на изпит по история на БКП. Питат го:
- Кой е Карл Маркс?
- Карл Маркс е мъртъв! Да почетем паметта му с минута мълчание!
Комисия става. Мълчат една минута.
- А кой е Ленин?
- Ленин е мъртъв, но делото му е живо. Да почетем паметта на великия вожд с минута мълчание!
Стават. Мълчат една минута. Професорът шепне на член от комисията:
- Пишете му тройка, че сега ще ни накара да пеем Интернационала, а аз знам сaмo първия куплет.

[mokria]

И ако утре не спре да вали, започвам да събирам по чифт животни от всеки вид.

[falcon_bg]

[Thorn]

[Kont]

Днес на посещение във Ватикана е изпълняващият длъжноста министър председател на Украйна Яценюк.
С папата обменили подаръци. Яценюк подарил на папата снимка от майдана - горящия Киев . Папата в отговор подарил химикал - да подписва само мирни споразумения.
Както казват рашките " и смех и грех"!

[Dinain]

Николай Бареков в Челопечене